坏消息 你走了

该来的 始终会来
该走的 始终会走
该离开的 始终也会离开

有时候 何须勉强
人 各有命
命运该如此 就如此吧
不需强求 不需回头
安息吧 你会留在我心里面

虽然还不怎么可以接受这个消息
可是 不管 多么接受不了也已成定局
尽管有千万个不舍
尽管有千万个不愿意

悄悄的 你走了 正如你 悄悄地来
挥一挥衣袖 但愿你不带走一片云彩

Kelly Clarkson - Stronger (What Doesn't Kill You)

如何逃避

有没有人可以教导我
面对不了的事实该怎么逃避
世界末日没有来
太阳照旧出现
黑夜没有来临

可惜，脑海里面的你还是跟太阳一样，照旧出现
唯一的分别就是，我的黑暗，也是照旧来临。

伤害，我不怕。因为我现在比被伤害还更可怕
maybe, im not the worst. but im feeling worse now
never, ever got such feeling. yes. sometimes i thought
i can. but at the end of my day, i know, i can't

whatever now. its not gonna be important anymore.
but, i will, still trying, to hold as much, as long, as far as possible
i don't know what else i can do, besides than this.

all the best for those, who read this and gonna face exam soon
me, myself? fail is no longer a new dish for me.
errrrrm, probably, i won't let myself to order this.
hopefully, the cook, don't mix up my order with others

不知道

除了就这样
我不知道我还能怎样
看了又心痛了。
原来这一切不曾离开我
或许，有一小段日子，离开了
可是我知道很快地又回来了
对不起，或许是我想太多

我喜欢

我喜欢的你


我喜欢彼此都傻的

如果

如果是纯粹因为这个原因而选择了放弃的话
如果是因为这个你觉得我是错的话
那，我只可以说但愿你是对的
某些事情如果扛了起来就是永放不下 永不磨灭的
为了自己而活，不管旁人怎么看怎么说
这句话，说起来很容易。做起来，又能有多少人做到

再一次痛了 或许是因为无法得到认定
也或许是因为 某些别的不想说明的原因吧
这时候 对着镜子说 成熟点 好不好。
人有我有的心态并不正确
可是因为人家没有你要有 来突出自己 也不见得很正确
为了一个爽字 一个型字。
值得与否 各有所见 各有看法
我不能强迫人家必须一定要接受我的
但是希望我的也可以被参考参考

或许很多时候我都很长篇大论
抱歉了 我知道 凭什么？

剥夺

我的一切一切 慢慢的都被剥夺了
狠心，狠心，还是狠心的被剥夺。
不过算了吧。我只可以告诉我自己 算了吧

我没做错 我没滥用 我没做坏事。
不过 该走的还是会走 该停下的还是会停下
算了吧 我又能做些什么？

看到了一些事情，心里面还有些在意。
可是 我问我自己 我凭什么？我 又能在意什么
原因？不想知道。既然都不想清楚说出来
那还要知道来干嘛 与我无关
承认否认都已经不重要。
谁人 还是别人，任何人 都不再重要

我每一分每一秒每一刻 都在苦中自乐
自己看着镜子说你很笨 你很差。
我用自己来做了很多负面比喻给自己

我不是无耻之徒。我只不过比平常人差了一点
我不是死缠烂打 我也不会
我不想连最后的一点形象 都亲自摧毁
只不过我需要的时间比别人多 长 久。
可是这不是我的罪过 我也不想。
有时候在想为什么总不能让这一切都慢慢随风而去
反而要立刻断绝所有。

每一次的经过
我都会看着 我习惯看的地方
每一段路 每一个路口。
都会让我想起某些事情。
放下了吗 不知道
放下 只不过是两个字
说很容易 做 比登天还难

睡觉 颓废 浪费光阴 不思进取
或许此时此刻很适合形容我自己
心里面总被负面的情绪领导着
我想撇开 可是 撇不开
抱歉 我的无能为力
抱歉 让你觉得是我的自私
抱歉 让你觉得我还别有用心
抱歉 让你觉得我还有企图

其实 一切 都已近没有了
只剩下 一些 就那么一些 而已
不想说出来 说出来会被骂
说出来会被鸟
说出来会被歧视
说出来 大家只会说我笨

我知道我很笨 我不想面对这个现实而已
对不起 你要做的 你都去做吧 我无所谓
你喜欢 就好
我只可以 祝福你
看着你 开心 伤心 欢乐 难过
那个人 到底是否存在
那个人 到底是不是导火线
那个人 的一切一切 我不想追问
问下去只会让我自己难堪
问下去只会让我自己更觉得我自己的烂

否认之时 有否觉得 这 或许已经是
你内心的潜意识 已经代表了你想要的
只不过你也跟我一样 不想被人家这样说

冷

好冷的天气
好冷的对待

最近的天气转那么凉
你    还好吗？

最近我的信息都不被回复
说到你的体检，我也不知道是如何
毕竟你是真的不想看到我。以方便忘记我
还是别的什么什么的？

有时候，只想好好的聊下天
却被告知不得空。或许，你真的在忙吧
对不起，如果干扰了。

我不说，不代表我不在乎
我不做，不代表我已经放弃
fb里面，有share了一下东西
你可以看看。金河的，wangsa walk lrt的
还有什么学功夫自卫的。

梦

梦 对每个人来说或许是正常到不能正常的一回事
可是对我来说 却是言语所不能形容的
很多时候 在梦里面哭得唏哩哗啦的 以为都只是梦
起来了却发现其实这一切都很真 因为枕头也湿透了
就好像刚才 那个梦 差一点就起不到来 所谓的睡死了
梦境 模模糊糊的还记得那么一点
我不知道 是我不让我自己起来 还是我根本不想起来 还是我起不到来
本能反应 应该会突然间诈醒 可是这个时候却无法起来
离魂症 还是什么别的？我不知道
起来了头很疼 头很晕 明明就已经睡了蛮久
平时对我来说牛车轮那么大的钱
我已经没有感觉了
钱能够买得回时间吗
钱能够买回我想要的你吗
钱能够安抚我的情绪吗
答案就是 都不可能
别人都说 看开点 慢慢得你就会放下了
这个我知道 只不过说很容易做很难
而且是我不想去放下 我想继续沉迷
有时候 这样的一回事犹如烟瘾 欲拔难断
或许你已经再也不会想起我
或许你已经放下了我 那个是你的能力 我不怪你
我只怪我自己为什么学不会去爱你

又要回家了 在家我只可以假装坚强 为了不让父母担心
别人 在家是疗伤的好机会好地点 对我来说却不是
我宁愿一个人 去完我们去过的地方 一个人静静的回味
一个人静静的哭泣 痛了所以哭了 起码我还能把我们的点滴写在脑海里

某些时候 某些事情 我选择了字体上的记录
毕竟脑袋会有退化的一天 那时候我只可以选择看着我的部落格
来回味 或许 这次之后我再也不懂得如何泡妞
或许这次之后我再也不会选择泡妞 我不知道 我知道的是 很长的时间
很多情况 想找个人聊天 才发现很难 或许我孤独得没有什么朋友吧
我不想人家觉得我是懦弱的人 我不想人家看清楚我最后的底牌
原来 想找个人聊天也是那么难 没人陪我讲话 没人陪我聊天
没人关心我在乎我 没人对我嘘寒问暖

可是这个时候 妈妈的电话来得正是时候
妈妈的声音 温暖了我 眼泪也随之掉落了 在平板的荧幕上
该 准备回家去了 最后 我做了一件很傻的事情
也不欠把照片放上来了 反正这一切都已经不再重要了
虽然不美 可是 却是我用尽心思 去想 去面对镜头的作品

拥抱情人节

很想你
很想念你
很想拥抱你
很想念你的拥抱

可是，这一切一切，我都不敢告诉你
害怕会对你造成反感。害怕对为你带来无形压力
对不起，其实，我还爱你。真的。

我笨我蠢我固执我无赖

我知道，我的标题已经很适合形容我的为人了
你们可以这样说我，我不介意。
我一直在告诉我自己我不要放手
我不想就这样放手，我不要
我的心还爱着你，我就是要固执地爱着你，无赖的爱着你
或许这样子会让你更讨厌我。可是心底话不能不说
真话，虽然说了出来或许不被接受不被考虑，也许会很烦
可是我还是想说，老婆我爱你。我知道你已经是我要的人了
我不会轻易放手。我会改我的脾气，我会改我的坏习惯
现在，别的一切对我来说已经不再重要
钱，要打枪拿去，顺便插我几刀。
时间，不足够可是还是要的话，拿去。我不想我有太多时间胡思乱想

已经很多天了，我抱着小兔睡觉
我不知道你心里面还有没有曾经想起我
可是我的心里面一直想起你无时无刻
就连平时我觉得无聊的东西我也做的七七八八了
我只想让你知道，我很爱你，我真的爱你了

我固执，不要让自已放手。
我固执，因为我要一直爱着你
哪怕，只是一句话，一封信息，甚至看到一面
我也很足够。我知道目前为止你不会讨厌我
可是我不知道我的所作所为会不会还会让你感到压力或者带来烦恼
我不想没有了你的味道继续生存。我不想每天对着小兔说老婆晚安，早安，我爱你，早点睡觉，不要太累，小心开车之类之类的。我怕迟早有一天我会精神分裂

没有了我的压力你或许活得更好
可是没有了你，我活得并不好。一点也不好
我甚至每天则磨我自己，贬低我自己，或许你还会同情我
我这到这样的手段很烂。可是，起码或许我还可以博得到你的同情
你说你不想一个人，可是你只能一个人。你错了
只要你不想一个人，我会陪着你。去海边看星星，看海
去旅行放松心情。其实，我比你早看到那个牵手比做爱更重要的东西
只是我没share出来。我想说，我知道，一个牵手一个拥抱已经足以抵消一切

如果我还有一次机会，请你不要吝啬给我一次机会
我会用一个更好的方式去爱你，了解你，体谅你，体贴你
甚至你要我重新追求你，没问题。我要的只是一个机会
戒指，我不会脱下来。我不要脱下来，我带了上身上的，我就不会轻易拿下

曾经我有一个想法，就是我想在考试之前，带你去海边。给你轻松一下心情。
可是我怕你拒绝，怕你忙。会为你带来压力，所以我迟迟都还没开口。
我怕我会受到你的白眼，我怕我会让你觉得我很烦我很烂。
从一开始我们彼此都有一个共同目标，就是白头到老。
不知道何故半途出现了问题。我想解决。我要解决。可是目前为止，到我们分开前我们彼此都没时间。或许你忙可是我的空，造成了我的胡思乱想为你带来了很多压力。对不起
我不会重复犯着同样的错误。
我只想要多一次机会。真的，我爱你

下雨天

这是第二个没有了你之后的下雨天
从此之后我相信我会很讨厌下雨天
下雨天让我觉得没有了你的世界我很冷
写着写着，看着看着你的部落格
我的眼泪也一滴一滴掉落在平板电脑上面
湿透了我的银幕阻挡了我的视线
我一直一直在想，为什么？真的是有必要把我们都推到这个地步吗？
当我看到你的绝情，看到你说该把戒指拿下来了我不想面对。
我接受不到我们已经是朋友
在这个586天里面，14064个小时，我们相爱着。
我们在一起的纪念日，刚巧也是我们分开的纪念日
如果那一天，你的字典已经没有了我。

我们一起过了一个情人节，一个冬至，一个圣诞，一个新年，一个你的一个我的生日，一个爬山的日子，为什么这都只是一个一个一个，我要两个，三个四个五个六个很多个。。我的头，在这个时候，很痛很痛，可是也比不上心痛。这几天都只有眼泪陪我入眠

下雨天，我家人都睡午觉去了
只是剩下我一个人。我在爸爸妈妈面前只可以假装坚强
可是一转头却没人看得到我的眼泪流了两公升
因为下大雨，把我要继续看着你的部落格的权利也剥夺了
没有了我的世界你或许可以一样活得精彩，更开心，更胜从前
这几天里面我还是一只有去注意你的动态，你的更新
或许之前是因为我的爱理不理，甚至不怎么在乎
其实那一切都只是外表，你说过的，做过的，想要的
我一切一切都记在脑里面，不是不给，只是想要迟点给

雨，你最好下大一些，好让你的雨滴声盖过我的啜泣声
我不想让家人担心我，就连昨晚我的所作所为也没人知道
甚至，我是怎么开车，时速多少，怎么回到家，我也没有印象
但是无可否认，我做案很想听你的晚安。所以我打电话给你。
或许是我真的太醉了，我的已拨电话里面有记录，可是你却说没收到
如果这一切能从来，我会用更好的方式去对待。

看回去你我的部落格。咋们从相知，相识到相爱。互相扶持，互相打闹，互相发脾气
这一切一切的回忆映像于我的脑海里，欲罢不能。没想到一个时刻，我的眼泪就多掉几滴
我的字也随着多几个错字。为什么一定要把我的习惯从我的世界硬硬拉走。
我不是应该有选择不要的权利吗？越大的雷，越痛的心。宁愿现在痛一次，给雷劈算了
到此，屏幕已经被泪水掩掉了一半。可是却犹如这场大雨，停不了

在此我想说，如果你看得到的话，对不起，或许是我不会如何好好的爱你
或许我给的不是你想要的，也蹉跎了你的岁月。那么久以来，我犯的错，对不起
还有一个对不起，你的父母。我曾经说过我会保护你一辈子
我无法再次牵上你的手，也不可能多一次好好的拥抱你。
这图上的东西，我依旧会带着很久很久。爱了，所以痛了

最近的我们

最近的我们。。不知道怎么了。是不是已经习惯了彼此的存在
当初那种激烈的爱情已经慢慢逝去？无可否认。你自己也承认了，你在变
可是我知道，一个人是会变的，但愿不是往不好的那一面就好了。
现在的我就好像当初的你，或许这都是我们的过渡期。。是不是真的呢？我不知道
也许我们真的熬过去之后我们就已经是牢牢的在一起了。

在某一段时候你没有时间理会我的那些日子，我自己想了很多很多。。
有的没的。。可能彼此都在很忙，可是我自问我多忙我都有时间给你。
因为你是值得我花时间在你身上的一个爱人。不过你是否也是如此的想呢？我不知道
我想了很多负面的事情，来了很多负面的情绪。想跟你倾诉可是你却告诉我你没时间
那时候我的心真的很受伤，可是我不能说什么，毕竟你就在忙功课。。

从你每天都会腻着我，在短短的三个星期里面变成了犹如陌生人似的
我真的不习惯，而且我适应不来。我不想我们会变成这样。
现在的我，对每一些事情，不管小事大事我都会碎碎念一番。
我只想让你知道我是真的在乎你。我真的已经把你当做是我一辈子的对象了
还是某些时候我会让你感觉很压力，我会让你感觉我对你一直有无理的要求
可是，我不知道为什么会这样，我只想好好的进入你心里，去看看你的心
在想什么，要什么，然后根据我的能力慢慢一一达到目的给你。

大富大贵，住洋楼养番狗，我答应不到你。
简单朴素的生活，三餐无忧，安安定定的我可以担保没有问题
曾经，我对你的喝骂。。曾经我对你的在乎。。
曾经你对我的过去耿耿于怀，曾经我一直安慰你说我们在一起了，就是一起了
我不会老去幻想我以前的那些事。。可是往往某些时候，你的一些不经意的语气，动作
让我真的很心疼。。让我真的觉得是不是得不到的才是最好的。。然后你的心里面才会一直有他

我希望是我自己想多了，我希望这一切都不是真的。我希望这一切都只是幻觉。
又些时候我只是耍些脾气，希望你会在乎我，希望你会温柔的安慰我，可是往往我得到的就是一句话，我不会怎样温柔，我不会特地做作温柔。。可是，我听了你跟他的对话，那温柔的语气，是哪来的？还是已经很明显，你对他的温柔不是做作的。。下雨天，让我更加陷入迷思，迷惘。