无言

当初，询问你们的意见的时候，没人鸟我，说跟爸爸谈下先。
结果电话打回来的时候一点也没有提起这件事。我不知道怎样
我不知道你们到底是不想我分心，要考试先，还是你们根本没有商量
我的路，是不是应该由我自己做主呢？是好是坏，我选择了，我没有的怨人
万一你们帮我做的选择是没有想象中那么好的话，到头来我会怨恨你们的好吗？

在我需要意见的时候，你们帮不上忙，ok fine，不要紧
我每天日想夜想，都在考虑着这个问题，这个抉择。。
每天都在想，我期望得到的支持+信任，到底何时何月何日才可以实现？
而且，我已经知道你们会是这样的了，所以我说，我想要真心的支持
而不是那些说在口上爽爽的支持，那些我不需要！要的话我大把那么多
毕竟少了你们的支持与同意我做什么事情都不能尽全力，都不能完全投入自己
难道你要看到我这样子吗？我不知道你们老一辈的想法是怎样。也懒惰的去想

或许你们认为读书才是最终目标，可是你们有没有想过？读书多=前途好？一定的？
那万一我的前途不怎么好的话是不是有的reverse？还是可以claim保险？
我多读两年书，我知道不是不好。只是，多一个50-60k的消费，我也知道你们负担得起
可是我自己本身没有信心可以好好的all pass顺顺利利完成。我不要再拖拖拉拉
与其把你们的钱投资在我身上，为什么你们不把钱存起来给弟弟妹妹将来用？
你们知不知道你们退休之后，家庭的负担落在我身上？难道我还有时间去浪费吗？
我已经花费了很多很多的黄金时段了！为何你们不让我有一个机会
好让我自己与其在未来的两三年里面多花60k都不要让我有机会赚回自己的20k？
你们以为我只是顾着眼前的事物吗？我自己的烦恼你们看得到吗？
当我在为我自己的未来打算的时候你们在哪里？你们不知道，看不到听不到。

难道我就是没有planning的人啊？你们把你们的儿子看成是这种人？
在我决定了，无论考试成绩如何，我都只会选择一条路的时候。。
突然间我老爸打电话来，说叫我努力考试，ok，我接受得到你为我打气。
可是后面那句话，你知不知道让我很伤心？你说“那么容易发达，我也发达了咯！”
问题是，你的儿子我有讲过我可以发达咩？我有吗？我没有咯！
我只是说，我可以在现在的这个阶段就可以赚到将来degree holder的薪水而已咯！
而且，你自己也会说，打工不如创业好！难道我这样帮人家做买卖也不可以？
我慢慢学习如何创业也不可以是吗？难道你要看你儿子我到40岁才出人头地？
还是要看着你儿子一辈子打工没有出息？要从打工仔爬上去到老板的境界，你以为3-5年可以settle的吗？可是我做买卖的话就不一样啊，你知不知道，3-5对一个自己做买卖的人来说已经是卓卓有余了？你知不知道或许这个三五年里面你儿子我会让你对我另眼相看？

我只是想要衷心的支持而已，有那么难吗？

混杂的心情

用不着妒忌，用不着吃醋。一切皆已成为了过去
为什么我还要回头看？为什么我还要往后走？
做人嘛，不是应该一直的在往前走吗？啊？我不知道
重重的阻碍，狂风暴雨把我吹得连停留原地的力量都没有
看到之后我会想，为什么他们有这样的东西我却没有？问自己？问天问地？

考试期间，应该是每个人都在忙着读书温习的时候了
可是我却还在兜兜转转在不知道什么样子的话题上面
在我心里面我不知是要尽了我对自己的责任就好了
我还要对我身边的人负上责任，爱我的人和我爱的人。
从前的我，做一个决定可以勇往直前，或许是没有后顾之忧吧
现在的我，也不见得有很多后顾之忧，为什么就是那么左右摇摆做不了决定？
犹豫不决似乎不是我的style，不是我的风格。不过最近总是如此。为何？

你每次都说一个人，一个人是什么？莫不成我死了啊？
你心情不好，我也会心情不好。你开心我也会开心。。
可是感觉上你每次都会心情不好，可是我问原因的时候却不得而知
我不是那些只要把自己做男朋友的责任做好就拍拍屁股走人的人
我要的不只是进了我的责任，我要确保你是否开心？要确保你是否过的好
我做的一切都是为了你，就只是为了不会让你不开心。可是我却好像做不到
我相信没人会喜欢自己一个人吧，包括我在内。。
不过有时候不是我要把你丢下一个人，最近这段时间我得考试
我得忙我自己的学业，不然我怎么可以毕业呢？你也想我及格的啊
难道我可以有时间陪伴你我却选择不陪伴吗？我不会咯。
只不过我习惯了在半夜读书，不想在深夜还干扰你的睡眠，所以我才选择回家
不是什么对你对腻了所以我跑回家的，不是这样的
我只是想可以在你有心事的时候可以开导你，可以安慰你。。

考试的脚步慢慢的接近了我们。我在准备的路上了
你呢？开始你准备考试的旅途了吗？我不想你面对不及格
虽然说不及格乃是家常便饭，不过我知道你背后的压力。
你根本不被允许不及格不然的话学费就得烦恼了。
那就要好好的加油。我只想说，你可以在你不开心的时候，想想我
不过如果我是你不开心的理由，那就别想我算了。。。。。。

分岔路该怎么选择

相信不只是我一个人面对如此的情况吧
相信大家都曾经为你们自己做过一些所谓的选择吧
我也不例外。我也曾经选择过一些我想要的东西。
不过某个时候，到了一些很重大选择的时候，我反而会停滞不前
其实是为什么呢？是因为我太厉害推卸责任了吗？
是因为我不想为我自己的决定而付出责任吗？
因为，自己决定的，没有的好埋怨别人，只可以怨自己当初的决定
如果是人家的决定的话，起码我还可以说，为什么当初你这样为我决定？

我长大了，是时候要开始把某些东西慢慢的带会自己的手上来决定了。而不再是父母为我决定了
以前以前我还记得，我会很坚持我要的东西，跟父母吵个天昏地暗。可是现在呢？反而胆小了。
看到了自己想走的路，可是却裹足不前。原因无他，只是因为害怕面对世俗眼光。
有人告诉我，你不要管别人怎么看你，只要你将来做出成绩，人家自然对你另眼相看。
对！我很赞同！可是，将来的事情有谁人能够给我保证呢？没人吧。。是好是坏都不知道
不过我可以说的就是，我需要你们的支持，我会很努力很用心的去完成我自己的着一个任务
虽然我很笨，可是我不懒惰。我真的不是懒惰，或许只不过我的天分不适用于读书考试而已

读书考试，目前为止此时此刻，是我的全部,因为这一次的考试将会决定我是否浪费了我的过去四年的青春+四年我老爸老妈的血汗钱为我付的学费+生活费。如果我真的考不上的话，老爸老妈。
我不能说什么，我只可以说很抱歉，真的很对不起，把你们的钱都浪费了。
宁愿把钱都花在弟妹身上，毕竟他们还有比我有更远的路要走，或许他们的路都更明亮
我所能够保证的就是，我不会让我自己饿死，我不会让爱我的，还有我爱的人饿死。。
别的，苏我无能为力，我无法给予任何的承诺了。對不起。今晚的我，脑袋不停的转动
其实我很累了，我想睡觉了。从我出世以来到现在，都只是在不停的写字读书上课考试
完全没有做过任何东西是给我自己的。我想摆脱这个困境，虽然说我并没有痛恨读书

现在我的option有两个
1) 继续读书，advance diploma继续负债15k的ptptn loan + 继续花老爸老妈的钱零用钱每个月 700-900，顺便也败家一下败掉一个大概30k马币，换算去英镑要来出国读书的。
2) 考试完了之后不管好坏，都只有一条路选择就是出来做工。用劳力换去金钱+三餐饱饭

第一个选择，没人能够担保我在得到degree之后会衣食无忧。没人能够担保我在degree之后可以平步青云，一切一切都还要看我的造化，看到时候的变数是如何，可是当然的，可以是很好，或许可以做到高级主管，可是另一方面也可以只不过是打工仔一个一辈子。degree holdrer毕业出来打工还不是都只是2300-2500每个月的薪水？有没有的升职加薪完全看你的老板+你的造化。这个选择的回报或许不怎么平等，付出的肯定绝对会比得到的多。而且，回报肯定会少+辛苦。

第二个选择呢，就是，我现在有那么一个机会出来闯属于自己的回报。为什么不试试看？起码如果我失败了我没有的埋怨别人不给我机会。机会给了我，只不过我失败了。如果，我白白放掉这个机会，或许我会后悔一辈子，因为机会来的时候我没有好好的去珍惜去利用。吃多吃少，不能怨人。自己的多少分努力就只有换回来多少分的回报而已。吃粥吃饭吃好料吗？完全看自己要付出多少的努力。而我相信这个将会是平等的回报。

我必须在这个4-5个星期里面作出我的决定。
而且这个决定将会是影响深远的一个决定。
是好是坏完全就看我自己怎么去走哪一条路。
我的将来，就之落在我这4-5个星期的考虑之中
慎重的想想看吧。不过很明显吧，我的答案已经出现了
只不过，我还是希望得到父母的赞同，的支持。。
不是那些随口说说，哎呀随便你啦你喜欢就好。。之类的
而是要是真的祝福我，支持我的。。或许会很难吧？

以前，我的那份坚持去了哪里？
以前，我的那份勇敢去了哪里？
以前，我的那份不顾一切去了哪里？