回来打扫

好久好久都没有回过来了
不知怎么的今天突然间全部人都回家去了
剩下一个人的我面对着墙壁发呆，感觉来了
明明就已经是很接近考试，可是却还没用功
怎么了？难道考试就真的那么不在乎吗？

最近好像有蛮多的事情在困扰着我。
说不出是什么问题，可是就不快乐。
当大家都在为来临的考试而奋斗的时候
我还在快乐的玩耍。。或许这就是我不开心的原因吧

这次的考试，心情比以往的考试更来的沉重。
是为什么呢？因为责任感大了？因为不想不及格了？
还是因为什么，我自己也不知道。很久没出去玩了
考试完了之后得在家休息充电，然后直接狂颠。。
不然的话对不起自己。

唉。。心里面的千言万语又怎么能够在这短短的blog里面说完呢
就算说完了出来，或许我下次再回头看的时候，也不知道自己在写什么
心里面总是有着很多很多的挣扎。何时才可以放开所有顾虑？
何时才可以真正的长大，做一个大人？希望被支持的，却不被支持
不想人家去过问的，人家偏偏要追究到底。事事不如意，为什么啊？

人情冷暖。。从朋友变到陌生。。是因为对方的问题，还是我们太过于针对？
有的人，明明有一个好老爸，却不会好好珍惜，只是一味想要用捷径来到大目的地
捷径你妈的头，这次考试无论如何我不会再只是为了帮你而忽略了自己了
你们可以讲我自私了，可以讲我这个那个了。。只是，我是时候为自己打算了
总不可能因为你们的成绩却忽略了自己的成绩，到头来被鸟的是我。。
没前途没后路的人是我。。你们好了之后也不见得会想起我，帮助我。。
人到底也是自私的，没人会完全不顾自己的去帮助别人，给你你也不会啦，所以，免谈
没有人有义务要教会你所有东西，没有人有义务要帮助你。。
帮你是人情，不帮你是道理更何况你又没有给我钱来教你，讲什么道理？
我的今天，虽然不是很成功，可是都是自己得回来的。。
当然当中也有朋友的帮忙，也有朋友的扶持。。可是我并没有你那么厚脸皮

我已经再也受不了那些被人家质疑，被人家看低的感觉了。。不想，不要
现在只想一个人静静的。。看着电脑桌面，无所事事，放空自己，想自己要想的
活自己要活的，读自己要读的。。不想再成为傀儡，被人家指点着，操纵着。。

无言

当初，询问你们的意见的时候，没人鸟我，说跟爸爸谈下先。
结果电话打回来的时候一点也没有提起这件事。我不知道怎样
我不知道你们到底是不想我分心，要考试先，还是你们根本没有商量
我的路，是不是应该由我自己做主呢？是好是坏，我选择了，我没有的怨人
万一你们帮我做的选择是没有想象中那么好的话，到头来我会怨恨你们的好吗？

在我需要意见的时候，你们帮不上忙，ok fine，不要紧
我每天日想夜想，都在考虑着这个问题，这个抉择。。
每天都在想，我期望得到的支持+信任，到底何时何月何日才可以实现？
而且，我已经知道你们会是这样的了，所以我说，我想要真心的支持
而不是那些说在口上爽爽的支持，那些我不需要！要的话我大把那么多
毕竟少了你们的支持与同意我做什么事情都不能尽全力，都不能完全投入自己
难道你要看到我这样子吗？我不知道你们老一辈的想法是怎样。也懒惰的去想

或许你们认为读书才是最终目标，可是你们有没有想过？读书多=前途好？一定的？
那万一我的前途不怎么好的话是不是有的reverse？还是可以claim保险？
我多读两年书，我知道不是不好。只是，多一个50-60k的消费，我也知道你们负担得起
可是我自己本身没有信心可以好好的all pass顺顺利利完成。我不要再拖拖拉拉
与其把你们的钱投资在我身上，为什么你们不把钱存起来给弟弟妹妹将来用？
你们知不知道你们退休之后，家庭的负担落在我身上？难道我还有时间去浪费吗？
我已经花费了很多很多的黄金时段了！为何你们不让我有一个机会
好让我自己与其在未来的两三年里面多花60k都不要让我有机会赚回自己的20k？
你们以为我只是顾着眼前的事物吗？我自己的烦恼你们看得到吗？
当我在为我自己的未来打算的时候你们在哪里？你们不知道，看不到听不到。

难道我就是没有planning的人啊？你们把你们的儿子看成是这种人？
在我决定了，无论考试成绩如何，我都只会选择一条路的时候。。
突然间我老爸打电话来，说叫我努力考试，ok，我接受得到你为我打气。
可是后面那句话，你知不知道让我很伤心？你说“那么容易发达，我也发达了咯！”
问题是，你的儿子我有讲过我可以发达咩？我有吗？我没有咯！
我只是说，我可以在现在的这个阶段就可以赚到将来degree holder的薪水而已咯！
而且，你自己也会说，打工不如创业好！难道我这样帮人家做买卖也不可以？
我慢慢学习如何创业也不可以是吗？难道你要看你儿子我到40岁才出人头地？
还是要看着你儿子一辈子打工没有出息？要从打工仔爬上去到老板的境界，你以为3-5年可以settle的吗？可是我做买卖的话就不一样啊，你知不知道，3-5对一个自己做买卖的人来说已经是卓卓有余了？你知不知道或许这个三五年里面你儿子我会让你对我另眼相看？

我只是想要衷心的支持而已，有那么难吗？

混杂的心情

用不着妒忌，用不着吃醋。一切皆已成为了过去
为什么我还要回头看？为什么我还要往后走？
做人嘛，不是应该一直的在往前走吗？啊？我不知道
重重的阻碍，狂风暴雨把我吹得连停留原地的力量都没有
看到之后我会想，为什么他们有这样的东西我却没有？问自己？问天问地？

考试期间，应该是每个人都在忙着读书温习的时候了
可是我却还在兜兜转转在不知道什么样子的话题上面
在我心里面我不知是要尽了我对自己的责任就好了
我还要对我身边的人负上责任，爱我的人和我爱的人。
从前的我，做一个决定可以勇往直前，或许是没有后顾之忧吧
现在的我，也不见得有很多后顾之忧，为什么就是那么左右摇摆做不了决定？
犹豫不决似乎不是我的style，不是我的风格。不过最近总是如此。为何？

你每次都说一个人，一个人是什么？莫不成我死了啊？
你心情不好，我也会心情不好。你开心我也会开心。。
可是感觉上你每次都会心情不好，可是我问原因的时候却不得而知
我不是那些只要把自己做男朋友的责任做好就拍拍屁股走人的人
我要的不只是进了我的责任，我要确保你是否开心？要确保你是否过的好
我做的一切都是为了你，就只是为了不会让你不开心。可是我却好像做不到
我相信没人会喜欢自己一个人吧，包括我在内。。
不过有时候不是我要把你丢下一个人，最近这段时间我得考试
我得忙我自己的学业，不然我怎么可以毕业呢？你也想我及格的啊
难道我可以有时间陪伴你我却选择不陪伴吗？我不会咯。
只不过我习惯了在半夜读书，不想在深夜还干扰你的睡眠，所以我才选择回家
不是什么对你对腻了所以我跑回家的，不是这样的
我只是想可以在你有心事的时候可以开导你，可以安慰你。。

考试的脚步慢慢的接近了我们。我在准备的路上了
你呢？开始你准备考试的旅途了吗？我不想你面对不及格
虽然说不及格乃是家常便饭，不过我知道你背后的压力。
你根本不被允许不及格不然的话学费就得烦恼了。
那就要好好的加油。我只想说，你可以在你不开心的时候，想想我
不过如果我是你不开心的理由，那就别想我算了。。。。。。

分岔路该怎么选择

相信不只是我一个人面对如此的情况吧
相信大家都曾经为你们自己做过一些所谓的选择吧
我也不例外。我也曾经选择过一些我想要的东西。
不过某个时候，到了一些很重大选择的时候，我反而会停滞不前
其实是为什么呢？是因为我太厉害推卸责任了吗？
是因为我不想为我自己的决定而付出责任吗？
因为，自己决定的，没有的好埋怨别人，只可以怨自己当初的决定
如果是人家的决定的话，起码我还可以说，为什么当初你这样为我决定？

我长大了，是时候要开始把某些东西慢慢的带会自己的手上来决定了。而不再是父母为我决定了
以前以前我还记得，我会很坚持我要的东西，跟父母吵个天昏地暗。可是现在呢？反而胆小了。
看到了自己想走的路，可是却裹足不前。原因无他，只是因为害怕面对世俗眼光。
有人告诉我，你不要管别人怎么看你，只要你将来做出成绩，人家自然对你另眼相看。
对！我很赞同！可是，将来的事情有谁人能够给我保证呢？没人吧。。是好是坏都不知道
不过我可以说的就是，我需要你们的支持，我会很努力很用心的去完成我自己的着一个任务
虽然我很笨，可是我不懒惰。我真的不是懒惰，或许只不过我的天分不适用于读书考试而已

读书考试，目前为止此时此刻，是我的全部,因为这一次的考试将会决定我是否浪费了我的过去四年的青春+四年我老爸老妈的血汗钱为我付的学费+生活费。如果我真的考不上的话，老爸老妈。
我不能说什么，我只可以说很抱歉，真的很对不起，把你们的钱都浪费了。
宁愿把钱都花在弟妹身上，毕竟他们还有比我有更远的路要走，或许他们的路都更明亮
我所能够保证的就是，我不会让我自己饿死，我不会让爱我的，还有我爱的人饿死。。
别的，苏我无能为力，我无法给予任何的承诺了。對不起。今晚的我，脑袋不停的转动
其实我很累了，我想睡觉了。从我出世以来到现在，都只是在不停的写字读书上课考试
完全没有做过任何东西是给我自己的。我想摆脱这个困境，虽然说我并没有痛恨读书

现在我的option有两个
1) 继续读书，advance diploma继续负债15k的ptptn loan + 继续花老爸老妈的钱零用钱每个月 700-900，顺便也败家一下败掉一个大概30k马币，换算去英镑要来出国读书的。
2) 考试完了之后不管好坏，都只有一条路选择就是出来做工。用劳力换去金钱+三餐饱饭

第一个选择，没人能够担保我在得到degree之后会衣食无忧。没人能够担保我在degree之后可以平步青云，一切一切都还要看我的造化，看到时候的变数是如何，可是当然的，可以是很好，或许可以做到高级主管，可是另一方面也可以只不过是打工仔一个一辈子。degree holdrer毕业出来打工还不是都只是2300-2500每个月的薪水？有没有的升职加薪完全看你的老板+你的造化。这个选择的回报或许不怎么平等，付出的肯定绝对会比得到的多。而且，回报肯定会少+辛苦。

第二个选择呢，就是，我现在有那么一个机会出来闯属于自己的回报。为什么不试试看？起码如果我失败了我没有的埋怨别人不给我机会。机会给了我，只不过我失败了。如果，我白白放掉这个机会，或许我会后悔一辈子，因为机会来的时候我没有好好的去珍惜去利用。吃多吃少，不能怨人。自己的多少分努力就只有换回来多少分的回报而已。吃粥吃饭吃好料吗？完全看自己要付出多少的努力。而我相信这个将会是平等的回报。

我必须在这个4-5个星期里面作出我的决定。
而且这个决定将会是影响深远的一个决定。
是好是坏完全就看我自己怎么去走哪一条路。
我的将来，就之落在我这4-5个星期的考虑之中
慎重的想想看吧。不过很明显吧，我的答案已经出现了
只不过，我还是希望得到父母的赞同，的支持。。
不是那些随口说说，哎呀随便你啦你喜欢就好。。之类的
而是要是真的祝福我，支持我的。。或许会很难吧？

以前，我的那份坚持去了哪里？
以前，我的那份勇敢去了哪里？
以前，我的那份不顾一切去了哪里？

打耳洞的含义

有些人打耳洞是因为......

听一个朋友曾经说过

每一个耳洞都是爱的伤口

若你再耳朵上再多刺一个耳洞话

你还会去碰爱情么????

最盛行的传说：

如果女人一辈子不打耳洞下辈子就可以不做女人做男人!

如果是男人的话,在左耳朵上打2个耳洞下辈子就可以继续做男人!

传说一：

都说耳洞是感情的缺口，

连着心脏的神经，

有最温柔的脆弱．

说穿过耳洞的红颜，

下一个轮回还能遇上前世的爱

传说二：

打耳洞是为了纪念一个人，

打耳洞的痛是刻骨铭心的，

就像你永远也不会忘记这个人一样，

你为这个人打了耳洞，

下辈子就还会遇见他。

传说三：

穿耳洞时，

你若是想着一个男人，

下辈子就还是女人，

而且是他的女人。

传说四：

在遇见你真正爱的人的时候，

你就去打耳洞，

穿过一世的光阴，

让你们在一起。

传说五:

女孩子左面的耳洞代表友情，

右面的耳洞代表爱情

耳洞不是轻易就打的，

因为它是对自己身体留的某种纪念，

也是一种心灵的寄托。

它会使你在被细针穿过的那一瞬间去忘记那些伤心事儿，

让身体上的疼痛去掩饰内心深处的伤痛

所以，会有人告诉你，打耳洞是不痛的

没有题目，因为我不知道该放什么题目
昨晚，我做了我最后悔的事情。不过，事情发生了就是发生了
永远也无法弥补那个伤痕，我只可以说，对不起。。
我会在将来的日子，让你过得更好。。你还是我的最爱

我不想给我自己任何借口去发脾气。
不过，昨晚，说真的还真的是有原因。
你也应该知道我不会无缘无故因为那些事情那么大脾气
其实我根本没打算离开你的范围。。
我只不过想跑一跑楼梯，让自己的心情平伏下来
我说过，我不会离开你的范围，我就不会。。

现在说什么都已经没用，你对我已经很冷了。
我想要的，对，是你的原谅。。不知道是不是奢求

外婆生日

如题，拜六晚上，在port dickson庆祝外婆的生日
虽然说是提早了，不过也算是难得的一个80岁生日
外婆，生日快乐。虽然不知道还可以为你庆祝多少次
特地就这样跑回来，其实是对我来说蛮浪费时间的
不过没办法，自己的外婆生日嘛一年一次。值得回来

刚才下午，回家途中遇到那些所谓的road block
浪费了我的时间，浪费了我的精神去走路。跑了一圈
不过到最后还是算了吧，安全回到家就好了。

深夜了，深深的在想念着你。不知道你在哪里呢？
回到家了吗？睡着了没？担心。。不过，知道你安全就好
别的，一切不再重要。最重要你在我身边就好了。我爱你
不会改变，只要一天我还在呼吸，我一天都会保护着你
为你解决你的问题，为你的开心而开心，为你的伤心而伤心
你的一切就是我的一切。想你，也没有原因的，就是那么简单的想念

还得在早上630am起身，准备回家。
不知道能否在决定的时间里面起来呢
晚安，老婆，我爱你。不知道你是否听到看到

看到了那么多状态的更新。
我瞒不到我自己。我的确心痛了
心痛了，担心了，伤心了。
因为你想太多了，也因为你伤心了。

emo的时候过去了，心底话也说出来了。心里面轻松了很多。谢谢你并没有生气我的所作所为
我说过，我答应的东西我一定能做到。所以我曾经答应，不管好坏脾气我都会在你旁边陪着你
我只希望你相信我答应过你的所有东西，给时间我去证明给你看。亲爱的，我能做到的！
ni笑，我陪你一起笑；ni流泪我会静静的抱紧你，直到你累了让你去睡觉
ni发脾气，我会让着你，直到你的脾气完了我才会告诉你，不要pek cek。
ni遇到难题不要逃避不要胆怯，我会在旁边为你解决，或许不是最好的，可是绝对是有用的方法
当你遇到难题，我会给你意见，不过我只是会说出我的看法。根据与否乃看你自己的意思。
或许有时候你不开心、烦恼、pek cek的时候我只是会坐在一边看着你，并不是我不在乎你。
而是我想在你心静下来之后才告诉你，这样是不可以的。要冷静的处理。因为我知道
我知道在那个风头上我说的话会让你更压力而已。所以我会静静在一旁看着你，等着你。
每当看到你的status update是一些不开心的词语时候，我会想该怎么告诉你别担心。
我能做的只是为你解决问题，甜言蜜语我不太会，不过我说的出口的都是真心话。骗话我不说
有了你之后，我再也不依赖香烟。因为你已经代替了这三几年来香烟在我心里面的地位

说真的我也不知道跟我在一起之后你是否得到你要的快乐，你要的自由
我怕我会约束太多，会让你感到压力。你曾经说过，你不喜欢有压力的感情
所以我也不敢讲的太多，不敢管的太多，除了有些事情我真的会很不开心不爽之外
你已经长大了，18岁了是好是坏你自己会分辨了。我只可以从旁协助，而不是要你根据命令
希望我没给你太多的压力，也希望我能够给到你所要的安全感，开心，幸福，那就好了。
其实一开始我就已经爱上了你的笑容。我希望你能够每天都脸挂笑容，而不是心情不好的
之前看到有一句话，是如此《前世五百次的擦身而过，换来今世的回眸一笑》。
你对我的微笑，少少我们前世擦身而过了不少过50万次。这是缘分？我不知道。
我只是知道幸福是要自己争取的，我不会让你不幸福。尽管我将来不会很有钱
可是我也不会让我自己穷。我不会忍心要你跟我挨苦。富贵荣华或许我给不了

不过我能说的就是，我会把能给的、我能力范围以内的，我全部都给你！

不過說好了，不喜歡的不要的不想的不能的討厭的，都要告訴我。。

我真的嘗試著去瞭解你，去知道你。畢竟要完全瞭解一個人也需要時間

能不能讓時間來證明一切呢？我很努力的再嘗試瞭解。。

只要你不喜歡的，我都銘記於心，我再也不會再來一個同樣的錯誤

只要你喜歡的，我也都會永遠記得。因為是你喜歡的。。

深夜了，回到家，睡不著。雖然知道你睡著了，可是還有點擔心

畢竟你最近身體狀況不怎麼好。怕你凍著，怕你踢被被等等的問題。

我知道我錯了。我再也不會讓你猜測一些無所謂的東西了

其實我在把號碼放在你的wall之前我已經想過了。

因為你曾經告訴我說，你還沒讓人家知道。要是我post在你的wall就等於讓你找死

所以我才會有一個idea，把我要說的，隱藏在號碼裏面。不過如果你不喜歡的話，沒有下次了，這是我能答應的東西，而且，我說到做到