回来打扫

好久好久都没有回过来了
不知怎么的今天突然间全部人都回家去了
剩下一个人的我面对着墙壁发呆，感觉来了
明明就已经是很接近考试，可是却还没用功
怎么了？难道考试就真的那么不在乎吗？

最近好像有蛮多的事情在困扰着我。
说不出是什么问题，可是就不快乐。
当大家都在为来临的考试而奋斗的时候
我还在快乐的玩耍。。或许这就是我不开心的原因吧

这次的考试，心情比以往的考试更来的沉重。
是为什么呢？因为责任感大了？因为不想不及格了？
还是因为什么，我自己也不知道。很久没出去玩了
考试完了之后得在家休息充电，然后直接狂颠。。
不然的话对不起自己。

唉。。心里面的千言万语又怎么能够在这短短的blog里面说完呢
就算说完了出来，或许我下次再回头看的时候，也不知道自己在写什么
心里面总是有着很多很多的挣扎。何时才可以放开所有顾虑？
何时才可以真正的长大，做一个大人？希望被支持的，却不被支持
不想人家去过问的，人家偏偏要追究到底。事事不如意，为什么啊？

人情冷暖。。从朋友变到陌生。。是因为对方的问题，还是我们太过于针对？
有的人，明明有一个好老爸，却不会好好珍惜，只是一味想要用捷径来到大目的地
捷径你妈的头，这次考试无论如何我不会再只是为了帮你而忽略了自己了
你们可以讲我自私了，可以讲我这个那个了。。只是，我是时候为自己打算了
总不可能因为你们的成绩却忽略了自己的成绩，到头来被鸟的是我。。
没前途没后路的人是我。。你们好了之后也不见得会想起我，帮助我。。
人到底也是自私的，没人会完全不顾自己的去帮助别人，给你你也不会啦，所以，免谈
没有人有义务要教会你所有东西，没有人有义务要帮助你。。
帮你是人情，不帮你是道理更何况你又没有给我钱来教你，讲什么道理？
我的今天，虽然不是很成功，可是都是自己得回来的。。
当然当中也有朋友的帮忙，也有朋友的扶持。。可是我并没有你那么厚脸皮

我已经再也受不了那些被人家质疑，被人家看低的感觉了。。不想，不要
现在只想一个人静静的。。看着电脑桌面，无所事事，放空自己，想自己要想的
活自己要活的，读自己要读的。。不想再成为傀儡，被人家指点着，操纵着。。

无言

当初，询问你们的意见的时候，没人鸟我，说跟爸爸谈下先。
结果电话打回来的时候一点也没有提起这件事。我不知道怎样
我不知道你们到底是不想我分心，要考试先，还是你们根本没有商量
我的路，是不是应该由我自己做主呢？是好是坏，我选择了，我没有的怨人
万一你们帮我做的选择是没有想象中那么好的话，到头来我会怨恨你们的好吗？

在我需要意见的时候，你们帮不上忙，ok fine，不要紧
我每天日想夜想，都在考虑着这个问题，这个抉择。。
每天都在想，我期望得到的支持+信任，到底何时何月何日才可以实现？
而且，我已经知道你们会是这样的了，所以我说，我想要真心的支持
而不是那些说在口上爽爽的支持，那些我不需要！要的话我大把那么多
毕竟少了你们的支持与同意我做什么事情都不能尽全力，都不能完全投入自己
难道你要看到我这样子吗？我不知道你们老一辈的想法是怎样。也懒惰的去想

或许你们认为读书才是最终目标，可是你们有没有想过？读书多=前途好？一定的？
那万一我的前途不怎么好的话是不是有的reverse？还是可以claim保险？
我多读两年书，我知道不是不好。只是，多一个50-60k的消费，我也知道你们负担得起
可是我自己本身没有信心可以好好的all pass顺顺利利完成。我不要再拖拖拉拉
与其把你们的钱投资在我身上，为什么你们不把钱存起来给弟弟妹妹将来用？
你们知不知道你们退休之后，家庭的负担落在我身上？难道我还有时间去浪费吗？
我已经花费了很多很多的黄金时段了！为何你们不让我有一个机会
好让我自己与其在未来的两三年里面多花60k都不要让我有机会赚回自己的20k？
你们以为我只是顾着眼前的事物吗？我自己的烦恼你们看得到吗？
当我在为我自己的未来打算的时候你们在哪里？你们不知道，看不到听不到。

难道我就是没有planning的人啊？你们把你们的儿子看成是这种人？
在我决定了，无论考试成绩如何，我都只会选择一条路的时候。。
突然间我老爸打电话来，说叫我努力考试，ok，我接受得到你为我打气。
可是后面那句话，你知不知道让我很伤心？你说“那么容易发达，我也发达了咯！”
问题是，你的儿子我有讲过我可以发达咩？我有吗？我没有咯！
我只是说，我可以在现在的这个阶段就可以赚到将来degree holder的薪水而已咯！
而且，你自己也会说，打工不如创业好！难道我这样帮人家做买卖也不可以？
我慢慢学习如何创业也不可以是吗？难道你要看你儿子我到40岁才出人头地？
还是要看着你儿子一辈子打工没有出息？要从打工仔爬上去到老板的境界，你以为3-5年可以settle的吗？可是我做买卖的话就不一样啊，你知不知道，3-5对一个自己做买卖的人来说已经是卓卓有余了？你知不知道或许这个三五年里面你儿子我会让你对我另眼相看？

我只是想要衷心的支持而已，有那么难吗？

混杂的心情

用不着妒忌，用不着吃醋。一切皆已成为了过去
为什么我还要回头看？为什么我还要往后走？
做人嘛，不是应该一直的在往前走吗？啊？我不知道
重重的阻碍，狂风暴雨把我吹得连停留原地的力量都没有
看到之后我会想，为什么他们有这样的东西我却没有？问自己？问天问地？

考试期间，应该是每个人都在忙着读书温习的时候了
可是我却还在兜兜转转在不知道什么样子的话题上面
在我心里面我不知是要尽了我对自己的责任就好了
我还要对我身边的人负上责任，爱我的人和我爱的人。
从前的我，做一个决定可以勇往直前，或许是没有后顾之忧吧
现在的我，也不见得有很多后顾之忧，为什么就是那么左右摇摆做不了决定？
犹豫不决似乎不是我的style，不是我的风格。不过最近总是如此。为何？

你每次都说一个人，一个人是什么？莫不成我死了啊？
你心情不好，我也会心情不好。你开心我也会开心。。
可是感觉上你每次都会心情不好，可是我问原因的时候却不得而知
我不是那些只要把自己做男朋友的责任做好就拍拍屁股走人的人
我要的不只是进了我的责任，我要确保你是否开心？要确保你是否过的好
我做的一切都是为了你，就只是为了不会让你不开心。可是我却好像做不到
我相信没人会喜欢自己一个人吧，包括我在内。。
不过有时候不是我要把你丢下一个人，最近这段时间我得考试
我得忙我自己的学业，不然我怎么可以毕业呢？你也想我及格的啊
难道我可以有时间陪伴你我却选择不陪伴吗？我不会咯。
只不过我习惯了在半夜读书，不想在深夜还干扰你的睡眠，所以我才选择回家
不是什么对你对腻了所以我跑回家的，不是这样的
我只是想可以在你有心事的时候可以开导你，可以安慰你。。

考试的脚步慢慢的接近了我们。我在准备的路上了
你呢？开始你准备考试的旅途了吗？我不想你面对不及格
虽然说不及格乃是家常便饭，不过我知道你背后的压力。
你根本不被允许不及格不然的话学费就得烦恼了。
那就要好好的加油。我只想说，你可以在你不开心的时候，想想我
不过如果我是你不开心的理由，那就别想我算了。。。。。。

分岔路该怎么选择

相信不只是我一个人面对如此的情况吧
相信大家都曾经为你们自己做过一些所谓的选择吧
我也不例外。我也曾经选择过一些我想要的东西。
不过某个时候，到了一些很重大选择的时候，我反而会停滞不前
其实是为什么呢？是因为我太厉害推卸责任了吗？
是因为我不想为我自己的决定而付出责任吗？
因为，自己决定的，没有的好埋怨别人，只可以怨自己当初的决定
如果是人家的决定的话，起码我还可以说，为什么当初你这样为我决定？

我长大了，是时候要开始把某些东西慢慢的带会自己的手上来决定了。而不再是父母为我决定了
以前以前我还记得，我会很坚持我要的东西，跟父母吵个天昏地暗。可是现在呢？反而胆小了。
看到了自己想走的路，可是却裹足不前。原因无他，只是因为害怕面对世俗眼光。
有人告诉我，你不要管别人怎么看你，只要你将来做出成绩，人家自然对你另眼相看。
对！我很赞同！可是，将来的事情有谁人能够给我保证呢？没人吧。。是好是坏都不知道
不过我可以说的就是，我需要你们的支持，我会很努力很用心的去完成我自己的着一个任务
虽然我很笨，可是我不懒惰。我真的不是懒惰，或许只不过我的天分不适用于读书考试而已

读书考试，目前为止此时此刻，是我的全部,因为这一次的考试将会决定我是否浪费了我的过去四年的青春+四年我老爸老妈的血汗钱为我付的学费+生活费。如果我真的考不上的话，老爸老妈。
我不能说什么，我只可以说很抱歉，真的很对不起，把你们的钱都浪费了。
宁愿把钱都花在弟妹身上，毕竟他们还有比我有更远的路要走，或许他们的路都更明亮
我所能够保证的就是，我不会让我自己饿死，我不会让爱我的，还有我爱的人饿死。。
别的，苏我无能为力，我无法给予任何的承诺了。對不起。今晚的我，脑袋不停的转动
其实我很累了，我想睡觉了。从我出世以来到现在，都只是在不停的写字读书上课考试
完全没有做过任何东西是给我自己的。我想摆脱这个困境，虽然说我并没有痛恨读书

现在我的option有两个
1) 继续读书，advance diploma继续负债15k的ptptn loan + 继续花老爸老妈的钱零用钱每个月 700-900，顺便也败家一下败掉一个大概30k马币，换算去英镑要来出国读书的。
2) 考试完了之后不管好坏，都只有一条路选择就是出来做工。用劳力换去金钱+三餐饱饭

第一个选择，没人能够担保我在得到degree之后会衣食无忧。没人能够担保我在degree之后可以平步青云，一切一切都还要看我的造化，看到时候的变数是如何，可是当然的，可以是很好，或许可以做到高级主管，可是另一方面也可以只不过是打工仔一个一辈子。degree holdrer毕业出来打工还不是都只是2300-2500每个月的薪水？有没有的升职加薪完全看你的老板+你的造化。这个选择的回报或许不怎么平等，付出的肯定绝对会比得到的多。而且，回报肯定会少+辛苦。

第二个选择呢，就是，我现在有那么一个机会出来闯属于自己的回报。为什么不试试看？起码如果我失败了我没有的埋怨别人不给我机会。机会给了我，只不过我失败了。如果，我白白放掉这个机会，或许我会后悔一辈子，因为机会来的时候我没有好好的去珍惜去利用。吃多吃少，不能怨人。自己的多少分努力就只有换回来多少分的回报而已。吃粥吃饭吃好料吗？完全看自己要付出多少的努力。而我相信这个将会是平等的回报。

我必须在这个4-5个星期里面作出我的决定。
而且这个决定将会是影响深远的一个决定。
是好是坏完全就看我自己怎么去走哪一条路。
我的将来，就之落在我这4-5个星期的考虑之中
慎重的想想看吧。不过很明显吧，我的答案已经出现了
只不过，我还是希望得到父母的赞同，的支持。。
不是那些随口说说，哎呀随便你啦你喜欢就好。。之类的
而是要是真的祝福我，支持我的。。或许会很难吧？

以前，我的那份坚持去了哪里？
以前，我的那份勇敢去了哪里？
以前，我的那份不顾一切去了哪里？

打耳洞的含义

有些人打耳洞是因为......

听一个朋友曾经说过

每一个耳洞都是爱的伤口

若你再耳朵上再多刺一个耳洞话

你还会去碰爱情么????

最盛行的传说：

如果女人一辈子不打耳洞下辈子就可以不做女人做男人!

如果是男人的话,在左耳朵上打2个耳洞下辈子就可以继续做男人!

传说一：

都说耳洞是感情的缺口，

连着心脏的神经，

有最温柔的脆弱．

说穿过耳洞的红颜，

下一个轮回还能遇上前世的爱

传说二：

打耳洞是为了纪念一个人，

打耳洞的痛是刻骨铭心的，

就像你永远也不会忘记这个人一样，

你为这个人打了耳洞，

下辈子就还会遇见他。

传说三：

穿耳洞时，

你若是想着一个男人，

下辈子就还是女人，

而且是他的女人。

传说四：

在遇见你真正爱的人的时候，

你就去打耳洞，

穿过一世的光阴，

让你们在一起。

传说五:

女孩子左面的耳洞代表友情，

右面的耳洞代表爱情

耳洞不是轻易就打的，

因为它是对自己身体留的某种纪念，

也是一种心灵的寄托。

它会使你在被细针穿过的那一瞬间去忘记那些伤心事儿，

让身体上的疼痛去掩饰内心深处的伤痛

所以，会有人告诉你，打耳洞是不痛的

没有题目，因为我不知道该放什么题目
昨晚，我做了我最后悔的事情。不过，事情发生了就是发生了
永远也无法弥补那个伤痕，我只可以说，对不起。。
我会在将来的日子，让你过得更好。。你还是我的最爱

我不想给我自己任何借口去发脾气。
不过，昨晚，说真的还真的是有原因。
你也应该知道我不会无缘无故因为那些事情那么大脾气
其实我根本没打算离开你的范围。。
我只不过想跑一跑楼梯，让自己的心情平伏下来
我说过，我不会离开你的范围，我就不会。。

现在说什么都已经没用，你对我已经很冷了。
我想要的，对，是你的原谅。。不知道是不是奢求

外婆生日

如题，拜六晚上，在port dickson庆祝外婆的生日
虽然说是提早了，不过也算是难得的一个80岁生日
外婆，生日快乐。虽然不知道还可以为你庆祝多少次
特地就这样跑回来，其实是对我来说蛮浪费时间的
不过没办法，自己的外婆生日嘛一年一次。值得回来

刚才下午，回家途中遇到那些所谓的road block
浪费了我的时间，浪费了我的精神去走路。跑了一圈
不过到最后还是算了吧，安全回到家就好了。

深夜了，深深的在想念着你。不知道你在哪里呢？
回到家了吗？睡着了没？担心。。不过，知道你安全就好
别的，一切不再重要。最重要你在我身边就好了。我爱你
不会改变，只要一天我还在呼吸，我一天都会保护着你
为你解决你的问题，为你的开心而开心，为你的伤心而伤心
你的一切就是我的一切。想你，也没有原因的，就是那么简单的想念

还得在早上630am起身，准备回家。
不知道能否在决定的时间里面起来呢
晚安，老婆，我爱你。不知道你是否听到看到

看到了那么多状态的更新。
我瞒不到我自己。我的确心痛了
心痛了，担心了，伤心了。
因为你想太多了，也因为你伤心了。

白色是转贴，黄色是我写

我深深相信
会有那么一个人
用尽全力爱上我的全部

我的哭
我的笑
我的任性
我的温柔
我的依赖
我的自私
我的天真
我的粗心
我的疯狂
我的安静
还有我同样用尽全力
爱上你的全部的那颗心

我深深相信
会有那么一个人
陪我哭、陪我笑
我哭的时候给我递递纸巾
我笑的时候摸摸我的脑袋
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
喊我“宝宝”“傻妞”“丫头”
而不是“猪头”
甚至我的全名
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
无论春香秋冬都会牵着我的手
陪我散步、逛街
天冷了会把我手放进他口袋取暖
天热了会用另一只手替我撑伞
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
愿意陪我吃着爆米花
喝着CoCo看电影
愿意听我在KTV里鬼吼鬼叫
愿意陪我去我想去的任何地方
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
背起我、抱起我的时候会说
“宝宝你太瘦了..要多吃点”
虽然那时候我的体重都快三位数了
但他还是会带着我到处吃
破坏我的减肥计划
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
会带我去认识他的朋友
周末和朋友出去玩时
在可以带女友的情况下
都会带我进去他的圈子里
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
可以和我一起躺在沙发上看电视剧
直到躺在他腿上睡着
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
乐意做我的小白鼠
吃我新学会的每一道菜
即使很难吃也会夸我有进步
（这些只是还没有机会做到）

我深深相信
会有那么一个人
永远不会打我、骂我
因为他不舍得我受到一点点委屈和伤害
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
带我去他家
把我介绍给他的父母
和他们说我是多么听话多么懂事
其实自己心里知道我很任性、倔强
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
不管多么忙碌、多么疲惫
一天至少有一句温暖晚安
好让我安安心心的睡着
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
关心我的工作和学习
担心他不在的时候我过得好不好
心疼我、珍惜我
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
在闲暇的时候
偶尔会接我上下班、陪我吃工作餐
一个人的午饭真的不太香
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
能够记住我的生日
在我生日的那天
带我去吃我最爱的蛋糕
（其实这只是好没有机会做到）

我深深相信
会有那么一个人
在我十分想念他的时候
我的电话瞬间响起来
电话那头传来
“宝宝..我想你了”
（其实这只是还没有机会做到）

我深深相信
会有那么一个人
吃饱饭了没事做
发短信说楼下有快递请签收
等我下楼时发现货物是他
（其实这只是还没有机会做到）

我深深相信
会有那么一个人
可以胸有成竹的对我爸爸妈妈说
“把你女儿嫁给我吧！能给的我都给她”
（其实这只是还没到时候做到）

我深深相信
会有那么一个人
理解我、包容我
信任我、尊重我、爱护我
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
就算全世界都觉得我是错的
他也会站在我这一边
不离不弃
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
存够了9块钱说
“宝宝..我们可以领证了”
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
可以执子之手与子偕老
（其实这些我已经要做到）

我深深相信
会有那么一个人用尽全力
爱上我的全部
（其实这些我都已经做到）

其实我都做到，只是不知道为啥我感觉上还是得不到你的心

总希望自己的情绪智商指数可以很高。

总希望自己可以看得很开不容易动气。

总希望自己可以完美的符合你的要求。

总希望自己可以满足你的一切需要。

总希望，自己可以顺顺利利毕业过关。

总希望自己不会被人家看扁。。

可是在这么多的希望里面，我能够实现的，有多少？

生日快到了，不知上天是否允许我许那么多愿。

去年的生日，有我的housemate+yuriko+sherene+shawn跟我庆祝

今年，人事已非。出国的出国，没联络的没联络。。

每一年的今天我总是在面对着不同的人与事务。

分分离离也早已习以为常，你出你的国，我读我的书，你玩你的，我做我的

看着身边的人一个个离开，澳洲，伦敦，菲律宾，印度等等国家。

我也想出国，可是看着荧幕里面反射出来的自己，问心一句话，伟雄，你何德何能？

人总需要学会如何隐藏自己的情绪，

因为没人会因为你的情绪而可怜你；

人总需学会如何少说话多做事，

因为说的多，错的多。不如不要说；

我学会了隐藏，除了在你面前；

我学会了沉默不语，也除了在你面前。

答应你的事，我不会做不到。只是不知几时做到

五年？八年？十年？我希望是未来的五年。

可是毕竟也只是希望。。

6月7日（晴）

终于今天是我们的第一个月了 =)
时间真的过得很快。。那样就一个月过去了
虽然中间也没有参杂些什么特别好的回忆
可是也没有什么特别烂的事情发生
但是我还记得，我曾经心痛是因为你流泪
心头上说不出的疼、很酸、不开心。因为你流泪了

今天你带了好多东西去上课。看你拿那么重，可怜
想帮你拿，可是却拿不了多远。要自己小心。。
晚上还得出去聚餐，吃饱回来都晚上了。要分配好时间啊
明天还要presentation呢，加油。。我爱你 =)
就如我说的，我必须想第二个月了，呵呵。。

我真的希望，希望。。有一天你可以放下忘记不管他不理他
因为我吃醋，我吃醋因为我在乎。。=(

鄭源 愛過不後悔

其实有的时候不知道怎么说.。昨晚你突然间说是不是都太冲动
我说，不是！我从来不对这感觉冲动！要冲动的话早都冲动了。。
我只能说得就是，爱了，就是相信了。
曾经你说过，过了半年才想将来。。
我不是这样想的。。对我而言有另一套说法
而我的说法就是，在一起第一天不想将来，哪里会有第二天？
一个月了不想将来，那来的第二个月？
第二个月不想将来，那来的半年？以此类推，直到80年后
当时wo只想好好的安慰你，可是或许我讲多错多。。

或许你会想太多，我也知道18岁这个年龄
因为我也曾经在18岁的这个街道上来回的徘徊。。
可是我想说就是，我说的话你可以统统不信。除了一个
就是我说我真的爱你了。这句话是千真万确的。不虚假
不欺骗，不隐瞒，不玩弄。。一切都是真心真意
慢慢的每次你睡着了，我会想，有盖被吗？会踢被吗？
早上起来，习惯性了可以简单你的脸蛋，突然间看不到
有点儿不习惯了。。很深很深的想念。。
会在想，你睡着了吗？睡醒了吗？发了个什么样的梦？之类的
或许你可以说我八卦也好什么都好咯。。我就是想知道你的每一件事

依赖，这个词！我没有不喜欢被依赖，我没有。。
爱与被爱各有各的幸福、感觉与开心。。虽然说有烦恼
可是也算是一个甜蜜的烦恼，我不介意。。
其实我是自私的，我想你可以依赖上我。。
我就可以用我在世的时间去让你依赖，让你依靠。。
为你解决烦恼，为你想一些事情。。是幸福的
或许现在的我真的毫无将来可言，可是。。我说了
不能用我过去的22年来判断我将来的22年。。
我会努力读书，读书不成我会努力做工，存钱
把属于自己的家给买下来，开始让你有点安全感。。
至于车，不需要太好，能开就好。。好车是以后才换的
至于1203，有机会。。我会想办法，尽量，找回来。。

或许你会觉得，errrr....你干嘛说这些？
没什么，就想说就说咯。。
每次当你在emo的时候。。
我都会在猜想你为了什么而emo啊？有啥问题？
我也了解你不想说话的时候我说什么都没用。
所以就只是信息你了。我知道你不喜欢信息。。
所以也没勉强你一定要回复之类的。。
打电话嘛，有时候是怕你不方便接听啦。。
只是想确认知道你在哪里？平安安全就好。。
我明白有时候你会有些担心，害怕会做了一些什么事情
可是我不在乎，这就是爱情。

对某个人我说我不在乎，是假的。。
就像你朋友说的，会在意。。可是在意始终也只是在意
更何况我也不至于会很严重的吃醋，我还是理智的
我只想慢慢的听你说你的东西，你的事情。。
这就是我的责任，做你的聆听者。。解决你的难题
如果你担心，我们都走错了一步！
我会告诉你，时间会把一切都证明给你看
只要你放出耐心，就这样而已。。只需要你的第一步
我会把剩下的99999999步，都把你背在我的身上去完成。。

突然间放眼望出去，伴随着我回来setapak那闷热的天气
转眼间已经离我远去。。尾随而来的或许将会是滂沱大雨
可以洗净空气中的肮脏物。。有时候很想跑下去好好的淋雨
让自己可以在冷冷的感觉中反省下。。我很矛盾
想他下雨，又不想他下雨。。下雨与否都有着不同的感觉

The Police - Every Breath You Take

很经典的一首歌。。小时候妈妈听

我在旁边摇动，唱歌。。回想回去

还真的是觉得做一个小孩子比较好

现在长大了，责任大了，压力也大了

只是钱包里面的金钱没增加～呵呵

好怀念，小时候的时光。。无忧无虑的

嘻嘻哈哈又是一天。。现在要嘻嘻哈哈都难

酷爱-张敬轩

深夜的感触

我说过,不会也不让你掉眼泪..
可惜,竟然你掉下了眼泪我却不知道怎么是好
你为了什么而哭泣,我知道..feel到..可是不要紧
哭过就好了,有时候,我宁愿你的眼泪我可以为你掉
看着你流眼泪我很不开心,也很不甘心..可是没办法
我说过,我会承担你的一切情绪,我说到就必须做到!

原来看着你睡觉真的是幸福的
不过如果看着你睡觉你都不跟我说一句话,那是痛心的
抱歉请原谅我的无法理解..我只是想起码你会对我说一句我心情不好
天气反复无常,大家都生病了.你也不例外.才刚复原没多久
现在再次病下来,我的心也跟着疼了下来.
要是换作之前的我,知道你去吃MCD之后就病倒了我肯定会发脾气
可是看着你的脸蛋我却也什么脾气都没有了..
还是那句话,我不在的时候要照顾好自己!不然,给颜色你看

失落

虽然说路是人走出来的
可是怎么我好像感觉不到我的路在哪里？
看着身边的朋友一个一个毕业了
我却还在苦窑里面。一事无成两头不到岸
说真的还着的不想浪费我自己的黄金时段+金钱
话说金钱可以赚回来可是过去的时间是钱买不到的

刚才回家去一下了～
不知道是不是我sensitive
发现到我老爸好像不怎么想跟我说话
或许我真的让他们太失望了吧？
甚至或许已经绝望。我自问我不是不会读
或许我是懒惰，不过我问心，我真的有付出过努力
得到的结果却不如想象中的那么理想

突然间感觉到半斤并不等于八两。。
付出了1000吨的努力，得到的或许还不到1吨的成果
比人家老，比人家迟，，比人家钝。。

久违的部落格，我回来了

对不起，敬爱的部落格，我开心的时候，没想起你。。
往往就只有在心情不好的时候才想到你，来你这边发泄。
或许，我的部落格只报忧不报喜吧？习惯就好，一看黑黑的背景
就知道我的人生是一片黑暗，目前为止我还看不到哪一条路我是可以往前走的
不知道为什么，每一次我来到这里我总是带着一个很沉重的心情。。
到底什么时候我才可以带着轻快的心情来这里报道下？几时？没人懂？

我的人生总是充满了太多的变数，变化，不定数。。
心理面那个不肯定的答案让我却步，让我不敢往前走。
我想说出来可是却不知道跟谁说。也不知道怎么说好。
或许就该这样子就然这件事埋没在我心底深处吧？
我不知道这样是否有错，我不知道这样到底好不好。。
我不想想太多。。想太多只会让我的脑袋负荷更沉重。。

朋友们，及格了的你们全部得加油。。分分钟或许我会放弃读书这一个行业
我不是不会读书，我会，我会写字，写的比别人好，我会读，读的比别人好
可是怎么我的成绩老是一堆屎？我不想再让爸妈失望，可是我却偏偏伤透了他们的心
我只能说一句，对不起，我真的已经尽力了。。对不起。。眼泪有种想掉下来的感觉
可是，我答应过我自己，不管什么难关我都可以熬过去，眼泪不是轻易可以流出来的！
我自己本身是一个不认命的人，我不信我的命就是这么辛苦！可是，为什么？
天，你偏偏要把我逼向绝望，走向末路，被迫向你安排好的命运低头？我不甘心，我不甘愿！

这些年来，狂也狂过了，乖也乖过了，坏了坏过了。。该是时候改变自己了。。
是时候把自己的心好好的给安定下来。。现在只想得到的只是你的答案。。
别的不再重要，成绩已经出来了，在怎么逃避也得去面对。。只希望我在面对的过程不孤单
这次，不知道要伤我老爸的心多少%才够。。对不起，我懊恼，我懊恼为什么我不及格
我懊恼，我懊恼为什么我会做却拿不到50分。我懊恼，我懊恼为什么我总是这个衰样？
能不能振作起来，好好的为自己的将来打拼一下？不要再每天在那边发我的春秋大梦。。

今天的天空是灰色的，因为烟霾的关系
可是我的心情也是灰色的，没因为什么，因为成绩吧
因为生病了吧？病了接近一个月都不好。。
真的有点担心我染上了什么重病。。自己吓自己。
都怪自己不好，好的不学，学坏的，现在又要提心吊胆

刚才在部落格看到了一些东西，我也不知道该开心好呢
还是不该开心好呢？我们彼此，没有什么答案。。就这样的
我们的关系是怎样的呢？你曾经说过，你会考虑，不过我会等
等到那一天。。不管答案是如何。我不轻易放弃。。

看着电脑屏幕，有点头昏脑胀的感觉。今晚，约了朋友。。
久违的朋友，即将出国升学。我呢？到底几时才可以做得到？
我期待了很久的英国，曾经近在眼前，现在却已经远在天边。。
从近在眼前，变成远在天边也只不过是短短的几个星期的事情而已
刚才老妈打电话来，老妈没有鸟我，我反而良心更过意不会，无法得到发泄
曾经我记得有一次，我老爸，带电话来鸟，到我哭。。那时候，很怀念。。
起码老爸还在乎我的成绩，现在是，的确比较轻松了，爸爸没插手那么多了
可是我自己却老是不争气。。我能做什么？我很想掉眼泪。。
我知道，我老爸已经在失望透了的边缘，因为我妈说，我把=爸要看我的考卷纸
那么久以来，我老爸只要求看过两次，第一次就是我的数学，fail到差点我自己也要撞墙了
第二次，就是现在，脑袋浮现了爸爸失望的眼神，失望的脸庞。。

不要说我不孝顺。。不要说我怎么老是不会想。。不要说我老是上头我父母的心
这些东西都是我不想的。。我也预料不到这些变数的存在。。
我现在能做到的就是靠我自己的双手让自己吃饭。。每个月让爸妈剩下好一笔零用钱
不用再为我而烦恼。。不用再担心我会不会乱花钱。。
我只想尽快毕业，尽快找到工作，尽快可以扛起我老爸现在的担子。
我知道我老爸做工很辛苦，每天一大清早就出门，晚上才回来。。
还要骑机车去到shah alam死鬼那么远，无论天晴雨天，风雨不改的去做工
找钱，养我，养家人。。我后悔，我内疚。。我该死。。

不过或许我该相信一句话，再久的黑夜也会有见到阳光的一刻
世界上没有永远的黑夜，没有永远的雨天。。晴天，太阳总会出现
只是，我不知道自己能不能等到那一刻。。。其实我不是什么贪心的人
只是简单的一个pass，一个信息，一个及格，一个C，我就很开心很满足了
那么简单的开心都达不到。。我觉得，有问题了

在努力读书的深夜

面对着一个即将来临的考试～我还是老样子，临时抱佛脚
久违了半年的考试竟然再次的那么恐怖的回到我身边～
说真的啦，半年没读书没考试没assignment了真开心～不过，退步了很多
现在读书一读三不知，吻戏到三更半夜还在抓头。。sien掉～
现在终于明白为何当初我老豆不让我去打工了。。
的确的，做工了，看到钱了，加上一段日子没读书了。。就自然的没有心了
现在我终于了解个中道理。。读书还真的辛苦，还真的压力～
虽然说做工比较不好可是如果有的选择，我宁愿不读书。。
我不喜欢我的读书态度，可是却一直为自己寻找各种借口，改变不了

现在这个paper是我的最后一张resit paper了我不想就此前功尽弃，白白浪费三年
我一定要在这一次里面让他及格，虽然说还有下一个机会。。可是这个险我冒不起
不想再次让爸爸妈妈失望了。。不然的话他们就真的绝望了咯～
其实我很想把读书的心态纠正回来，读书要为了自己而读，不是为了父母而读！
这样才会认真用功！不然的话，接口就一直说，cheh爸爸妈妈叫我读而已嘛，我都不想的
希望在我回到学生生涯的时候我可以把我的心态纠正，可以努力一点

深夜茫茫，黑暗的道路，看不到前方

深夜了咯，这个时候有的人在睡觉，有的人在赶assignment，有的人在聊电话，有的人在打机，有的人在忙碌，有的人在美梦之中。。偏偏或许只有我，在这个无聊冷清冷冰冰的深夜里面脑袋不停转动。。想到考试，烦！想到考试之后的日子，烦！想到我自己开始读书之后的日子，烦！

怎么烦恼总是从不间断的出现在我的生活里面的？
有之后反而会觉得厌倦了生活，早点解脱还更好，不是吗？
起码不用留在世界上浪费米饭啊，没有功绩，没有贡献，没有用处。。
只是一味的会在花钱，浪费时间，浪费生命，浪费粮食而已。。
我的要求并不是一千几百万的身家，我不需要那么多～
我只是想平平淡淡的想得到我自己想要的东西而已，怎么都那么难？
我的要求也不是很复杂的，也不是很高级的，只是某些东西我觉得是必需品
可是我却没有自己的本事去拥有一切，靠家里？靠父母？不想了。。
上有高堂，下有弟妹，我怎么可以一个人花完老爸老妈的家产？

每个月养我吃饭读书，养了21年了，难听点地说已经是仁至义尽了。。
21岁之后好说不好听就是成年人了，难道还不可以靠自己的双手来养活自己吗？
对，我就是做不到。。积蓄也没有，前途也不怎么看到，路？更别说了，看不到
虽然说黑暗的尽头就是一片光明，可是我的黑暗怎么都不到尽头？几时？2012？
如果那个什么世界末日的寓言是真的话那就，sayonara咯，大家各走各的路。。
反正多两年之后我们会在哪里也不知道了～

男生嘛，所谓的压力来自哪里？女朋友？
别幻想了，女朋友的那些所谓压力根本不算什么
还有更多更多更严重更大更重要的问题在等待着我们。。
唉。。我恨深夜睡不着的我，总是想那么多～
是不是人失败得多了，自然的在做每一个决定之前都会想很多很多？
不是我害怕失败，而是，我没多少个十年可以给我败了。。。

戒烟，不戒烟；抽烟，不抽烟。难道一根香烟可以毁掉一段感情？

我不是想帮谁人说话，我只是从我自己的立场来说吧。。或许你们会觉得我这个是借口。不过要一个烟客戒烟，的确有一定的难度，长期以来的依赖并不是一 朝一夕就能改变的一个坏习惯。。就打个比喻，你们长期可以上fb，突然间fb崩溃了，你们大家也需要好一段时间来把自己恢复正常。。一年不够就给两年，起 码他有努力。。有时候，朋友叫到不是不可以拒绝，就不知道怎么解释，偶尔的一根还好吧～

就好象我，月尾是没什么钱 的时候，可是突然间有朋友叫clubbing，我也是会死着去，虽然知道喝酒不好，可是大家都只是会少喝，不会完全不喝。。抽烟也是不好，不过就好象喝酒 上瘾的人，也需要时间慢慢减少，慢慢再停止。。如果说一朝一夕就可以说我戒烟就完全戒烟的话，哪个才是真的欺骗你的，因为是没可能发生的事情。。如果是那 些小孩子抽烟抽爽的，当然说要戒烟就可以立刻戒烟。。长期以来的依赖，并不是说停就停。。好象一辆车时速100km/h，要完全停下来也不是三两秒钟可以 做到的事情啊

我只可以发表我自己的意见啦，从我的立场来看，我不可以要求每一个人都认同我，因为每个人的观点也都不 一样。。我相信有一天我爸妈知道之后也是会大发脾气的不过我也没办法，长期下来的，我不能答应我多久多久里面可以戒烟，因为我不想说出来到最后做不到，我 只可以答应的事，尽量减少。。还有不再家人爱人面前抽烟。。每一个抽烟的人都知道抽烟有害，不过，烟瘾要停止倒是容易，心瘾要停止的话就超级的难。。

不 知道怎么解释呢～以前有一篇帖子，说，男朋友戒烟不成没女朋友分手，然后女朋友学抽烟，几年之后再次见面的时候，男子戒烟成功了，反而女的开始上瘾了。。 其实不是说戒烟戒不了，只是时间长短的问题。。你的伯伯只是一个很好很成功的例子，每个人要恢复正常的时间也因人而异，就好比失恋的创伤，复原的能力，快 慢，也是因人而异啊

千万不要傻，不要说学什么吸烟，你会后悔莫及。。小时候爸爸说开快车不好，我不听我不信因为偶尔 爸爸也是会超速，结果到我车祸的时候我才发现，原来真的不好；小时候爸爸说水刚刚煮好不要摸，有烟代表很热，我不信，我很好奇烟是怎么来的，我去摸，才知 道，这个是不可以的；从小到大，爸爸妈妈说不要抽烟，浪费钱+伤害身体，我没有不信，我只是不听，人总是有一定的好奇心，不然的话curioscity kill the cat这句名言哪里来的呢？我就学，学会了，想脱离了，却发现，单纯想脱离就脱离的世界里我越来越远了。。只好学会如何慢慢地放下，慢慢的停止。。就好象 开快车，紧急刹车分分钟还会翻车，慢一点倒是还安全点

我相信他也知道你对烟味道很敏感，或许吃糖果只是一个缓和效 用，或许他们打算欺骗你也没有隐瞒你，在一起了那么久，你对烟味很敏感我相信他也知道吧～如果是我的话我要是打死都不承认的话，我的借口多得很～既然他肯 承认，就还可以说他有悔过之心啊。。敢面对失败/错误才是正人君子的为人。。为自己的错误千方百计寻找借口的人才是不值得原谅的

为 何给他自己信心去戒烟。。男生吗，尤其是抽烟的，有压力，烦恼之类的，多少会需要点香烟，因为我们的内心已经种下了一个种子，就是烟瘾。。如果这个话题在 情侣之间再继续争吵下去，双方面都不好，你会生气，他会压力/伤心/烦恼之类的，也是等于变相推他去抽烟。。既然这样，为何不给他多一点信心？或许，你可 以不用骂他，说他，用一些婉转的，非直接性的，或者鼓励性的东西来让他戒烟啊～打个比喻，他很想要买电话，你就可以说，一年内你成功戒烟，我下次送电话给 你，对，价钱是高了一点，可是换回他的戒烟成功，还不值得吗？

有的人会说，“我宁愿一开始就好素我他抽烟了”，如果 他一开始就告诉你了，我刚才抽烟了，我相信，每个人的脾气都会一样的！你怎么都不听话啊？你怎么又吸烟了啊？！到最后多多少少也会有点吵闹。。信心给 1kg不够，就给1吨，不够？给够10吨？在不够？再给你100吨。。你既然相信他不会，你就要对他有信心，戒烟不是说什么立刻可以解决的问题，不是说汽 车不能动了，添加汽油就会动那么简单。。与其生气，吵闹下去不如和平解决～

这个只是惯性动作，就好比你吃饭，冲凉，打电动等等，每个人都会有一些属于你自己的惯性动作。。不是说改变就立刻可以改变的，如果说 对不起有用，警察要来干嘛？这句话很经典，如果啦，对不起可以解决问题，那他再一次犯错再一次对不起，再一次犯错再一次对不起，也是等于白说。。不如给多 次机会，给多点时间，慢慢观察。。尽管他现在立刻可以戒烟，也不能担保他永远再也不会再次抽烟啊？他现在为你戒烟，有一天人也会离开这个世界，那时候呢？ 你不存在了，他或许会再次开始抽烟，我伯伯就是一个很好的例子，他老婆鼻咽癌，去世了，他戒烟了好一段日子，很久下，之后，还不是一样继续抽烟～我婆婆说 到嘴巴都没有力气了。。

抽烟戒烟这个话题，在情侣之间总是永远都不了了之。。完全没有一个绝对的说法，就好象先有鸡，还是先有蛋。。根本没有一个肯定的答案

Far East Movement - Girls On the Dance Floor ft. Stereotypes

唉～

只能用无言来形容当下的情况
我的电话，买了才一个月多左右
竟然那么多问题出现～爽爽就来一次lag机
爽爽就来一次hang机。。现在，想要iphone
现在的情况就好象，当初有的选择iphone跟nokia
可是我却选择了nokia～现在到底该选回iphone好呢？
还是继续nokia？还是，两者皆放弃，选择htc？

刚开始享用nokia就是因为纯粹喜欢nokia
现在慢慢的nokia带给了我一些言语无法形容的问题
如果现在不选择iphone的话，等下nokia报废了才来后悔
如果两者皆放弃的话，万一htc并没我想象中的好，那怎么办？
人，真的一直要顾左右而言他～一直三心两意拿不定主意

毕竟，电话而已嘛，用得开心就好，用得称心就好啊～
有时候既然选择了就安定下来继续使用咯。。懒惰做出改变
可是某些时候看到人家的iphone的确很吸引，那时候信心开始动摇了
到底我选择的，能够耐我多久？能够给我好好用多久？没人知道
只是想找一个可以比较长久的，都很难咧现在。。。
有时候用到我的电话真的很辛苦，有时候干脆想丢掉算了
可是，自己辛苦得回来的，那样子就丢掉吗？毕竟也有感情了