久违的部落格，我回来了

对不起，敬爱的部落格，我开心的时候，没想起你。。
往往就只有在心情不好的时候才想到你，来你这边发泄。
或许，我的部落格只报忧不报喜吧？习惯就好，一看黑黑的背景
就知道我的人生是一片黑暗，目前为止我还看不到哪一条路我是可以往前走的
不知道为什么，每一次我来到这里我总是带着一个很沉重的心情。。
到底什么时候我才可以带着轻快的心情来这里报道下？几时？没人懂？

我的人生总是充满了太多的变数，变化，不定数。。
心理面那个不肯定的答案让我却步，让我不敢往前走。
我想说出来可是却不知道跟谁说。也不知道怎么说好。
或许就该这样子就然这件事埋没在我心底深处吧？
我不知道这样是否有错，我不知道这样到底好不好。。
我不想想太多。。想太多只会让我的脑袋负荷更沉重。。

朋友们，及格了的你们全部得加油。。分分钟或许我会放弃读书这一个行业
我不是不会读书，我会，我会写字，写的比别人好，我会读，读的比别人好
可是怎么我的成绩老是一堆屎？我不想再让爸妈失望，可是我却偏偏伤透了他们的心
我只能说一句，对不起，我真的已经尽力了。。对不起。。眼泪有种想掉下来的感觉
可是，我答应过我自己，不管什么难关我都可以熬过去，眼泪不是轻易可以流出来的！
我自己本身是一个不认命的人，我不信我的命就是这么辛苦！可是，为什么？
天，你偏偏要把我逼向绝望，走向末路，被迫向你安排好的命运低头？我不甘心，我不甘愿！

这些年来，狂也狂过了，乖也乖过了，坏了坏过了。。该是时候改变自己了。。
是时候把自己的心好好的给安定下来。。现在只想得到的只是你的答案。。
别的不再重要，成绩已经出来了，在怎么逃避也得去面对。。只希望我在面对的过程不孤单
这次，不知道要伤我老爸的心多少%才够。。对不起，我懊恼，我懊恼为什么我不及格
我懊恼，我懊恼为什么我会做却拿不到50分。我懊恼，我懊恼为什么我总是这个衰样？
能不能振作起来，好好的为自己的将来打拼一下？不要再每天在那边发我的春秋大梦。。

今天的天空是灰色的，因为烟霾的关系
可是我的心情也是灰色的，没因为什么，因为成绩吧
因为生病了吧？病了接近一个月都不好。。
真的有点担心我染上了什么重病。。自己吓自己。
都怪自己不好，好的不学，学坏的，现在又要提心吊胆

刚才在部落格看到了一些东西，我也不知道该开心好呢
还是不该开心好呢？我们彼此，没有什么答案。。就这样的
我们的关系是怎样的呢？你曾经说过，你会考虑，不过我会等
等到那一天。。不管答案是如何。我不轻易放弃。。

看着电脑屏幕，有点头昏脑胀的感觉。今晚，约了朋友。。
久违的朋友，即将出国升学。我呢？到底几时才可以做得到？
我期待了很久的英国，曾经近在眼前，现在却已经远在天边。。
从近在眼前，变成远在天边也只不过是短短的几个星期的事情而已
刚才老妈打电话来，老妈没有鸟我，我反而良心更过意不会，无法得到发泄
曾经我记得有一次，我老爸，带电话来鸟，到我哭。。那时候，很怀念。。
起码老爸还在乎我的成绩，现在是，的确比较轻松了，爸爸没插手那么多了
可是我自己却老是不争气。。我能做什么？我很想掉眼泪。。
我知道，我老爸已经在失望透了的边缘，因为我妈说，我把=爸要看我的考卷纸
那么久以来，我老爸只要求看过两次，第一次就是我的数学，fail到差点我自己也要撞墙了
第二次，就是现在，脑袋浮现了爸爸失望的眼神，失望的脸庞。。

不要说我不孝顺。。不要说我怎么老是不会想。。不要说我老是上头我父母的心
这些东西都是我不想的。。我也预料不到这些变数的存在。。
我现在能做到的就是靠我自己的双手让自己吃饭。。每个月让爸妈剩下好一笔零用钱
不用再为我而烦恼。。不用再担心我会不会乱花钱。。
我只想尽快毕业，尽快找到工作，尽快可以扛起我老爸现在的担子。
我知道我老爸做工很辛苦，每天一大清早就出门，晚上才回来。。
还要骑机车去到shah alam死鬼那么远，无论天晴雨天，风雨不改的去做工
找钱，养我，养家人。。我后悔，我内疚。。我该死。。

不过或许我该相信一句话，再久的黑夜也会有见到阳光的一刻
世界上没有永远的黑夜，没有永远的雨天。。晴天，太阳总会出现
只是，我不知道自己能不能等到那一刻。。。其实我不是什么贪心的人
只是简单的一个pass，一个信息，一个及格，一个C，我就很开心很满足了
那么简单的开心都达不到。。我觉得，有问题了