拜五的晚上，来临了

其实，身为学生的我，是不是应该很开心呢？因为拜五来了，就是说weekend的开始
可是，感觉上我并不怎么喜欢拜五。。因为我太得空了。。会一个人乱想。。有的没的
就算我回家去了，我还是一样会一个人开车出来兜兜风，想想东西。。虽然，我回家了
我很不想再出来的。。难得我回家当然是要留给家人的啊~对不对？可是脑袋不争气。。
我也没办法了咯~呆在家，更闷，何况，爸爸妈妈会碎碎念，让我更有压力。。读书的压力
说真的，现在我真的徘徊在继续读书还是做工的边缘线上。。做工吗？我还不想那么快踏入社会
读书吗？说真的，这些年来我已经累了。。虽然我还是很喜欢学院生的生活，无忧无虑。。
可是，人总会长大，长大了就会随着年龄而有着不同的需求。。长大了，责任感也就越大了

从以前小孩子，吵爸爸买一个玩具已经很满足了。。

到五六岁，要考试99分才开心。。每天跳来跳去，开开心心。。

到小学，考试拿不到A都不敢跟爸爸说，爸爸送一辆脚踏车都很开心了

到中学，要电话了，要追随潮流了，要做潮人一族了，可是没钱，只好作罢
还要学人家玩什么男不坏女不爱，人家有女朋友我也要有。。结果还是一样不争气

到了学院生生活了，学人家要开车了，到处去玩，要花钱，要电话，要clubbing，要染发。。
可是还好，还是没有误入歧途。。慢慢的，也就定下来了。。会想读书了。。

不知道自己没有尽力，还是根本自己不熟读书的材料呢？来来去去，兜兜转转都还在读书
好说不好听的，身边的朋友一个一个毕业了。。就算没毕业，都已经degree level了~我呢？
还在diploma罢了。我要读多少年，花多少钱，浪费多少青春，才可以毕业呢？
现在，算是还好吧？如果相比起来三年前的我跟现在的我啦。。起码，现在我会内疚
我会尽力去你不我的过错，我会努力读书一点。。虽然不是很努力不是很用心。。
比较起来以前，fail就fail咯，没压力，考试时期还到处去玩。。花钱好像用水。。一直流不停

不知道现在算不算是收敛了一点呢？以前，想要的轰轰烈烈，现在反而觉得平淡就好
我老了，接受不来那种轰轰烈烈带来给我的后遗症。。我不想自己再次受伤，再次说骗话
明明是自己弄自己受伤了，回到家还要告诉妈妈说practical时候不小心弄伤的。。我过意不去
身体发肤受之父母，我爸爸妈妈都没给我permission伤害自己，我凭什么？我也不知道
我只是知道我自己再也不可以那么笨。。因为，受伤了，根本没人会回头看我一眼~

哎，我宁愿我的blog没有任何的更新。。那还起码证明了我没什么不如意的事情
现在，每次update都是一些不大好的事情。。开心的呢，也都没写出来~不知道做么。。
就是不开心的我才想写出来统统发泄掉。。轻躁狂，我也不知道自己有没有这样的病。。
只是觉得我自己有类似的病症。。是的话，大大条了，怎么医治啊？看心理医生咩？
我不想那么年轻就给人家说我神经病啦。。哎。还好不是什么严重的大问题。。

最近，不知道是不是自己拿来烦的，自己犯贱。。一个烦恼结束了，另外一个开始了
还是人生出来就是注定了一直要烦恼，到死了的那一天才可以得到解脱？我不想，不要
我只希望可以开开心心，每天嘻嘻哈哈的过去就好了。。每次半夜不睡觉就是乱想了
有没有人可以告诉我怎么可以解决掉这个问题？有没有人可以影响我的脑电波一下给我平静下来？曾经，每个晚上睡不着，要听着一些无谓的音乐才可以睡着。。怎么办？
日日夜颠倒的生活我真的承受不来的，我怕我会很早死。。虽然，死，没什么可怕
我只是害怕我死了都还没完成到我要做的东西，还没喜欢到我喜欢的人，还没孝顺到我要孝顺的人，还没满足到我自己的满足欲，还没得到我要得到的，还没。。。。好多的还没。。。

好久好久，都没有狂欢了。。好久好久，都没有打从心底开开心心的微笑一次了
硬硬挤出来的笑容根本都不好看。。所以很多时候我选择了扳起脸孔来做人~结果？
很多人说，我很lansi，给人家一些生人勿近的感觉。。可是，我自问我不是嘛~
我的lansi脸也不知道做么离不开我。。我只想要保护自己，别让人家觉得我好欺负就好了
最近的情绪还真的是大起大落。。要嘛可以很开心很开心，要嘛可以喊打喊杀。。emo一晚上

考试的日子接近了，来临了，压力也随着增加了。。但愿这次，我可以发挥水准
可以顺顺利利毕业，带一个四方帽给爸爸妈妈开心下。。毕竟她们都等了好几年了
我真的不可以再次让他们失望了，更何况家里的情况根本不允许我在继续浑浑噩噩下去
一想到自己前路茫茫，就真的不知道该怎么办才好。。。半夜了，想找个人聊聊天也比较难
每天睡不着觉，是失眠症，还是忧郁症？每天乱想，每天emo，是忧郁症还是没问题呢？
很想有机会好好的发泄，可是我却找不到很好的方法去发泄。。如果我有钱的话那该多好
开车快快去hoot人家的车，之后给钱解决。。什么压力都mian了。。有钱的话，我想读书就读书，不想读书就到处去旅行，走走看看~或许那时候会没那么压力。。
想要看到广阔的草原，蓝蓝的天空，不要每天移开眼睛就听到交通工具的声音。。一看眼睛就看到满街的车，塞车，撞车，ambulance车，警察车。。听到很sien了。。

到底我们寐以求的生活方式哪里可以找到？梦寐以求的生活环境哪里可以找到？几时可以得到？

轻躁狂

躁狂症的典型表现形式。程度较轻的躁狂发作。患者自感活力增加，常有幸福感，社交和言语量增加；对人一见如故，过分亲热；注意力集中困难；性欲增强，睡眠需要减少；轻度挥霍，有轻率或不负责任的行为；自我控制能力的下降较轻。-------维克空间



躁狂抑郁症(manic-depresive psychosis)是以情感、活动过分高涨或低落为基本症状的精神疾病，故又名情感性精神病。其临床特征为单相或双相发作性的躁狂状态或抑郁状态反复出 现，两次发病之间有明显的间歇期。在间歇期精神状态可以完全正常，虽多次发病，精神活动并不发生衰退，一般预后较好。发病多在青壮年，由于躁狂病人的兴奋 和抑郁病人的自杀倾向对劳动力和社会秩序影响较大，所以应积极进行防治。

躁狂发作的症状标准：以情绪高涨或易激惹为主要特征，且症状持续至少一周，在心境高扬期，至少有下述的三项：

言语比平时显著增多；

联想加快，或意念飘忽，或自觉说话的速度跟不上思维活动的速度；

注意力不集中或集中不持久，或有随境转移

自我评价过高，可达妄想程度；

自我感觉良好，如感头脑特别灵活，或身体特别健康，或精力特别充沛；

睡眠需要量减少且无疲乏感；

活动增多或精神运动性兴奋；

行为轻率或追求享乐，且不顾后果，或具有冒险性；

性欲明显亢进。----------上海心里咨询网

轻躁狂发作是一类较轻的躁狂发作。在发作期内，人感到自己情绪持续的异常高涨或者容易激怒，而且还有下面的多项表现：自负或者夸大（但不是自大妄想）、睡眠需要减少、控制不住想说话、意念飘忽、注意力容易分散、行动明显增加、过多参与可能可能招致痛苦后果的娱乐活动。当事人的心境不是正常的平静状态，而且能力也比平常活跃得多，这方面都很容易被周围的人看得出来。

虽然轻躁狂发作的表现与躁狂发作类似，但是轻躁狂发作的表现比较轻，也没有幻觉或者妄想，不会引起明显的社交或职业伤害，多数人不需要住院治疗。轻躁狂与躁狂不同还在于，轻躁狂状态疾病的成分轻而性格素质的成分重。-----------健康时尚网

等待的日子

不知道怎么了。。等待的日子感觉上有点不好受～
刚才原本想要读书的～读读下读到床上睡觉去了～
现在才发现，原来等待是痛苦的，是不开心的～
我都没什么等待过人家，或许我忽略了之前等待的感受～
现在我了解了。。可是，想多一点，是不是我自己想太多了？

慢慢的我成为了三等公民，等吃，等睡，等死～
每天起身就是等待吃饭时间，吃饱了～就等睡觉～
睡醒了，过了一天，日子一天一天的过去了～
算不算是在等死呢？可是都还没贡献到什么东西
那样子就死了咩？不划算～怎么都要做一些事情啊
可是，能做些什么？比上不足，比下就有余那么一点点罢了
或许人家说我说的对的～我做不了大事～我自己也不知道啦
目前为止活了那么久都没机会给我做大事～我哪里知道我做到没有咧
说了最近做事情都好像有一点顶着顶着那样子，放不开～
但是放不开什么东西啊？想，想，想，还是想不到～每次都是不确定的答案
我只希望，我可以有肯定的一次答案，那么一次就够了，真的
我会珍惜，我会把握。。会好好的对待。。可是机会嘛～
说好听的就是上天派给我的恩赐，难听的就是白白等咯～或许一辈子都没机会
可是怎么有些人却满天满地都是机会呢？是我不会珍惜？还是我一直错过？
还是我自己根本就是在懒惰，给接口自己去逃避，结果连机会也统统逃避掉了？

开着fb一个晚上一个早上了咯～也不知道为什么～
就是一直在refresh～看人家的status～然后就八卦去comment
可是今晚上看起来fb跟天气一样那么的冷清清。。不受落
refresh了一天还是那个老样子罢了～差不多时间要睡觉了咯～
可是睡不着～不知道脑袋在转转转啊转些什么东东的～
快点停止下来让我休息吧～过了今天我就要开始打拼了

我也希望我自己真的可以专心一致，完全不管别的东西去读书
可是咧，问心那句话啦，我做不到咯～脑袋只是装书本资料我会ki siao
转眼间就到了月尾，手头紧。。没钱开饭，呵呵。。都怪自己那么会花钱啦
现在开始真的要慢慢找一些些part time的工作来帮补一下自己的日常消费了
可是当然，这个世界没有两全其美的方法，只可以得到其中一个～
多了金钱，少了时间～因为做工当然赚到一点钱啦，可是少了玩乐休息的时间
另一方面也有点担心自己的功课，怕追不上，因为这个学期真的懒到出汁～

5点了咯，还不睡觉～等什么啊？不过很好彩的就是我明天下午三点才上课
现在就在等待自己的脑袋冷静下来停止转动，就可以去睡觉了～最近身体也不是很妥
21岁的人，带着41岁的身体～迟早可以买单了咯～好久没开车了，想飚车的感觉～
这个礼拜，回到家，能去哪里呢？我不知道。。想出去跑跑兜几圈之后就回家～
bkt jalil?serdang?kajang?kl?setapak?全部地方都好像，兜到不要兜了～留下了不少脚毛
找一些新的地方去跑跑吧～想去subang很久了，可是不会路～还是要回去想当年的PJ oldtown cafe那边呢？的确那边残留了不少我们一班同学的开心的回忆～现在这个阶段，大家散了～
utar的utar，ktar的ktar，wangsa的wangsa，gk的gk～何时，才可以再次13个人一起出去～
何时，才可以寻找回以前13个人一起迟到，一起mcd，一起skip class的感觉？回想之前

的确，我的人生的一个污点，可是，也的确，是开心的日子来的～
难道说，开心的结果就是堕落么？说了又说呀，现在真的几堕落一下的～
考试，assignment，读书，midterm，全部都半桶水～看这次怎么死～
还要resit一个数学，到现在都还没开始练习～读书的心早都已经离我远去了，不知所踪
去哪里，可以寻找回来？我的推动力该从哪里来？家里？自己的心里？人家给的压力？
如果可以顺利毕业了，就是代表了我前路茫茫～
如果不好彩，毕业不了，一样是等于前路茫茫～
现在机处于两难的局面，上前也是不知所措；等待就等于等死
我迷路了，看不到路了。。需要一盏灯，照亮我自己的路。。看清楚
蜡烛人也不好做，慢慢的燃烧完了，剩下的只是一堆灰烬～

点燃蜡烛的那个人，也或许再也不会记得，蜡烛曾经给过他的光明、热度、能量
只是看到一对已经不能再用的渣滓～扫一扫，丢掉了，就这样子，忘记了咯～
到此，差不多了。看字都已经看到两个影子了。。眼睛要坏掉了，之后就盲仔一个
吃了伤风药，开始觉得有点药效～头晕眼花～不过药效来的真慢～两个小时了咯～
下次干脆买安眠药算了咯～直接见效，倒头大睡，一觉到天亮，高枕无忧。。哈哈
全家剩下我一个在客厅按电脑。。这个时间，不知道还有没有鬼魂的存在～
或许”他“就在我背后看着我打字，看着我的一举一动～

从繁忙变成平静

最近的生活可以说是大起大落～从每天很忙，三更半夜才睡觉
到现在得空到睡觉到晚上10点才起身～简直就是很强烈的对比
为什么呢？我也不知道～只是觉得一忙起assignment来就妈妈都不认得
一忙完了assignment那些烦恼东西呢，就得空到妈妈也不认得～
上个礼拜去了kampar～join了他们去看看ipoh的日本盆舞节～bon odori
可是，说真话啦，真的有点失望的，没我想象中的水准～没想象中的多东西看
竟然敢敢卖satay，红豆冰，char kuey teow！！真他妈的给他们炸死！
日本盆舞节咧～bon odori leh kawan！tau tak？不是应该卖点日本食物咩？
而且hor，还要练一点日本美女，日本帅哥都看不到～我的相机，；两粒电都用不完
真的是，啊！！下次去kl的就好了，不过还真的害怕塞车塞死我～脚软了那时候

原本想要快快完成assignment之后去玩的，无牵无挂，挂住你就好啦～
点知道，原来我真系好懒，死蛇烂鳝甘～做咗差唔多一晚都做唔晒～
去到金宝就惨咯，去边度玩都要心挂挂，挂住份死人assignment～玩都唔安乐
如果，系挂住你geh话，就mou所谓jek～昨晚就系度死做懒做～做到阿妈都唔认得
好彩，今日终于都交得出個份报告，全身松晒～不过今晚就有d不知所措～
忙惯咗，有少少不习惯d甘得闲geh日子～唉，之前仲有一排烦紧d也～但系好似，搞掂咗
话搞掂晒，又唔似系真geh搞掂晒～话搞唔掂，又好似唔系搞唔掂～好矛盾
到底我自己想要d咩也先至开心？咩也系我自己真系想要geh？我都唔清楚～
我觉得我自己有多少“缩春”咗。。呢排我做也好似全部都就住就住晒～去唔尽！

记住每日都早d休息，准时pak你d丸仔～唔好晚晚捻甘多就好啦～

LMF - WTF

你唔撚得你就要落台
你死都唔撚肯走咁咪等如獨裁
你地一大班廢柴
你地個個都廢形
你D高官嘴脸我就想贈你兩拳
官商勾 結有大撚把法律"LA"走
趕盡殺絕唔會留番條路俾我走
踢出三寸街外錢唔留俾阿豬阿狗
大魚大肉D富商話之你贱過隻狗
D雞有 問題你就殺哂D雞
D狗有問題唔通你又殺哂D狗
D人有問題你會唔會殺哂D人
個社會咁多問題就有你班豆泥高層
你唔撚得你就要 落台
你死都唔肯走咁咪等如獨裁
你地一大班廢柴
我地個個都要涯
你地班粉腸係度
我地實聽冇望
我唔知道點解你 要咁做
我唔知道你咁做背後有乜野企圖
世界估八萬五冇人出黎負責
個個攤大手版我問你呢鋪點撐
冇咁大個頭就唔好戴咁大頂帽
你 唔撚到快D番去檢討
你喳你差你老婆丟哂你假
你呢庭人正一抬衰家
你唔撚得你就要落台
你死都唔撚走咁咪等如獨裁
你地 一大班廢柴
個個固住擦鞋
不義不仁刻到我尻地D低下層
What The Fuck!
唔知你做乜唔知你搞乜
你條仆街 根本係度混吉
你就管治口面
我地闣口闣面
你又拍心口話乜撚都得
What The Fuck!
What The Fuck!
我地呢度講原則
屌你個陣咪撚口黑面黑
我地好有意見
你又唔聽人勸
要我收口就一定唔撚得
What The Fuck!
唔好諗住咁樣可以過關
我屌你都重得
你話凍過乜就凍過乜
我屌你都重得
你話你有邊一樣野真係做 得好好睇睇
搞到我地幾百萬人都屌XXX
屌到拆天忍無可忍
重要剝削我地人權自由
呢鋪真係火滾
你唔撚得你就要落台
你 死都唔撚肯走咁咪等如獨裁
你地一大班廢柴
你地個個都廢形
你D高官嘴脸
我就想贈你兩拳
你唔撚得你就要落台
你 死都唔撚肯走咁咪等如獨裁
你地一大班廢柴
個個固住擦鞋
不義不仁刻到我尻地D低下層
Say What The Fuck!
你 出黎同我對質
What The Fuck!
我出黎同你對質
What The Fuck!...

（：楊培安 ：愛上你是一個錯ｍｖ

六哲 - 被傷過的心還可以愛誰.flv

張宇_一言難盡

我回来了

我的部落格也荒废了好一段日子了～
是售后要回来update一下～最近，蛮多烦恼的
所以，连上网也只是到处看看而已～没什么留言
论坛也少了灌水，只是偶尔在fb回复一下别人的留言
不知不觉我开学了八个星期了～不可以在继续玩玩下了
明天开始我要做回一个full attendance的孩子～
我的assignment那些全部都是要是时候要做了～不可以让人家做
我就只是白白拿分数，对人家不公平～明天开始将会是一个全新的我～
最近或许我的行为会让你们大家摸不着头脑～可是，不要紧～
一切都会是成为过去。。我会对我自己的事情态有所交代～
不希望自己在浑浑噩噩活下去了，最后一个学期了，是我拼命的时候了
再不勤劳的话，我就什么都没有了，一无所有的感觉，我已经尝试过了
再也不想尝试多一次～我要把我想要的都在我手上紧紧地握着！

这几天，有一点与世隔绝。。出门了都没带电话。。想让自己静下来
好好的想看看到底我要的是什么～真的是这样的话，我会继续下去～
而，如果不是我想要的话，我会愿意离开。。我不想做坏人～不要做第三者
虽然，感觉是对了，可是我只能说一句话，就是，在错的时间，遇上了对的人
对你的所有，我感到抱歉。。因为，我真的不确定，我跟你的感觉是如何～
我不知道，我是否深爱着你，也不知道你是否依然爱我？（抄袭人家的歌词的）
可是也表达了我想要说的一切。。我知道，一开始喜欢上了你，是我的错误～
我不应该这样子～所以现在我选择了放手～因为我知道，不管一段感情有多好，当出现了第三者之后，所有的好，都会变得不一样。。我不想这样子难为了人家。。大家都是男生。。男生的心里面会怎么想，我大概大概可以知道。。或许他只是放在心里面不说出来罢了

还有，我不是记仇的人，我也不是没有口齿的人。。我答应了的，我一定会做到
只是，或许不是通过这样子的方式去做给你～要对一个人好，疼一个人，可以有很多方法的
我把人家对我的伤害，记在脑海里面，是因为我要告诉我自己，我不可以再次给人家这样子来伤害我，朋友？要来利用？还是要来放上去神台出卖中伤的啊？我不知道了。。
总之，我会做人，你不想看到我，我不会出现在你面前。。现在我在家，宁愿自己在家里泡茶喝我都不会再找你。。现在你我的status就是，见到面，笑笑，点头。。之后就各自走各自的路～我不想，也不知道你几时会在我背后插我多几刀。。做朋友的，你要我帮你的，我也帮你了～你自己说的话，你自己应该负责任的，可是我也帮你扛下来了。。终于我看清楚了真面目。。
八年的友情就这么结束。。我也不知道是什么感觉？可惜？可悲？可怜？可笑？不知道。。

最近的天气很冷。。我自己都感冒了。。或许，我真的忽略了你的感受
可是，你本来就不用为了我而忽略你自己～你还有你的另一半～
我只是，多出来的路人甲。。我的一切，我的所有其实你可以不用在乎～因为，我知道我不是你的谁～我没资格要求那么多
天气反复无常，我只希望你可以自己照顾好自己，不是我要装伟大。。不是我要假假对你好
因为，我也不知道，你是否真的很失望。。你是否真的很难过～我看不到，听不到，感觉不到。。 加上最近这几天，或许我真的会少上网了～我真的需要拼我的学业了，再也不可以荒废～
我不想爸爸妈妈再次对我失望～我也很辛苦，才可以拼回来剩下一科resit paper罢了～
我也不想我自己前功尽弃～我也希望你可以继续考到你的distinction～我只希望merit就好
毕竟，我的cgpa，就算这次4 flat都不可能追到distinction了～谢谢你一路以来的陪伴～

这几天，我只想好好的静下来，想一想我自己的东西。。别人说，人不为己，天诛地灭
我就，或许是那么将会被天诛地灭的人吧？毕竟，我为了别人想的，多过于我为了我自己
不是我伟大，不是我要人家欠我人情还是什么的。。只是，这就是我的性格～总是为了别人～
一句话一个字我都可以刻骨铭心记录在脑海里面～当然，一个字一句话也可以伤害我与无形～
一句简单的“你一厢情愿罢了”，就已经让我伤心欲绝了～对不起，我也是时候保护我自己了
爱一个人多少，都要留回一点点给我自己～爱你十分泪七分，我做不到给你～
因为在十分里面我要留下三分跟给我自己。。当然，我自问我自己也做到了爱你七分～
可是，眼泪心疼心痛不开心，却占据了六分～这真的是叫爱吗？我不知道～

明天八点早上上课，不知道可以来得及起身上课没有～今晚的部落格，就到此结束吧～晚安