黑暗无情的世界

回来打扫

2011-12-23T14:45:00.002+08:00

好久好久都没有回过来了
不知怎么的今天突然间全部人都回家去了
剩下一个人的我面对着墙壁发呆，感觉来了
明明就已经是很接近考试，可是却还没用功
怎么了？难道考试就真的那么不在乎吗？

最近好像有蛮多的事情在困扰着我。
说不出是什么问题，可是就不快乐。
当大家都在为来临的考试而奋斗的时候
我还在快乐的玩耍。。或许这就是我不开心的原因吧

这次的考试，心情比以往的考试更来的沉重。
是为什么呢？因为责任感大了？因为不想不及格了？
还是因为什么，我自己也不知道。很久没出去玩了
考试完了之后得在家休息充电，然后直接狂颠。。
不然的话对不起自己。

唉。。心里面的千言万语又怎么能够在这短短的blog里面说完呢
就算说完了出来，或许我下次再回头看的时候，也不知道自己在写什么
心里面总是有着很多很多的挣扎。何时才可以放开所有顾虑？
何时才可以真正的长大，做一个大人？希望被支持的，却不被支持
不想人家去过问的，人家偏偏要追究到底。事事不如意，为什么啊？

人情冷暖。。从朋友变到陌生。。是因为对方的问题，还是我们太过于针对？
有的人，明明有一个好老爸，却不会好好珍惜，只是一味想要用捷径来到大目的地
捷径你妈的头，这次考试无论如何我不会再只是为了帮你而忽略了自己了
你们可以讲我自私了，可以讲我这个那个了。。只是，我是时候为自己打算了
总不可能因为你们的成绩却忽略了自己的成绩，到头来被鸟的是我。。
没前途没后路的人是我。。你们好了之后也不见得会想起我，帮助我。。
人到底也是自私的，没人会完全不顾自己的去帮助别人，给你你也不会啦，所以，免谈
没有人有义务要教会你所有东西，没有人有义务要帮助你。。
帮你是人情，不帮你是道理更何况你又没有给我钱来教你，讲什么道理？
我的今天，虽然不是很成功，可是都是自己得回来的。。
当然当中也有朋友的帮忙，也有朋友的扶持。。可是我并没有你那么厚脸皮

我已经再也受不了那些被人家质疑，被人家看低的感觉了。。不想，不要
现在只想一个人静静的。。看着电脑桌面，无所事事，放空自己，想自己要想的
活自己要活的，读自己要读的。。不想再成为傀儡，被人家指点着，操纵着。。

无言

2011-08-18T14:23:00.002+08:00

当初，询问你们的意见的时候，没人鸟我，说跟爸爸谈下先。
结果电话打回来的时候一点也没有提起这件事。我不知道怎样
我不知道你们到底是不想我分心，要考试先，还是你们根本没有商量
我的路，是不是应该由我自己做主呢？是好是坏，我选择了，我没有的怨人
万一你们帮我做的选择是没有想象中那么好的话，到头来我会怨恨你们的好吗？

在我需要意见的时候，你们帮不上忙，ok fine，不要紧
我每天日想夜想，都在考虑着这个问题，这个抉择。。
每天都在想，我期望得到的支持+信任，到底何时何月何日才可以实现？
而且，我已经知道你们会是这样的了，所以我说，我想要真心的支持
而不是那些说在口上爽爽的支持，那些我不需要！要的话我大把那么多
毕竟少了你们的支持与同意我做什么事情都不能尽全力，都不能完全投入自己
难道你要看到我这样子吗？我不知道你们老一辈的想法是怎样。也懒惰的去想

或许你们认为读书才是最终目标，可是你们有没有想过？读书多=前途好？一定的？
那万一我的前途不怎么好的话是不是有的reverse？还是可以claim保险？
我多读两年书，我知道不是不好。只是，多一个50-60k的消费，我也知道你们负担得起
可是我自己本身没有信心可以好好的all pass顺顺利利完成。我不要再拖拖拉拉
与其把你们的钱投资在我身上，为什么你们不把钱存起来给弟弟妹妹将来用？
你们知不知道你们退休之后，家庭的负担落在我身上？难道我还有时间去浪费吗？
我已经花费了很多很多的黄金时段了！为何你们不让我有一个机会
好让我自己与其在未来的两三年里面多花60k都不要让我有机会赚回自己的20k？
你们以为我只是顾着眼前的事物吗？我自己的烦恼你们看得到吗？
当我在为我自己的未来打算的时候你们在哪里？你们不知道，看不到听不到。

难道我就是没有planning的人啊？你们把你们的儿子看成是这种人？
在我决定了，无论考试成绩如何，我都只会选择一条路的时候。。
突然间我老爸打电话来，说叫我努力考试，ok，我接受得到你为我打气。
可是后面那句话，你知不知道让我很伤心？你说“那么容易发达，我也发达了咯！”
问题是，你的儿子我有讲过我可以发达咩？我有吗？我没有咯！
我只是说，我可以在现在的这个阶段就可以赚到将来degree holder的薪水而已咯！
而且，你自己也会说，打工不如创业好！难道我这样帮人家做买卖也不可以？
我慢慢学习如何创业也不可以是吗？难道你要看你儿子我到40岁才出人头地？
还是要看着你儿子一辈子打工没有出息？要从打工仔爬上去到老板的境界，你以为3-5年可以settle的吗？可是我做买卖的话就不一样啊，你知不知道，3-5对一个自己做买卖的人来说已经是卓卓有余了？你知不知道或许这个三五年里面你儿子我会让你对我另眼相看？

我只是想要衷心的支持而已，有那么难吗？

混杂的心情

2011-08-12T14:39:00.002+08:00

用不着妒忌，用不着吃醋。一切皆已成为了过去
为什么我还要回头看？为什么我还要往后走？
做人嘛，不是应该一直的在往前走吗？啊？我不知道
重重的阻碍，狂风暴雨把我吹得连停留原地的力量都没有
看到之后我会想，为什么他们有这样的东西我却没有？问自己？问天问地？

考试期间，应该是每个人都在忙着读书温习的时候了
可是我却还在兜兜转转在不知道什么样子的话题上面
在我心里面我不知是要尽了我对自己的责任就好了
我还要对我身边的人负上责任，爱我的人和我爱的人。
从前的我，做一个决定可以勇往直前，或许是没有后顾之忧吧
现在的我，也不见得有很多后顾之忧，为什么就是那么左右摇摆做不了决定？
犹豫不决似乎不是我的style，不是我的风格。不过最近总是如此。为何？

你每次都说一个人，一个人是什么？莫不成我死了啊？
你心情不好，我也会心情不好。你开心我也会开心。。
可是感觉上你每次都会心情不好，可是我问原因的时候却不得而知
我不是那些只要把自己做男朋友的责任做好就拍拍屁股走人的人
我要的不只是进了我的责任，我要确保你是否开心？要确保你是否过的好
我做的一切都是为了你，就只是为了不会让你不开心。可是我却好像做不到
我相信没人会喜欢自己一个人吧，包括我在内。。
不过有时候不是我要把你丢下一个人，最近这段时间我得考试
我得忙我自己的学业，不然我怎么可以毕业呢？你也想我及格的啊
难道我可以有时间陪伴你我却选择不陪伴吗？我不会咯。
只不过我习惯了在半夜读书，不想在深夜还干扰你的睡眠，所以我才选择回家
不是什么对你对腻了所以我跑回家的，不是这样的
我只是想可以在你有心事的时候可以开导你，可以安慰你。。

考试的脚步慢慢的接近了我们。我在准备的路上了
你呢？开始你准备考试的旅途了吗？我不想你面对不及格
虽然说不及格乃是家常便饭，不过我知道你背后的压力。
你根本不被允许不及格不然的话学费就得烦恼了。
那就要好好的加油。我只想说，你可以在你不开心的时候，想想我
不过如果我是你不开心的理由，那就别想我算了。。。。。。

分岔路该怎么选择

2011-08-09T23:24:00.002+08:00

相信不只是我一个人面对如此的情况吧
相信大家都曾经为你们自己做过一些所谓的选择吧
我也不例外。我也曾经选择过一些我想要的东西。
不过某个时候，到了一些很重大选择的时候，我反而会停滞不前
其实是为什么呢？是因为我太厉害推卸责任了吗？
是因为我不想为我自己的决定而付出责任吗？
因为，自己决定的，没有的好埋怨别人，只可以怨自己当初的决定
如果是人家的决定的话，起码我还可以说，为什么当初你这样为我决定？

我长大了，是时候要开始把某些东西慢慢的带会自己的手上来决定了。而不再是父母为我决定了
以前以前我还记得，我会很坚持我要的东西，跟父母吵个天昏地暗。可是现在呢？反而胆小了。
看到了自己想走的路，可是却裹足不前。原因无他，只是因为害怕面对世俗眼光。
有人告诉我，你不要管别人怎么看你，只要你将来做出成绩，人家自然对你另眼相看。
对！我很赞同！可是，将来的事情有谁人能够给我保证呢？没人吧。。是好是坏都不知道
不过我可以说的就是，我需要你们的支持，我会很努力很用心的去完成我自己的着一个任务
虽然我很笨，可是我不懒惰。我真的不是懒惰，或许只不过我的天分不适用于读书考试而已

读书考试，目前为止此时此刻，是我的全部,因为这一次的考试将会决定我是否浪费了我的过去四年的青春+四年我老爸老妈的血汗钱为我付的学费+生活费。如果我真的考不上的话，老爸老妈。
我不能说什么，我只可以说很抱歉，真的很对不起，把你们的钱都浪费了。
宁愿把钱都花在弟妹身上，毕竟他们还有比我有更远的路要走，或许他们的路都更明亮
我所能够保证的就是，我不会让我自己饿死，我不会让爱我的，还有我爱的人饿死。。
别的，苏我无能为力，我无法给予任何的承诺了。對不起。今晚的我，脑袋不停的转动
其实我很累了，我想睡觉了。从我出世以来到现在，都只是在不停的写字读书上课考试
完全没有做过任何东西是给我自己的。我想摆脱这个困境，虽然说我并没有痛恨读书

现在我的option有两个
1) 继续读书，advance diploma继续负债15k的ptptn loan + 继续花老爸老妈的钱零用钱每个月 700-900，顺便也败家一下败掉一个大概30k马币，换算去英镑要来出国读书的。
2) 考试完了之后不管好坏，都只有一条路选择就是出来做工。用劳力换去金钱+三餐饱饭

第一个选择，没人能够担保我在得到degree之后会衣食无忧。没人能够担保我在degree之后可以平步青云，一切一切都还要看我的造化，看到时候的变数是如何，可是当然的，可以是很好，或许可以做到高级主管，可是另一方面也可以只不过是打工仔一个一辈子。degree holdrer毕业出来打工还不是都只是2300-2500每个月的薪水？有没有的升职加薪完全看你的老板+你的造化。这个选择的回报或许不怎么平等，付出的肯定绝对会比得到的多。而且，回报肯定会少+辛苦。

第二个选择呢，就是，我现在有那么一个机会出来闯属于自己的回报。为什么不试试看？起码如果我失败了我没有的埋怨别人不给我机会。机会给了我，只不过我失败了。如果，我白白放掉这个机会，或许我会后悔一辈子，因为机会来的时候我没有好好的去珍惜去利用。吃多吃少，不能怨人。自己的多少分努力就只有换回来多少分的回报而已。吃粥吃饭吃好料吗？完全看自己要付出多少的努力。而我相信这个将会是平等的回报。

我必须在这个4-5个星期里面作出我的决定。
而且这个决定将会是影响深远的一个决定。
是好是坏完全就看我自己怎么去走哪一条路。
我的将来，就之落在我这4-5个星期的考虑之中
慎重的想想看吧。不过很明显吧，我的答案已经出现了
只不过，我还是希望得到父母的赞同，的支持。。
不是那些随口说说，哎呀随便你啦你喜欢就好。。之类的
而是要是真的祝福我，支持我的。。或许会很难吧？

以前，我的那份坚持去了哪里？
以前，我的那份勇敢去了哪里？
以前，我的那份不顾一切去了哪里？

打耳洞的含义

2011-07-29T11:39:00.001+08:00

有些人打耳洞是因为......

听一个朋友曾经说过

每一个耳洞都是爱的伤口

若你再耳朵上再多刺一个耳洞话

你还会去碰爱情么????

最盛行的传说：

如果女人一辈子不打耳洞下辈子就可以不做女人做男人!

如果是男人的话,在左耳朵上打2个耳洞下辈子就可以继续做男人!

传说一：

都说耳洞是感情的缺口，

连着心脏的神经，

有最温柔的脆弱．

说穿过耳洞的红颜，

下一个轮回还能遇上前世的爱

传说二：

打耳洞是为了纪念一个人，

打耳洞的痛是刻骨铭心的，

就像你永远也不会忘记这个人一样，

你为这个人打了耳洞，

下辈子就还会遇见他。

传说三：

穿耳洞时，

你若是想着一个男人，

下辈子就还是女人，

而且是他的女人。

传说四：

在遇见你真正爱的人的时候，

你就去打耳洞，

穿过一世的光阴，

让你们在一起。

传说五:

女孩子左面的耳洞代表友情，

右面的耳洞代表爱情

耳洞不是轻易就打的，

因为它是对自己身体留的某种纪念，

也是一种心灵的寄托。

它会使你在被细针穿过的那一瞬间去忘记那些伤心事儿，

让身体上的疼痛去掩饰内心深处的伤痛

所以，会有人告诉你，打耳洞是不痛的

2011-07-15T11:22:00.002+08:00

没有题目，因为我不知道该放什么题目
昨晚，我做了我最后悔的事情。不过，事情发生了就是发生了
永远也无法弥补那个伤痕，我只可以说，对不起。。
我会在将来的日子，让你过得更好。。你还是我的最爱

我不想给我自己任何借口去发脾气。
不过，昨晚，说真的还真的是有原因。
你也应该知道我不会无缘无故因为那些事情那么大脾气
其实我根本没打算离开你的范围。。
我只不过想跑一跑楼梯，让自己的心情平伏下来
我说过，我不会离开你的范围，我就不会。。

现在说什么都已经没用，你对我已经很冷了。
我想要的，对，是你的原谅。。不知道是不是奢求

外婆生日

2011-07-10T00:27:00.005+08:00

如题，拜六晚上，在port dickson庆祝外婆的生日
虽然说是提早了，不过也算是难得的一个80岁生日
外婆，生日快乐。虽然不知道还可以为你庆祝多少次
特地就这样跑回来，其实是对我来说蛮浪费时间的
不过没办法，自己的外婆生日嘛一年一次。值得回来

刚才下午，回家途中遇到那些所谓的road block
浪费了我的时间，浪费了我的精神去走路。跑了一圈
不过到最后还是算了吧，安全回到家就好了。

深夜了，深深的在想念着你。不知道你在哪里呢？
回到家了吗？睡着了没？担心。。不过，知道你安全就好
别的，一切不再重要。最重要你在我身边就好了。我爱你
不会改变，只要一天我还在呼吸，我一天都会保护着你
为你解决你的问题，为你的开心而开心，为你的伤心而伤心
你的一切就是我的一切。想你，也没有原因的，就是那么简单的想念

还得在早上630am起身，准备回家。
不知道能否在决定的时间里面起来呢
晚安，老婆，我爱你。不知道你是否听到看到

看到了那么多状态的更新。
我瞒不到我自己。我的确心痛了
心痛了，担心了，伤心了。
因为你想太多了，也因为你伤心了。

2011-06-21T09:15:00.004+08:00

emo的时候过去了，心底话也说出来了。心里面轻松了很多。谢谢你并没有生气我的所作所为
我说过，我答应的东西我一定能做到。所以我曾经答应，不管好坏脾气我都会在你旁边陪着你
我只希望你相信我答应过你的所有东西，给时间我去证明给你看。亲爱的，我能做到的！
ni笑，我陪你一起笑；ni流泪我会静静的抱紧你，直到你累了让你去睡觉
ni发脾气，我会让着你，直到你的脾气完了我才会告诉你，不要pek cek。
ni遇到难题不要逃避不要胆怯，我会在旁边为你解决，或许不是最好的，可是绝对是有用的方法
当你遇到难题，我会给你意见，不过我只是会说出我的看法。根据与否乃看你自己的意思。
或许有时候你不开心、烦恼、pek cek的时候我只是会坐在一边看着你，并不是我不在乎你。
而是我想在你心静下来之后才告诉你，这样是不可以的。要冷静的处理。因为我知道
我知道在那个风头上我说的话会让你更压力而已。所以我会静静在一旁看着你，等着你。
每当看到你的status update是一些不开心的词语时候，我会想该怎么告诉你别担心。
我能做的只是为你解决问题，甜言蜜语我不太会，不过我说的出口的都是真心话。骗话我不说
有了你之后，我再也不依赖香烟。因为你已经代替了这三几年来香烟在我心里面的地位

说真的我也不知道跟我在一起之后你是否得到你要的快乐，你要的自由
我怕我会约束太多，会让你感到压力。你曾经说过，你不喜欢有压力的感情
所以我也不敢讲的太多，不敢管的太多，除了有些事情我真的会很不开心不爽之外
你已经长大了，18岁了是好是坏你自己会分辨了。我只可以从旁协助，而不是要你根据命令
希望我没给你太多的压力，也希望我能够给到你所要的安全感，开心，幸福，那就好了。
其实一开始我就已经爱上了你的笑容。我希望你能够每天都脸挂笑容，而不是心情不好的
之前看到有一句话，是如此《前世五百次的擦身而过，换来今世的回眸一笑》。
你对我的微笑，少少我们前世擦身而过了不少过50万次。这是缘分？我不知道。
我只是知道幸福是要自己争取的，我不会让你不幸福。尽管我将来不会很有钱
可是我也不会让我自己穷。我不会忍心要你跟我挨苦。富贵荣华或许我给不了

不过我能说的就是，我会把能给的、我能力范围以内的，我全部都给你！

不過說好了，不喜歡的不要的不想的不能的討厭的，都要告訴我。。

我真的嘗試著去瞭解你，去知道你。畢竟要完全瞭解一個人也需要時間

能不能讓時間來證明一切呢？我很努力的再嘗試瞭解。。

只要你不喜歡的，我都銘記於心，我再也不會再來一個同樣的錯誤

只要你喜歡的，我也都會永遠記得。因為是你喜歡的。。

深夜了，回到家，睡不著。雖然知道你睡著了，可是還有點擔心

畢竟你最近身體狀況不怎麼好。怕你凍著，怕你踢被被等等的問題。

我知道我錯了。我再也不會讓你猜測一些無所謂的東西了

其實我在把號碼放在你的wall之前我已經想過了。

因為你曾經告訴我說，你還沒讓人家知道。要是我post在你的wall就等於讓你找死

所以我才會有一個idea，把我要說的，隱藏在號碼裏面。不過如果你不喜歡的話，沒有下次了，這是我能答應的東西，而且，我說到做到

白色是转贴，黄色是我写

2011-06-20T09:06:00.002+08:00

我深深相信
会有那么一个人
用尽全力爱上我的全部

我的哭
我的笑
我的任性
我的温柔
我的依赖
我的自私
我的天真
我的粗心
我的疯狂
我的安静
还有我同样用尽全力
爱上你的全部的那颗心

我深深相信
会有那么一个人
陪我哭、陪我笑
我哭的时候给我递递纸巾
我笑的时候摸摸我的脑袋
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
喊我“宝宝”“傻妞”“丫头”
而不是“猪头”
甚至我的全名
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
无论春香秋冬都会牵着我的手
陪我散步、逛街
天冷了会把我手放进他口袋取暖
天热了会用另一只手替我撑伞
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
愿意陪我吃着爆米花
喝着CoCo看电影
愿意听我在KTV里鬼吼鬼叫
愿意陪我去我想去的任何地方
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
背起我、抱起我的时候会说
“宝宝你太瘦了..要多吃点”
虽然那时候我的体重都快三位数了
但他还是会带着我到处吃
破坏我的减肥计划
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
会带我去认识他的朋友
周末和朋友出去玩时
在可以带女友的情况下
都会带我进去他的圈子里
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
可以和我一起躺在沙发上看电视剧
直到躺在他腿上睡着
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
乐意做我的小白鼠
吃我新学会的每一道菜
即使很难吃也会夸我有进步
（这些只是还没有机会做到）

我深深相信
会有那么一个人
永远不会打我、骂我
因为他不舍得我受到一点点委屈和伤害
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
带我去他家
把我介绍给他的父母
和他们说我是多么听话多么懂事
其实自己心里知道我很任性、倔强
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
不管多么忙碌、多么疲惫
一天至少有一句温暖晚安
好让我安安心心的睡着
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
关心我的工作和学习
担心他不在的时候我过得好不好
心疼我、珍惜我
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
在闲暇的时候
偶尔会接我上下班、陪我吃工作餐
一个人的午饭真的不太香
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
能够记住我的生日
在我生日的那天
带我去吃我最爱的蛋糕
（其实这只是好没有机会做到）

我深深相信
会有那么一个人
在我十分想念他的时候
我的电话瞬间响起来
电话那头传来
“宝宝..我想你了”
（其实这只是还没有机会做到）

我深深相信
会有那么一个人
吃饱饭了没事做
发短信说楼下有快递请签收
等我下楼时发现货物是他
（其实这只是还没有机会做到）

我深深相信
会有那么一个人
可以胸有成竹的对我爸爸妈妈说
“把你女儿嫁给我吧！能给的我都给她”
（其实这只是还没到时候做到）

我深深相信
会有那么一个人
理解我、包容我
信任我、尊重我、爱护我
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
就算全世界都觉得我是错的
他也会站在我这一边
不离不弃
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
存够了9块钱说
“宝宝..我们可以领证了”
（其实这些我都已经做到）

我深深相信
会有那么一个人
可以执子之手与子偕老
（其实这些我已经要做到）

我深深相信
会有那么一个人用尽全力
爱上我的全部
（其实这些我都已经做到）

其实我都做到，只是不知道为啥我感觉上还是得不到你的心

2011-06-13T20:59:00.001+08:00

总希望自己的情绪智商指数可以很高。

总希望自己可以看得很开不容易动气。

总希望自己可以完美的符合你的要求。

总希望自己可以满足你的一切需要。

总希望，自己可以顺顺利利毕业过关。

总希望自己不会被人家看扁。。

可是在这么多的希望里面，我能够实现的，有多少？

生日快到了，不知上天是否允许我许那么多愿。

去年的生日，有我的housemate+yuriko+sherene+shawn跟我庆祝

今年，人事已非。出国的出国，没联络的没联络。。

每一年的今天我总是在面对着不同的人与事务。

分分离离也早已习以为常，你出你的国，我读我的书，你玩你的，我做我的

看着身边的人一个个离开，澳洲，伦敦，菲律宾，印度等等国家。

我也想出国，可是看着荧幕里面反射出来的自己，问心一句话，伟雄，你何德何能？

人总需要学会如何隐藏自己的情绪，

因为没人会因为你的情绪而可怜你；

人总需学会如何少说话多做事，

因为说的多，错的多。不如不要说；

我学会了隐藏，除了在你面前；

我学会了沉默不语，也除了在你面前。

答应你的事，我不会做不到。只是不知几时做到

五年？八年？十年？我希望是未来的五年。

可是毕竟也只是希望。。

6月7日（晴）

2011-06-07T11:58:00.005+08:00

终于今天是我们的第一个月了 =)
时间真的过得很快。。那样就一个月过去了
虽然中间也没有参杂些什么特别好的回忆
可是也没有什么特别烂的事情发生
但是我还记得，我曾经心痛是因为你流泪
心头上说不出的疼、很酸、不开心。因为你流泪了

今天你带了好多东西去上课。看你拿那么重，可怜
想帮你拿，可是却拿不了多远。要自己小心。。
晚上还得出去聚餐，吃饱回来都晚上了。要分配好时间啊
明天还要presentation呢，加油。。我爱你 =)
就如我说的，我必须想第二个月了，呵呵。。

我真的希望，希望。。有一天你可以放下忘记不管他不理他
因为我吃醋，我吃醋因为我在乎。。=(

鄭源愛過不後悔

2011-06-05T17:27:00.000+08:00

2011-06-05T15:55:00.003+08:00

其实有的时候不知道怎么说.。昨晚你突然间说是不是都太冲动
我说，不是！我从来不对这感觉冲动！要冲动的话早都冲动了。。
我只能说得就是，爱了，就是相信了。
曾经你说过，过了半年才想将来。。
我不是这样想的。。对我而言有另一套说法
而我的说法就是，在一起第一天不想将来，哪里会有第二天？
一个月了不想将来，那来的第二个月？
第二个月不想将来，那来的半年？以此类推，直到80年后
当时wo只想好好的安慰你，可是或许我讲多错多。。

或许你会想太多，我也知道18岁这个年龄
因为我也曾经在18岁的这个街道上来回的徘徊。。
可是我想说就是，我说的话你可以统统不信。除了一个
就是我说我真的爱你了。这句话是千真万确的。不虚假
不欺骗，不隐瞒，不玩弄。。一切都是真心真意
慢慢的每次你睡着了，我会想，有盖被吗？会踢被吗？
早上起来，习惯性了可以简单你的脸蛋，突然间看不到
有点儿不习惯了。。很深很深的想念。。
会在想，你睡着了吗？睡醒了吗？发了个什么样的梦？之类的
或许你可以说我八卦也好什么都好咯。。我就是想知道你的每一件事

依赖，这个词！我没有不喜欢被依赖，我没有。。
爱与被爱各有各的幸福、感觉与开心。。虽然说有烦恼
可是也算是一个甜蜜的烦恼，我不介意。。
其实我是自私的，我想你可以依赖上我。。
我就可以用我在世的时间去让你依赖，让你依靠。。
为你解决烦恼，为你想一些事情。。是幸福的
或许现在的我真的毫无将来可言，可是。。我说了
不能用我过去的22年来判断我将来的22年。。
我会努力读书，读书不成我会努力做工，存钱
把属于自己的家给买下来，开始让你有点安全感。。
至于车，不需要太好，能开就好。。好车是以后才换的
至于1203，有机会。。我会想办法，尽量，找回来。。

或许你会觉得，errrr....你干嘛说这些？
没什么，就想说就说咯。。
每次当你在emo的时候。。
我都会在猜想你为了什么而emo啊？有啥问题？
我也了解你不想说话的时候我说什么都没用。
所以就只是信息你了。我知道你不喜欢信息。。
所以也没勉强你一定要回复之类的。。
打电话嘛，有时候是怕你不方便接听啦。。
只是想确认知道你在哪里？平安安全就好。。
我明白有时候你会有些担心，害怕会做了一些什么事情
可是我不在乎，这就是爱情。

对某个人我说我不在乎，是假的。。
就像你朋友说的，会在意。。可是在意始终也只是在意
更何况我也不至于会很严重的吃醋，我还是理智的
我只想慢慢的听你说你的东西，你的事情。。
这就是我的责任，做你的聆听者。。解决你的难题
如果你担心，我们都走错了一步！
我会告诉你，时间会把一切都证明给你看
只要你放出耐心，就这样而已。。只需要你的第一步
我会把剩下的99999999步，都把你背在我的身上去完成。。

突然间放眼望出去，伴随着我回来setapak那闷热的天气
转眼间已经离我远去。。尾随而来的或许将会是滂沱大雨
可以洗净空气中的肮脏物。。有时候很想跑下去好好的淋雨
让自己可以在冷冷的感觉中反省下。。我很矛盾
想他下雨，又不想他下雨。。下雨与否都有着不同的感觉

The Police - Every Breath You Take

2011-06-02T11:22:00.000+08:00

很经典的一首歌。。小时候妈妈听

我在旁边摇动，唱歌。。回想回去

还真的是觉得做一个小孩子比较好

现在长大了，责任大了，压力也大了

只是钱包里面的金钱没增加～呵呵

好怀念，小时候的时光。。无忧无虑的

嘻嘻哈哈又是一天。。现在要嘻嘻哈哈都难

酷爱-张敬轩

2011-06-02T11:14:00.000+08:00

深夜的感触

2011-06-01T17:04:00.000+08:00

我说过,不会也不让你掉眼泪..
可惜,竟然你掉下了眼泪我却不知道怎么是好
你为了什么而哭泣,我知道..feel到..可是不要紧
哭过就好了,有时候,我宁愿你的眼泪我可以为你掉
看着你流眼泪我很不开心,也很不甘心..可是没办法
我说过,我会承担你的一切情绪,我说到就必须做到!

原来看着你睡觉真的是幸福的
不过如果看着你睡觉你都不跟我说一句话,那是痛心的
抱歉请原谅我的无法理解..我只是想起码你会对我说一句我心情不好
天气反复无常,大家都生病了.你也不例外.才刚复原没多久
现在再次病下来,我的心也跟着疼了下来.
要是换作之前的我,知道你去吃MCD之后就病倒了我肯定会发脾气
可是看着你的脸蛋我却也什么脾气都没有了..
还是那句话,我不在的时候要照顾好自己!不然,给颜色你看

失落

2011-05-29T00:29:00.001+08:00

虽然说路是人走出来的
可是怎么我好像感觉不到我的路在哪里？
看着身边的朋友一个一个毕业了
我却还在苦窑里面。一事无成两头不到岸
说真的还着的不想浪费我自己的黄金时段+金钱
话说金钱可以赚回来可是过去的时间是钱买不到的

刚才回家去一下了～
不知道是不是我sensitive
发现到我老爸好像不怎么想跟我说话
或许我真的让他们太失望了吧？
甚至或许已经绝望。我自问我不是不会读
或许我是懒惰，不过我问心，我真的有付出过努力
得到的结果却不如想象中的那么理想

突然间感觉到半斤并不等于八两。。
付出了1000吨的努力，得到的或许还不到1吨的成果
比人家老，比人家迟，，比人家钝。。

久违的部落格，我回来了

2011-05-11T14:40:00.003+08:00

对不起，敬爱的部落格，我开心的时候，没想起你。。
往往就只有在心情不好的时候才想到你，来你这边发泄。
或许，我的部落格只报忧不报喜吧？习惯就好，一看黑黑的背景
就知道我的人生是一片黑暗，目前为止我还看不到哪一条路我是可以往前走的
不知道为什么，每一次我来到这里我总是带着一个很沉重的心情。。
到底什么时候我才可以带着轻快的心情来这里报道下？几时？没人懂？

我的人生总是充满了太多的变数，变化，不定数。。
心理面那个不肯定的答案让我却步，让我不敢往前走。
我想说出来可是却不知道跟谁说。也不知道怎么说好。
或许就该这样子就然这件事埋没在我心底深处吧？
我不知道这样是否有错，我不知道这样到底好不好。。
我不想想太多。。想太多只会让我的脑袋负荷更沉重。。

朋友们，及格了的你们全部得加油。。分分钟或许我会放弃读书这一个行业
我不是不会读书，我会，我会写字，写的比别人好，我会读，读的比别人好
可是怎么我的成绩老是一堆屎？我不想再让爸妈失望，可是我却偏偏伤透了他们的心
我只能说一句，对不起，我真的已经尽力了。。对不起。。眼泪有种想掉下来的感觉
可是，我答应过我自己，不管什么难关我都可以熬过去，眼泪不是轻易可以流出来的！
我自己本身是一个不认命的人，我不信我的命就是这么辛苦！可是，为什么？
天，你偏偏要把我逼向绝望，走向末路，被迫向你安排好的命运低头？我不甘心，我不甘愿！

这些年来，狂也狂过了，乖也乖过了，坏了坏过了。。该是时候改变自己了。。
是时候把自己的心好好的给安定下来。。现在只想得到的只是你的答案。。
别的不再重要，成绩已经出来了，在怎么逃避也得去面对。。只希望我在面对的过程不孤单
这次，不知道要伤我老爸的心多少%才够。。对不起，我懊恼，我懊恼为什么我不及格
我懊恼，我懊恼为什么我会做却拿不到50分。我懊恼，我懊恼为什么我总是这个衰样？
能不能振作起来，好好的为自己的将来打拼一下？不要再每天在那边发我的春秋大梦。。

今天的天空是灰色的，因为烟霾的关系
可是我的心情也是灰色的，没因为什么，因为成绩吧
因为生病了吧？病了接近一个月都不好。。
真的有点担心我染上了什么重病。。自己吓自己。
都怪自己不好，好的不学，学坏的，现在又要提心吊胆

刚才在部落格看到了一些东西，我也不知道该开心好呢
还是不该开心好呢？我们彼此，没有什么答案。。就这样的
我们的关系是怎样的呢？你曾经说过，你会考虑，不过我会等
等到那一天。。不管答案是如何。我不轻易放弃。。

看着电脑屏幕，有点头昏脑胀的感觉。今晚，约了朋友。。
久违的朋友，即将出国升学。我呢？到底几时才可以做得到？
我期待了很久的英国，曾经近在眼前，现在却已经远在天边。。
从近在眼前，变成远在天边也只不过是短短的几个星期的事情而已
刚才老妈打电话来，老妈没有鸟我，我反而良心更过意不会，无法得到发泄
曾经我记得有一次，我老爸，带电话来鸟，到我哭。。那时候，很怀念。。
起码老爸还在乎我的成绩，现在是，的确比较轻松了，爸爸没插手那么多了
可是我自己却老是不争气。。我能做什么？我很想掉眼泪。。
我知道，我老爸已经在失望透了的边缘，因为我妈说，我把=爸要看我的考卷纸
那么久以来，我老爸只要求看过两次，第一次就是我的数学，fail到差点我自己也要撞墙了
第二次，就是现在，脑袋浮现了爸爸失望的眼神，失望的脸庞。。

不要说我不孝顺。。不要说我怎么老是不会想。。不要说我老是上头我父母的心
这些东西都是我不想的。。我也预料不到这些变数的存在。。
我现在能做到的就是靠我自己的双手让自己吃饭。。每个月让爸妈剩下好一笔零用钱
不用再为我而烦恼。。不用再担心我会不会乱花钱。。
我只想尽快毕业，尽快找到工作，尽快可以扛起我老爸现在的担子。
我知道我老爸做工很辛苦，每天一大清早就出门，晚上才回来。。
还要骑机车去到shah alam死鬼那么远，无论天晴雨天，风雨不改的去做工
找钱，养我，养家人。。我后悔，我内疚。。我该死。。

不过或许我该相信一句话，再久的黑夜也会有见到阳光的一刻
世界上没有永远的黑夜，没有永远的雨天。。晴天，太阳总会出现
只是，我不知道自己能不能等到那一刻。。。其实我不是什么贪心的人
只是简单的一个pass，一个信息，一个及格，一个C，我就很开心很满足了
那么简单的开心都达不到。。我觉得，有问题了

在努力读书的深夜

2011-04-05T04:14:00.002+08:00

面对着一个即将来临的考试～我还是老样子，临时抱佛脚
久违了半年的考试竟然再次的那么恐怖的回到我身边～
说真的啦，半年没读书没考试没assignment了真开心～不过，退步了很多
现在读书一读三不知，吻戏到三更半夜还在抓头。。sien掉～
现在终于明白为何当初我老豆不让我去打工了。。
的确的，做工了，看到钱了，加上一段日子没读书了。。就自然的没有心了
现在我终于了解个中道理。。读书还真的辛苦，还真的压力～
虽然说做工比较不好可是如果有的选择，我宁愿不读书。。
我不喜欢我的读书态度，可是却一直为自己寻找各种借口，改变不了

现在这个paper是我的最后一张resit paper了我不想就此前功尽弃，白白浪费三年
我一定要在这一次里面让他及格，虽然说还有下一个机会。。可是这个险我冒不起
不想再次让爸爸妈妈失望了。。不然的话他们就真的绝望了咯～
其实我很想把读书的心态纠正回来，读书要为了自己而读，不是为了父母而读！
这样才会认真用功！不然的话，接口就一直说，cheh爸爸妈妈叫我读而已嘛，我都不想的
希望在我回到学生生涯的时候我可以把我的心态纠正，可以努力一点

深夜茫茫，黑暗的道路，看不到前方

2011-03-21T03:03:00.002+08:00

深夜了咯，这个时候有的人在睡觉，有的人在赶assignment，有的人在聊电话，有的人在打机，有的人在忙碌，有的人在美梦之中。。偏偏或许只有我，在这个无聊冷清冷冰冰的深夜里面脑袋不停转动。。想到考试，烦！想到考试之后的日子，烦！想到我自己开始读书之后的日子，烦！

怎么烦恼总是从不间断的出现在我的生活里面的？
有之后反而会觉得厌倦了生活，早点解脱还更好，不是吗？
起码不用留在世界上浪费米饭啊，没有功绩，没有贡献，没有用处。。
只是一味的会在花钱，浪费时间，浪费生命，浪费粮食而已。。
我的要求并不是一千几百万的身家，我不需要那么多～
我只是想平平淡淡的想得到我自己想要的东西而已，怎么都那么难？
我的要求也不是很复杂的，也不是很高级的，只是某些东西我觉得是必需品
可是我却没有自己的本事去拥有一切，靠家里？靠父母？不想了。。
上有高堂，下有弟妹，我怎么可以一个人花完老爸老妈的家产？

每个月养我吃饭读书，养了21年了，难听点地说已经是仁至义尽了。。
21岁之后好说不好听就是成年人了，难道还不可以靠自己的双手来养活自己吗？
对，我就是做不到。。积蓄也没有，前途也不怎么看到，路？更别说了，看不到
虽然说黑暗的尽头就是一片光明，可是我的黑暗怎么都不到尽头？几时？2012？
如果那个什么世界末日的寓言是真的话那就，sayonara咯，大家各走各的路。。
反正多两年之后我们会在哪里也不知道了～

男生嘛，所谓的压力来自哪里？女朋友？
别幻想了，女朋友的那些所谓压力根本不算什么
还有更多更多更严重更大更重要的问题在等待着我们。。
唉。。我恨深夜睡不着的我，总是想那么多～
是不是人失败得多了，自然的在做每一个决定之前都会想很多很多？
不是我害怕失败，而是，我没多少个十年可以给我败了。。。

戒烟，不戒烟；抽烟，不抽烟。难道一根香烟可以毁掉一段感情？

2011-03-14T04:01:00.001+08:00

我不是想帮谁人说话，我只是从我自己的立场来说吧。。或许你们会觉得我这个是借口。不过要一个烟客戒烟，的确有一定的难度，长期以来的依赖并不是一朝一夕就能改变的一个坏习惯。。就打个比喻，你们长期可以上fb，突然间fb崩溃了，你们大家也需要好一段时间来把自己恢复正常。。一年不够就给两年，起码他有努力。。有时候，朋友叫到不是不可以拒绝，就不知道怎么解释，偶尔的一根还好吧～

就好象我，月尾是没什么钱的时候，可是突然间有朋友叫clubbing，我也是会死着去，虽然知道喝酒不好，可是大家都只是会少喝，不会完全不喝。。抽烟也是不好，不过就好象喝酒上瘾的人，也需要时间慢慢减少，慢慢再停止。。如果说一朝一夕就可以说我戒烟就完全戒烟的话，哪个才是真的欺骗你的，因为是没可能发生的事情。。如果是那些小孩子抽烟抽爽的，当然说要戒烟就可以立刻戒烟。。长期以来的依赖，并不是说停就停。。好象一辆车时速100km/h，要完全停下来也不是三两秒钟可以做到的事情啊

我只可以发表我自己的意见啦，从我的立场来看，我不可以要求每一个人都认同我，因为每个人的观点也都不一样。。我相信有一天我爸妈知道之后也是会大发脾气的不过我也没办法，长期下来的，我不能答应我多久多久里面可以戒烟，因为我不想说出来到最后做不到，我只可以答应的事，尽量减少。。还有不再家人爱人面前抽烟。。每一个抽烟的人都知道抽烟有害，不过，烟瘾要停止倒是容易，心瘾要停止的话就超级的难。。

不知道怎么解释呢～以前有一篇帖子，说，男朋友戒烟不成没女朋友分手，然后女朋友学抽烟，几年之后再次见面的时候，男子戒烟成功了，反而女的开始上瘾了。。其实不是说戒烟戒不了，只是时间长短的问题。。你的伯伯只是一个很好很成功的例子，每个人要恢复正常的时间也因人而异，就好比失恋的创伤，复原的能力，快慢，也是因人而异啊

千万不要傻，不要说学什么吸烟，你会后悔莫及。。小时候爸爸说开快车不好，我不听我不信因为偶尔爸爸也是会超速，结果到我车祸的时候我才发现，原来真的不好；小时候爸爸说水刚刚煮好不要摸，有烟代表很热，我不信，我很好奇烟是怎么来的，我去摸，才知道，这个是不可以的；从小到大，爸爸妈妈说不要抽烟，浪费钱+伤害身体，我没有不信，我只是不听，人总是有一定的好奇心，不然的话curioscity kill the cat这句名言哪里来的呢？我就学，学会了，想脱离了，却发现，单纯想脱离就脱离的世界里我越来越远了。。只好学会如何慢慢地放下，慢慢的停止。。就好象开快车，紧急刹车分分钟还会翻车，慢一点倒是还安全点

我相信他也知道你对烟味道很敏感，或许吃糖果只是一个缓和效用，或许他们打算欺骗你也没有隐瞒你，在一起了那么久，你对烟味很敏感我相信他也知道吧～如果是我的话我要是打死都不承认的话，我的借口多得很～既然他肯承认，就还可以说他有悔过之心啊。。敢面对失败/错误才是正人君子的为人。。为自己的错误千方百计寻找借口的人才是不值得原谅的

为何给他自己信心去戒烟。。男生吗，尤其是抽烟的，有压力，烦恼之类的，多少会需要点香烟，因为我们的内心已经种下了一个种子，就是烟瘾。。如果这个话题在情侣之间再继续争吵下去，双方面都不好，你会生气，他会压力/伤心/烦恼之类的，也是等于变相推他去抽烟。。既然这样，为何不给他多一点信心？或许，你可以不用骂他，说他，用一些婉转的，非直接性的，或者鼓励性的东西来让他戒烟啊～打个比喻，他很想要买电话，你就可以说，一年内你成功戒烟，我下次送电话给你，对，价钱是高了一点，可是换回他的戒烟成功，还不值得吗？

有的人会说，“我宁愿一开始就好素我他抽烟了”，如果他一开始就告诉你了，我刚才抽烟了，我相信，每个人的脾气都会一样的！你怎么都不听话啊？你怎么又吸烟了啊？！到最后多多少少也会有点吵闹。。信心给 1kg不够，就给1吨，不够？给够10吨？在不够？再给你100吨。。你既然相信他不会，你就要对他有信心，戒烟不是说什么立刻可以解决的问题，不是说汽车不能动了，添加汽油就会动那么简单。。与其生气，吵闹下去不如和平解决～

这个只是惯性动作，就好比你吃饭，冲凉，打电动等等，每个人都会有一些属于你自己的惯性动作。。不是说改变就立刻可以改变的，如果说对不起有用，警察要来干嘛？这句话很经典，如果啦，对不起可以解决问题，那他再一次犯错再一次对不起，再一次犯错再一次对不起，也是等于白说。。不如给多次机会，给多点时间，慢慢观察。。尽管他现在立刻可以戒烟，也不能担保他永远再也不会再次抽烟啊？他现在为你戒烟，有一天人也会离开这个世界，那时候呢？你不存在了，他或许会再次开始抽烟，我伯伯就是一个很好的例子，他老婆鼻咽癌，去世了，他戒烟了好一段日子，很久下，之后，还不是一样继续抽烟～我婆婆说到嘴巴都没有力气了。。

抽烟戒烟这个话题，在情侣之间总是永远都不了了之。。完全没有一个绝对的说法，就好象先有鸡，还是先有蛋。。根本没有一个肯定的答案

Far East Movement - Girls On the Dance Floor ft. Stereotypes

2011-01-10T12:37:00.000+08:00

唉～

2011-01-10T02:53:00.002+08:00

只能用无言来形容当下的情况
我的电话，买了才一个月多左右
竟然那么多问题出现～爽爽就来一次lag机
爽爽就来一次hang机。。现在，想要iphone
现在的情况就好象，当初有的选择iphone跟nokia
可是我却选择了nokia～现在到底该选回iphone好呢？
还是继续nokia？还是，两者皆放弃，选择htc？

刚开始享用nokia就是因为纯粹喜欢nokia
现在慢慢的nokia带给了我一些言语无法形容的问题
如果现在不选择iphone的话，等下nokia报废了才来后悔
如果两者皆放弃的话，万一htc并没我想象中的好，那怎么办？
人，真的一直要顾左右而言他～一直三心两意拿不定主意

毕竟，电话而已嘛，用得开心就好，用得称心就好啊～
有时候既然选择了就安定下来继续使用咯。。懒惰做出改变
可是某些时候看到人家的iphone的确很吸引，那时候信心开始动摇了
到底我选择的，能够耐我多久？能够给我好好用多久？没人知道
只是想找一个可以比较长久的，都很难咧现在。。。
有时候用到我的电话真的很辛苦，有时候干脆想丢掉算了
可是，自己辛苦得回来的，那样子就丢掉吗？毕竟也有感情了

黃昏（越南語 Vietnam）

2010-11-29T03:02:00.000+08:00

recent.... 最近

2010-11-25T04:28:00.002+08:00

最近的我，开始了一点很忙碌的生活
忙碌的做工，忙碌的逃避，逃避一些压力
放工，上云顶，睡觉，吃饭。。再也没有做别的事情了
做工真的让我累了很多，憔悴了很多。。
睡眠也有点不足，可是就是睡不着我能怎么办呢？
时不时都还要搞下emo才甘愿去睡觉，明知道明天还有做工
还好，明天我offday，跟kaiching出去跑跑，顺便shopping一下
希望明天可以让我自己轻松一点～唉

总觉得人长大了，很多事情开始自己要会想了
有些事情做爸爸妈妈的在也管不了，帮不了那么多
能做的就只是靠自己，自己决定这条路该怎么走下去
现在做工有点sien，想停止，可是却不可以停止
读书读不好我已经是很错的一件事了。。现在还要在家量地？
我算是做不到这样子摇摇脚等爸爸养吧？现在才知道
原来要做工也不容易，就不知道有些人怎么想。。
明明可以好好读书却不要读书，要跑去做工。。笨，做工可是一辈子的事情
现在既然有机会学习干嘛不要先学习完了才踏出社会？

这几天天气总是在下着雨，下雨的天气总让我觉得想睡觉。。
下雨的天子总让我觉得心情灰灰暗暗的。。为什么呢？那么的容易受影响吗？
好久好久没有尝试过好好的，够够力的睡觉了。。很累，身心疲惫
家里还算是有些事情等着我去gao dim～可是，都怪自己
没有好好分配金钱的运用，每次都过不到一个月。。目前为止还在负债情况中
到底几时我才可以好好的运用我自己的金钱？最近，成为了名牌的奴隶。。
成为了一些追求时尚，追求名牌，追求更多金钱的人了，觉得自己满身铜臭

这份工作，看来也熬不了多久。。有机会找到别的更好的工作我就想离开了

王力宏「你不知道的事」《戀愛通告》主題曲完整版MV ENG SUBS

2010-11-23T01:06:00.000+08:00

幾張圖片,幾句話

2010-11-17T19:26:00.004+08:00

Far East Movement - Like A G6 ft. The Cataracs, DEV

2010-11-17T16:39:00.001+08:00

Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna

2010-11-17T16:39:00.000+08:00

新的工作

2010-11-03T00:38:00.002+08:00

从一开始我考试不及格的那一天，其实我就已经期望可以做QS的工作很久了
只是那时候给予没办法的情况下我只好选择了做sales罢了。。可是现在有机会了
我该如何取舍？去那边我就得放弃这边的东西，8-9个月那么久。。
要离开对这间家的责任感，这间家里的人，这边的朋友，我心爱的电脑，我心爱的internet。我心爱的热水器，我心爱的洗衣机，我习惯了的lift，我习惯了的环境。。其实这些都没什么大不了把？凡事都有解决的方法啊，只是我还要一直在寻找着最好的解决方法。。我的脑袋很久没那么认真的那么严肃的考虑过任何的东西了。。现在感觉上脑袋生锈了。。哎，想不到最好的方法

QS的，一来，薪水比现在好，工作时间肯定比现在短，不用每天都是站着工作。。
可是却要给两边房租，却还要背负着这间家的责任感。。总不能说拍拍屁股就走人吧。。
现在的工作，不是说不好，的确也可以学到东西只是不是我将来要走的路而已。。
薪水比较少，可是钱多钱少，够用就好啊。。这边去pavilion也比较靠近。。
那边的话就感觉上好像已经立项背景了，去了一个全新，不熟悉的地方工作了。。
虽然，我也知道这个问题是我迟早也需要面对的。。只是，感觉上没心理准备。。

明天还要是早上做工，现在多少点了我都还不要睡觉。。
明天那里来的精神？而且，很赶，如果对方公司立刻要人的话我立刻就要走人了
什么东西都还没来得及交代好。。什么东西都还不清不楚。。啊！为什么人总是需要面对那么多的烦恼呢？为什么总是会有那么多的选择呢？为什么做工一定是要依靠经验呢？烦。。
现在到底是应该要睡觉好呢还是继续想下去好。。。我做不到决定的话感觉上我都睡不着
可是今天我真的很累了，哎，没办法了，先下线再说吧。。希望明天可以得到一些好idea

开始做工的日子

2010-10-17T11:40:00.001+08:00

开始了做工应该有两个星期了吧
刚开始就觉得还蛮好玩的因为很多东西没动过
现在可以一直动了咯～还认识了一些不错的朋友
可是当然，做工有做工的烦恼～有好有不好咯～
因为当我们踏出来了社会之后，自然很多种人会出现
有lansi的，有识少少扮代表的，有不可一世的～
还好，我都还应付得来～不然的话我早都被淘汰了。。
可是，工钱时会比较少啦，不过这样的工作时间，看起来已经算好了吧
不然的话就是每天10-10，才可以得到2000左右。。。
现在做工了生活说是说充实了起来，可是，也很自然的回家也没时间了
想回家都要等待我有连续两天off day才可以～不然的话就回家不了了
现在说真的才知道钱难赚。。做到要死，才赚那二三十块commision罢了
加油吧。。多一下又要出去做工了～byebye

林峯 + 泳兒 - 明天以後 (粵語版)

2010-10-01T03:51:00.001+08:00

多几个小时就会是我期待了很久也担惊受怕了很久的日子里～
我过去的努力可否得到回报就看明天的成绩了～不过，感觉上我已经绝望了～
老师已经放了风声出来说，280个人里面大概只会有110个人及格罢了～
我该希望我自己是110个里面的人还是另外的那一群呢？唉～烦恼
虽然不想不及格，可是也想出去做工一下先，先闯一下世界～才回来收拾心情读书
可是感觉上这样很浪费我的时间～虽然说，做工了的人际遇会不同点～见过的也会有分别
可是，当然我还是希望我可以准时毕业，我不希望在拖下去了，没时间了～
我可不想26岁才毕业出来做老人家fresh grad～人家会看不起的～隔壁邻居，亲戚朋友

做工～想到就容易～当要真的去做的时候就会辛苦的了～
今晚又是一个睡不着的夜晚～没什么做，blogging～对着电脑发呆
玩一下plant vs zombie～尝试着冷静下来，好好睡觉～可是，脑袋不听使唤
在听着下面这一首歌～明天以后～我的日子将会是怎样？死期？快活的继续读书多两年？
不知道，天知道我能不能及格～每次都是不到最后关头都不知道什么叫做害怕
当初早早开始好好努力读书不就好咯！每次都是这个老样子，永远都不会进步

beach party之夜

2010-09-16T12:50:00.002+08:00

昨晚跟朋友们去了一趟在lost world of tambun的沙滩晚会
玩到累到阿妈都唔认得。。第一次夜晚玩水玩得那么开心
那边真的很多美女下，看到都脸红心跳，哈哈～不过也很乱水下
因为真的很多人。。玩到累死了半夜卖血的车还start不着。。
就只好坐别个朋友的车回来先咯。。回来的途中遇到交通车祸。。
一辆avanza烧到变成破铜烂铁了。。persona却车轮掉了下来。。
唉，看到都心惊胆跳一下下。。不过还好，im safety driver～
这些事情目前为止应该不会发生在我身上的。。除非哪一天我lost control啦

开开心心的心情的夜晚突然之间受到干扰了。。
受到了一些外来因素的影响。。心情变得忧郁。。
不知道怎么办才好呢？毕竟，我真的没有做错什么事情嘛
干吗要这样子去说我列。。唉，感觉自己有点失败那样子
说好了，我自己不会被别人怎么看我的看法而影响了我自己
可是到最后我还是受到了影响，甚至还有点耿耿于怀。。
我也不知道啦，昨晚原本觉得睡觉起身了又是一天，昨晚的事情算了
可是，起身了脑袋第一件事情闪过的就是那件事情喔

目前为止我人还在kampar～等下不知道多少点才可以回到去婆婆家呢
他们说叫我回去吃午餐可是我害怕连午餐都来不及吃就要吃晚餐了咯
明天就要回去kl了。。不过也好。。回去，还可以找下朋友喝茶吹水
日子没有那么sien～可是毕竟我的身家所剩无几了咯。。每天喝茶会干塘的
可是在家的日子却不知道怎么去花费掉那些时间

考试期间

2010-09-02T05:05:00.002+08:00

不知不觉我这样子又过了一个学期了
我到底可不可以顺顺利利毕业呢？
未知数，只有天知地知，就是我不知
进入了考试周已经两个礼拜了吧？唉～
说真的，第一张paper就已经是一只脚见阎罗王了
第二张，还好啦，算是如此吧～还好，我还会做
不过的确有很多人不怎么会做，他们全部aim diagram
偏偏就是一题diagram都没有～真的谢天谢地天救了我
我这种懒惰的人也有那么一点运气，还不完全可以死去

拜五还有考试。。唉，怎么办？我也不大会做
而且也好像没有人很熟着一个科目，那我怎么办啊？
吃自己咩？可怜到。。我不想delay一年啊！！我会死的
给我顺顺利利的毕业掉我就安心了，等带四方帽都等到要死
我不想爸爸妈妈的希望在继续破灭下去。。我只想他们不再担心我
已经长大了，不应该在让爸爸妈妈操心了，可是我却做不到。。
家下来的才是对我来说真正的challenge，真正的挑战！
我拜五考试，完了，拜一拜二我还要继续考试！
这了礼拜，我伯伯生日摆酒席，我都还不知道要不要回去～
回去的话，肯定没时间读书。。拜一考 finance，我不会～
拜二的话，更死，考maths2.。我更加不会！我该怎么办 T_T

最近在面子书看到了很多那些所谓的种族言论，种族歧视
互相你屌我我屌你，很开心的咩？那样子都爽咩？不要这样咯
大家都已经是大人了，不要给人家的这种手段影响到啦！
分分钟下一个513就来会出现了咯！到时候，人家就会好像神仙般出现
来搭救我们咯，我们就把人家当神拜咯～pls啦，空穴来风，未必无因
谁人是始作俑者？用脑筋想一想啦，是，对我们来说是很不公平
可是我们可以在逆境求存这样才显得出我们的本事！不要学人家只会“拿”

当然，身边也发生了很多一下的事情～考试时期，大家都在烦恼读书
当然咯，烦恼读书是一件好事来的。。可是，怎么除了读书还有别的烦恼啊？
我很不喜欢这样子的感觉。。考试啊，拜托可不可以让脑袋静下来好好读书先？
别的东西可不可以容后再算？ergh!!!!!!!真的很可悲，很可怜，很无言，很囧
为什么会有这样子的事情发生出来？大家你shoot我，我说你，说来说去。。
都还是离不开一口气，跟那些种族歧视的言论都一样～算了吧，EQ高一点嘛
不要给那些事不关己的事情而让自己劳心劳力了～所谓“事不关己，己不劳心”

面临抉择的一刻

2010-08-24T05:18:00.000+08:00

最近都有点闷闷不乐，我也不知道是为什么～
考试要来临了咯～是不是不应该在这个时候来这个情绪呢？
九月三号就是deadline了，我要做好一个选择了、
我自己将来的路，现在就要交给我自己去决定～
好说不好听的，我好像从来没有自己决定过什么东西是关于前途的
就算读书，也是爸爸叫读书我就读书，只是我选择了一个我想读的，QS
现在转眼间就过去了三年了，不知不觉在setapak混了三年～
现在，是时候要决定好我的前程路上该往哪个方向走了
进advance in building还是advance in QS好呢？
advance in QS毕竟还没收到专业团体的承认，还在evaluation中
可是building却就已经承认了～万一，我是说万一啦，不被承认的话
就算将来毕业了，我想要考取专业资格，都还要多考6张到9张paper
可是building才需要多考两张～到底怎样是好呢？QS算是专业人士
可是building呢？却不算是喔～QS可以做到building要做的～
可是，building却看起来不够资格去做QS要做的～

告诉了老爸，老爸却告诉我，你自己选择咯，看将来哪一个出路好咯
可是对我而言，毕竟也只是一纸文凭～没什么说担保以后出路很好的～
还以为老爸会为我做决定的，因为我也不想自己将来有机会后悔今天我自己所作出的决定
如果是老爸选择的，我还有戒口安慰自己，自己选择的，就只是会埋怨自己
到今时今日，我还做不到任何决定，该怎么办？考试也接近了，我也不想想那么多
可是说就不想，脑袋还是一直在兜兜转转的啦，那里可能停下来的～
现在连最后一个学期的考试都还没把握可以胜利，却响了那么多有的没的，是不是很多余的感觉？
考试要来了我还可以那么轻松自在的在煲连续剧！过分到！完全不把考试放在心上
考不上的话，怎么办？utar吗？三年的课程～浪费多一年的时间～
可是万一我真的考不上了，我也是要浪费多一年resit～也是三年的课程！
不过，remain ktar得到的是外国 degree～去了utar，却只是local degree～
学费也相差不到太远～utar就没有的resit，fail了直接repeat，不过就很容易pass
ktar呢，就可以resit～不过比较难pass～怎么决定？
各有各的好，各有各的不好。。还是干脆不要继续算了～做工就好了，不用烦恼
顺便可以开始赚钱自己养自己，不用爸爸妈妈再担心我多几年，浪费金钱多几年

除了学业之外，还有一些不该是我现在去烦恼的问题～我该不该告诉人家，我的想法呢？
我身为局外人，旁观者～不好听的就是我没权利去阻止人家或者管人家什么的～
可是我还是想说那句话，对方是怎样的人，要自己看清楚～花点时间，不要紧的～
好过做错了选择，那时候伤心后悔也弥补不了那个错误了～我只相信，我自己看到的，还有feel到的
虽然，我的眼光未必会准确，可是我的眼光也很少看错人～自己想好好咯，有一天我会把我的决定告诉你

考试来临的日子

2010-08-05T02:47:00.002+08:00

现在开始可以倒数我的考试日子了～
距离真的不远了。。越来越压力～
最后一个学期我不希望有什么三长两短～
我只希望可以顺顺利利毕业就好了～
将来的东西将来才打算～唉，面临抉择～

明知道我最讨厌的就是做出选择～
可是偏偏却要我自己去决定我自己将来的命运
到底，我要上adv in QS好呢，还是adv in building？
老师今天说，adv in QS还不知道被不被承认～
因为BQSM才刚来evaluate不久罢了～万一，不被承认
那我的两年不是等于白读了？可是，上building的话
我却害怕，将来的出路没那么好～唉，到底我要怎样嘛？

刚刚完成了一份明天要交的tutorial～因为midterm衰了
所以要在tutorial里面尽量拿回一些分数来，不然会死得很难看
可是，也不算是完成了啦，还欠一点点，抄不到因为看不清楚
这个学期真的太懒惰了，什么都抄，没做，缺课，skip class等等。。
好事不见我做多多，坏事就偏偏跟我缠上了关系～唉，无言～
这次的考试时间表第一次那么早出了，今天一起身看到朋友告诉我～
吓到了一下，平时不到最后一分钟都不舍得放出来的，现在竟然出现在week12

拜六28号，我就开始考试了，直到九月7号才考完最后一科
我的数学，我真的很担心，别的subject我觉得都还可以应付得来
可是偏偏我的数学我就是那么的没信心～不够练习，根本都应付不来
可是，不及格的话，我会被拖累，浪费多一年的时间～我的青春根本不多
在浪费下去，毕业得来我都老了，别说工作经验了～那时候就等吃草吧

拜五的晚上，来临了

2010-07-31T05:16:00.003+08:00

其实，身为学生的我，是不是应该很开心呢？因为拜五来了，就是说weekend的开始
可是，感觉上我并不怎么喜欢拜五。。因为我太得空了。。会一个人乱想。。有的没的
就算我回家去了，我还是一样会一个人开车出来兜兜风，想想东西。。虽然，我回家了
我很不想再出来的。。难得我回家当然是要留给家人的啊~对不对？可是脑袋不争气。。
我也没办法了咯~呆在家，更闷，何况，爸爸妈妈会碎碎念，让我更有压力。。读书的压力
说真的，现在我真的徘徊在继续读书还是做工的边缘线上。。做工吗？我还不想那么快踏入社会
读书吗？说真的，这些年来我已经累了。。虽然我还是很喜欢学院生的生活，无忧无虑。。
可是，人总会长大，长大了就会随着年龄而有着不同的需求。。长大了，责任感也就越大了

从以前小孩子，吵爸爸买一个玩具已经很满足了。。

到五六岁，要考试99分才开心。。每天跳来跳去，开开心心。。

到小学，考试拿不到A都不敢跟爸爸说，爸爸送一辆脚踏车都很开心了

到中学，要电话了，要追随潮流了，要做潮人一族了，可是没钱，只好作罢
还要学人家玩什么男不坏女不爱，人家有女朋友我也要有。。结果还是一样不争气

到了学院生生活了，学人家要开车了，到处去玩，要花钱，要电话，要clubbing，要染发。。
可是还好，还是没有误入歧途。。慢慢的，也就定下来了。。会想读书了。。

不知道自己没有尽力，还是根本自己不熟读书的材料呢？来来去去，兜兜转转都还在读书
好说不好听的，身边的朋友一个一个毕业了。。就算没毕业，都已经degree level了~我呢？
还在diploma罢了。我要读多少年，花多少钱，浪费多少青春，才可以毕业呢？
现在，算是还好吧？如果相比起来三年前的我跟现在的我啦。。起码，现在我会内疚
我会尽力去你不我的过错，我会努力读书一点。。虽然不是很努力不是很用心。。
比较起来以前，fail就fail咯，没压力，考试时期还到处去玩。。花钱好像用水。。一直流不停

不知道现在算不算是收敛了一点呢？以前，想要的轰轰烈烈，现在反而觉得平淡就好
我老了，接受不来那种轰轰烈烈带来给我的后遗症。。我不想自己再次受伤，再次说骗话
明明是自己弄自己受伤了，回到家还要告诉妈妈说practical时候不小心弄伤的。。我过意不去
身体发肤受之父母，我爸爸妈妈都没给我permission伤害自己，我凭什么？我也不知道
我只是知道我自己再也不可以那么笨。。因为，受伤了，根本没人会回头看我一眼~

哎，我宁愿我的blog没有任何的更新。。那还起码证明了我没什么不如意的事情
现在，每次update都是一些不大好的事情。。开心的呢，也都没写出来~不知道做么。。
就是不开心的我才想写出来统统发泄掉。。轻躁狂，我也不知道自己有没有这样的病。。
只是觉得我自己有类似的病症。。是的话，大大条了，怎么医治啊？看心理医生咩？
我不想那么年轻就给人家说我神经病啦。。哎。还好不是什么严重的大问题。。

最近，不知道是不是自己拿来烦的，自己犯贱。。一个烦恼结束了，另外一个开始了
还是人生出来就是注定了一直要烦恼，到死了的那一天才可以得到解脱？我不想，不要
我只希望可以开开心心，每天嘻嘻哈哈的过去就好了。。每次半夜不睡觉就是乱想了
有没有人可以告诉我怎么可以解决掉这个问题？有没有人可以影响我的脑电波一下给我平静下来？曾经，每个晚上睡不着，要听着一些无谓的音乐才可以睡着。。怎么办？
日日夜颠倒的生活我真的承受不来的，我怕我会很早死。。虽然，死，没什么可怕
我只是害怕我死了都还没完成到我要做的东西，还没喜欢到我喜欢的人，还没孝顺到我要孝顺的人，还没满足到我自己的满足欲，还没得到我要得到的，还没。。。。好多的还没。。。

好久好久，都没有狂欢了。。好久好久，都没有打从心底开开心心的微笑一次了
硬硬挤出来的笑容根本都不好看。。所以很多时候我选择了扳起脸孔来做人~结果？
很多人说，我很lansi，给人家一些生人勿近的感觉。。可是，我自问我不是嘛~
我的lansi脸也不知道做么离不开我。。我只想要保护自己，别让人家觉得我好欺负就好了
最近的情绪还真的是大起大落。。要嘛可以很开心很开心，要嘛可以喊打喊杀。。emo一晚上

考试的日子接近了，来临了，压力也随着增加了。。但愿这次，我可以发挥水准
可以顺顺利利毕业，带一个四方帽给爸爸妈妈开心下。。毕竟她们都等了好几年了
我真的不可以再次让他们失望了，更何况家里的情况根本不允许我在继续浑浑噩噩下去
一想到自己前路茫茫，就真的不知道该怎么办才好。。。半夜了，想找个人聊聊天也比较难
每天睡不着觉，是失眠症，还是忧郁症？每天乱想，每天emo，是忧郁症还是没问题呢？
很想有机会好好的发泄，可是我却找不到很好的方法去发泄。。如果我有钱的话那该多好
开车快快去hoot人家的车，之后给钱解决。。什么压力都mian了。。有钱的话，我想读书就读书，不想读书就到处去旅行，走走看看~或许那时候会没那么压力。。
想要看到广阔的草原，蓝蓝的天空，不要每天移开眼睛就听到交通工具的声音。。一看眼睛就看到满街的车，塞车，撞车，ambulance车，警察车。。听到很sien了。。

到底我们寐以求的生活方式哪里可以找到？梦寐以求的生活环境哪里可以找到？几时可以得到？

轻躁狂

2010-07-30T01:44:00.005+08:00

躁狂症的典型表现形式。程度较轻的躁狂发作。患者自感活力增加，常有幸福感，社交和言语量增加；对人一见如故，过分亲热；注意力集中困难；性欲增强，睡眠需要减少；轻度挥霍，有轻率或不负责任的行为；自我控制能力的下降较轻。-------维克空间

躁狂抑郁症(manic-depresive psychosis)是以情感、活动过分高涨或低落为基本症状的精神疾病，故又名情感性精神病。其临床特征为单相或双相发作性的躁狂状态或抑郁状态反复出现，两次发病之间有明显的间歇期。在间歇期精神状态可以完全正常，虽多次发病，精神活动并不发生衰退，一般预后较好。发病多在青壮年，由于躁狂病人的兴奋和抑郁病人的自杀倾向对劳动力和社会秩序影响较大，所以应积极进行防治。

躁狂发作的症状标准：以情绪高涨或易激惹为主要特征，且症状持续至少一周，在心境高扬期，至少有下述的三项：

言语比平时显著增多；

联想加快，或意念飘忽，或自觉说话的速度跟不上思维活动的速度；

注意力不集中或集中不持久，或有随境转移

自我评价过高，可达妄想程度；

自我感觉良好，如感头脑特别灵活，或身体特别健康，或精力特别充沛；

睡眠需要量减少且无疲乏感；

活动增多或精神运动性兴奋；

行为轻率或追求享乐，且不顾后果，或具有冒险性；

性欲明显亢进。----------上海心里咨询网

轻躁狂发作是一类较轻的躁狂发作。在发作期内，人感到自己情绪持续的异常高涨或者容易激怒，而且还有下面的多项表现：自负或者夸大（但不是自大妄想）、睡眠需要减少、控制不住想说话、意念飘忽、注意力容易分散、行动明显增加、过多参与可能可能招致痛苦后果的娱乐活动。当事人的心境不是正常的平静状态，而且能力也比平常活跃得多，这方面都很容易被周围的人看得出来。

虽然轻躁狂发作的表现与躁狂发作类似，但是轻躁狂发作的表现比较轻，也没有幻觉或者妄想，不会引起明显的社交或职业伤害，多数人不需要住院治疗。轻躁狂与躁狂不同还在于，轻躁狂状态疾病的成分轻而性格素质的成分重。-----------健康时尚网

等待的日子

2010-07-28T04:45:00.003+08:00

不知道怎么了。。等待的日子感觉上有点不好受～
刚才原本想要读书的～读读下读到床上睡觉去了～
现在才发现，原来等待是痛苦的，是不开心的～
我都没什么等待过人家，或许我忽略了之前等待的感受～
现在我了解了。。可是，想多一点，是不是我自己想太多了？

慢慢的我成为了三等公民，等吃，等睡，等死～
每天起身就是等待吃饭时间，吃饱了～就等睡觉～
睡醒了，过了一天，日子一天一天的过去了～
算不算是在等死呢？可是都还没贡献到什么东西
那样子就死了咩？不划算～怎么都要做一些事情啊
可是，能做些什么？比上不足，比下就有余那么一点点罢了
或许人家说我说的对的～我做不了大事～我自己也不知道啦
目前为止活了那么久都没机会给我做大事～我哪里知道我做到没有咧
说了最近做事情都好像有一点顶着顶着那样子，放不开～
但是放不开什么东西啊？想，想，想，还是想不到～每次都是不确定的答案
我只希望，我可以有肯定的一次答案，那么一次就够了，真的
我会珍惜，我会把握。。会好好的对待。。可是机会嘛～
说好听的就是上天派给我的恩赐，难听的就是白白等咯～或许一辈子都没机会
可是怎么有些人却满天满地都是机会呢？是我不会珍惜？还是我一直错过？
还是我自己根本就是在懒惰，给接口自己去逃避，结果连机会也统统逃避掉了？

开着fb一个晚上一个早上了咯～也不知道为什么～
就是一直在refresh～看人家的status～然后就八卦去comment
可是今晚上看起来fb跟天气一样那么的冷清清。。不受落
refresh了一天还是那个老样子罢了～差不多时间要睡觉了咯～
可是睡不着～不知道脑袋在转转转啊转些什么东东的～
快点停止下来让我休息吧～过了今天我就要开始打拼了

我也希望我自己真的可以专心一致，完全不管别的东西去读书
可是咧，问心那句话啦，我做不到咯～脑袋只是装书本资料我会ki siao
转眼间就到了月尾，手头紧。。没钱开饭，呵呵。。都怪自己那么会花钱啦
现在开始真的要慢慢找一些些part time的工作来帮补一下自己的日常消费了
可是当然，这个世界没有两全其美的方法，只可以得到其中一个～
多了金钱，少了时间～因为做工当然赚到一点钱啦，可是少了玩乐休息的时间
另一方面也有点担心自己的功课，怕追不上，因为这个学期真的懒到出汁～

5点了咯，还不睡觉～等什么啊？不过很好彩的就是我明天下午三点才上课
现在就在等待自己的脑袋冷静下来停止转动，就可以去睡觉了～最近身体也不是很妥
21岁的人，带着41岁的身体～迟早可以买单了咯～好久没开车了，想飚车的感觉～
这个礼拜，回到家，能去哪里呢？我不知道。。想出去跑跑兜几圈之后就回家～
bkt jalil?serdang?kajang?kl?setapak?全部地方都好像，兜到不要兜了～留下了不少脚毛
找一些新的地方去跑跑吧～想去subang很久了，可是不会路～还是要回去想当年的PJ oldtown cafe那边呢？的确那边残留了不少我们一班同学的开心的回忆～现在这个阶段，大家散了～
utar的utar，ktar的ktar，wangsa的wangsa，gk的gk～何时，才可以再次13个人一起出去～
何时，才可以寻找回以前13个人一起迟到，一起mcd，一起skip class的感觉？回想之前

的确，我的人生的一个污点，可是，也的确，是开心的日子来的～
难道说，开心的结果就是堕落么？说了又说呀，现在真的几堕落一下的～
考试，assignment，读书，midterm，全部都半桶水～看这次怎么死～
还要resit一个数学，到现在都还没开始练习～读书的心早都已经离我远去了，不知所踪
去哪里，可以寻找回来？我的推动力该从哪里来？家里？自己的心里？人家给的压力？
如果可以顺利毕业了，就是代表了我前路茫茫～
如果不好彩，毕业不了，一样是等于前路茫茫～
现在机处于两难的局面，上前也是不知所措；等待就等于等死
我迷路了，看不到路了。。需要一盏灯，照亮我自己的路。。看清楚
蜡烛人也不好做，慢慢的燃烧完了，剩下的只是一堆灰烬～

点燃蜡烛的那个人，也或许再也不会记得，蜡烛曾经给过他的光明、热度、能量
只是看到一对已经不能再用的渣滓～扫一扫，丢掉了，就这样子，忘记了咯～
到此，差不多了。看字都已经看到两个影子了。。眼睛要坏掉了，之后就盲仔一个
吃了伤风药，开始觉得有点药效～头晕眼花～不过药效来的真慢～两个小时了咯～
下次干脆买安眠药算了咯～直接见效，倒头大睡，一觉到天亮，高枕无忧。。哈哈
全家剩下我一个在客厅按电脑。。这个时间，不知道还有没有鬼魂的存在～
或许”他“就在我背后看着我打字，看着我的一举一动～

从繁忙变成平静

2010-07-26T23:55:00.003+08:00

最近的生活可以说是大起大落～从每天很忙，三更半夜才睡觉
到现在得空到睡觉到晚上10点才起身～简直就是很强烈的对比
为什么呢？我也不知道～只是觉得一忙起assignment来就妈妈都不认得
一忙完了assignment那些烦恼东西呢，就得空到妈妈也不认得～
上个礼拜去了kampar～join了他们去看看ipoh的日本盆舞节～bon odori
可是，说真话啦，真的有点失望的，没我想象中的水准～没想象中的多东西看
竟然敢敢卖satay，红豆冰，char kuey teow！！真他妈的给他们炸死！
日本盆舞节咧～bon odori leh kawan！tau tak？不是应该卖点日本食物咩？
而且hor，还要练一点日本美女，日本帅哥都看不到～我的相机，；两粒电都用不完
真的是，啊！！下次去kl的就好了，不过还真的害怕塞车塞死我～脚软了那时候

原本想要快快完成assignment之后去玩的，无牵无挂，挂住你就好啦～
点知道，原来我真系好懒，死蛇烂鳝甘～做咗差唔多一晚都做唔晒～
去到金宝就惨咯，去边度玩都要心挂挂，挂住份死人assignment～玩都唔安乐
如果，系挂住你geh话，就mou所谓jek～昨晚就系度死做懒做～做到阿妈都唔认得
好彩，今日终于都交得出個份报告，全身松晒～不过今晚就有d不知所措～
忙惯咗，有少少不习惯d甘得闲geh日子～唉，之前仲有一排烦紧d也～但系好似，搞掂咗
话搞掂晒，又唔似系真geh搞掂晒～话搞唔掂，又好似唔系搞唔掂～好矛盾
到底我自己想要d咩也先至开心？咩也系我自己真系想要geh？我都唔清楚～
我觉得我自己有多少“缩春”咗。。呢排我做也好似全部都就住就住晒～去唔尽！

记住每日都早d休息，准时pak你d丸仔～唔好晚晚捻甘多就好啦～

LMF - WTF

2010-07-21T18:07:00.000+08:00

你唔撚得你就要落台
你死都唔撚肯走咁咪等如獨裁
你地一大班廢柴
你地個個都廢形
你D高官嘴脸我就想贈你兩拳
官商勾結有大撚把法律"LA"走
趕盡殺絕唔會留番條路俾我走
踢出三寸街外錢唔留俾阿豬阿狗
大魚大肉D富商話之你贱過隻狗
D雞有問題你就殺哂D雞
D狗有問題唔通你又殺哂D狗
D人有問題你會唔會殺哂D人
個社會咁多問題就有你班豆泥高層
你唔撚得你就要落台
你死都唔肯走咁咪等如獨裁
你地一大班廢柴
我地個個都要涯
你地班粉腸係度
我地實聽冇望
我唔知道點解你要咁做
我唔知道你咁做背後有乜野企圖
世界估八萬五冇人出黎負責
個個攤大手版我問你呢鋪點撐
冇咁大個頭就唔好戴咁大頂帽
你唔撚到快D番去檢討
你喳你差你老婆丟哂你假
你呢庭人正一抬衰家
你唔撚得你就要落台
你死都唔撚走咁咪等如獨裁
你地一大班廢柴
個個固住擦鞋
不義不仁刻到我尻地D低下層
What The Fuck!
唔知你做乜唔知你搞乜
你條仆街根本係度混吉
你就管治口面
我地闣口闣面
你又拍心口話乜撚都得
What The Fuck!
What The Fuck!
我地呢度講原則
屌你個陣咪撚口黑面黑
我地好有意見
你又唔聽人勸
要我收口就一定唔撚得
What The Fuck!
唔好諗住咁樣可以過關
我屌你都重得
你話凍過乜就凍過乜
我屌你都重得
你話你有邊一樣野真係做得好好睇睇
搞到我地幾百萬人都屌XXX
屌到拆天忍無可忍
重要剝削我地人權自由
呢鋪真係火滾
你唔撚得你就要落台
你死都唔撚肯走咁咪等如獨裁
你地一大班廢柴
你地個個都廢形
你D高官嘴脸
我就想贈你兩拳
你唔撚得你就要落台
你死都唔撚肯走咁咪等如獨裁
你地一大班廢柴
個個固住擦鞋
不義不仁刻到我尻地D低下層
Say What The Fuck!
你出黎同我對質
What The Fuck!
我出黎同你對質
What The Fuck!...

（：楊培安：愛上你是一個錯ｍｖ

2010-07-13T20:17:00.000+08:00

六哲 - 被傷過的心還可以愛誰.flv

2010-07-13T19:43:00.000+08:00

張宇_一言難盡

2010-07-05T02:19:00.000+08:00

我回来了

2010-07-05T01:40:00.003+08:00

我的部落格也荒废了好一段日子了～
是售后要回来update一下～最近，蛮多烦恼的
所以，连上网也只是到处看看而已～没什么留言
论坛也少了灌水，只是偶尔在fb回复一下别人的留言
不知不觉我开学了八个星期了～不可以在继续玩玩下了
明天开始我要做回一个full attendance的孩子～
我的assignment那些全部都是要是时候要做了～不可以让人家做
我就只是白白拿分数，对人家不公平～明天开始将会是一个全新的我～
最近或许我的行为会让你们大家摸不着头脑～可是，不要紧～
一切都会是成为过去。。我会对我自己的事情态有所交代～
不希望自己在浑浑噩噩活下去了，最后一个学期了，是我拼命的时候了
再不勤劳的话，我就什么都没有了，一无所有的感觉，我已经尝试过了
再也不想尝试多一次～我要把我想要的都在我手上紧紧地握着！

这几天，有一点与世隔绝。。出门了都没带电话。。想让自己静下来
好好的想看看到底我要的是什么～真的是这样的话，我会继续下去～
而，如果不是我想要的话，我会愿意离开。。我不想做坏人～不要做第三者
虽然，感觉是对了，可是我只能说一句话，就是，在错的时间，遇上了对的人
对你的所有，我感到抱歉。。因为，我真的不确定，我跟你的感觉是如何～
我不知道，我是否深爱着你，也不知道你是否依然爱我？（抄袭人家的歌词的）
可是也表达了我想要说的一切。。我知道，一开始喜欢上了你，是我的错误～
我不应该这样子～所以现在我选择了放手～因为我知道，不管一段感情有多好，当出现了第三者之后，所有的好，都会变得不一样。。我不想这样子难为了人家。。大家都是男生。。男生的心里面会怎么想，我大概大概可以知道。。或许他只是放在心里面不说出来罢了

还有，我不是记仇的人，我也不是没有口齿的人。。我答应了的，我一定会做到
只是，或许不是通过这样子的方式去做给你～要对一个人好，疼一个人，可以有很多方法的
我把人家对我的伤害，记在脑海里面，是因为我要告诉我自己，我不可以再次给人家这样子来伤害我，朋友？要来利用？还是要来放上去神台出卖中伤的啊？我不知道了。。
总之，我会做人，你不想看到我，我不会出现在你面前。。现在我在家，宁愿自己在家里泡茶喝我都不会再找你。。现在你我的status就是，见到面，笑笑，点头。。之后就各自走各自的路～我不想，也不知道你几时会在我背后插我多几刀。。做朋友的，你要我帮你的，我也帮你了～你自己说的话，你自己应该负责任的，可是我也帮你扛下来了。。终于我看清楚了真面目。。
八年的友情就这么结束。。我也不知道是什么感觉？可惜？可悲？可怜？可笑？不知道。。

最近的天气很冷。。我自己都感冒了。。或许，我真的忽略了你的感受
可是，你本来就不用为了我而忽略你自己～你还有你的另一半～
我只是，多出来的路人甲。。我的一切，我的所有其实你可以不用在乎～因为，我知道我不是你的谁～我没资格要求那么多
天气反复无常，我只希望你可以自己照顾好自己，不是我要装伟大。。不是我要假假对你好
因为，我也不知道，你是否真的很失望。。你是否真的很难过～我看不到，听不到，感觉不到。。加上最近这几天，或许我真的会少上网了～我真的需要拼我的学业了，再也不可以荒废～
我不想爸爸妈妈再次对我失望～我也很辛苦，才可以拼回来剩下一科resit paper罢了～
我也不想我自己前功尽弃～我也希望你可以继续考到你的distinction～我只希望merit就好
毕竟，我的cgpa，就算这次4 flat都不可能追到distinction了～谢谢你一路以来的陪伴～

这几天，我只想好好的静下来，想一想我自己的东西。。别人说，人不为己，天诛地灭
我就，或许是那么将会被天诛地灭的人吧？毕竟，我为了别人想的，多过于我为了我自己
不是我伟大，不是我要人家欠我人情还是什么的。。只是，这就是我的性格～总是为了别人～
一句话一个字我都可以刻骨铭心记录在脑海里面～当然，一个字一句话也可以伤害我与无形～
一句简单的“你一厢情愿罢了”，就已经让我伤心欲绝了～对不起，我也是时候保护我自己了
爱一个人多少，都要留回一点点给我自己～爱你十分泪七分，我做不到给你～
因为在十分里面我要留下三分跟给我自己。。当然，我自问我自己也做到了爱你七分～
可是，眼泪心疼心痛不开心，却占据了六分～这真的是叫爱吗？我不知道～

明天八点早上上课，不知道可以来得及起身上课没有～今晚的部落格，就到此结束吧～晚安

Careless Whisper

2010-06-27T23:26:00.000+08:00

I feel so unsure,
As I take your hand and lead you to the dance floor.
As the music dies...
Something in your eyes,
Calls to mind a silver screen,
And all its sad goodbyes.

CHORUS
I'm never gonna dance again,
Guilty feet have got no rhythm.
Though it's easy to pretend,
I know you're not a fool.
I should have known better than to cheat a friend,
And waste this chance that I'd been given.
So I'm never gonna dance again,
The way I danced with you.

ooh ooh

Time can never mend,
The careless whisper of a good friend.
To the heart and mind,
Ignorance is kind
There's no comfort in the truth,
Pain is the all you'll find.

CHORUS
I'm never gonna dance again,
Guilty feet have got no rhythm.
Though it's easy to pretend,
I know you're not a fool.
I should have known better than to cheat a friend,
And waste this chance that I'd been given.
So I'm never gonna dance again,
The way I danced with you.

Tonight the music seems so loud,
I wish that we could lose this crowd.
Maybe it's better this way,
We'd hurt each other with the things we want to say.

We could have been so good together,
We could have lived this dance forever...
But now, who's gonna dance with me?
Please stay.

CHORUS
And I'm never gonna dance again,
Guilty feet have got no rhythm.
Though it's easy to pretend,
I know you're not a fool.
I should have known better than to cheat a friend,
And waste this chance that I'd been given.
So I'm never gonna dance again,
The way I danced with you.

ooh ooh

Now that you're gone...
Now that you're gone...
Now that you're gone...
Was what I did so wrong?
So wrong that you had to leave me alone?

林峰-愛不疚 KTV

2010-06-26T04:59:00.000+08:00

收藏在眼眸　

常徘徊左右　

愛猜到沒有　

愉快玩笑後　

能全然退後　

你開心就夠

這種感覺太親厚　

講一千句也不夠　

假使講了你聽到後　

或會走　

這種戀愛太罕有

不須真正擁有　

成全　

衷心祝福然後　

就放手

放手　

放開所有　

彼此更自由　

放手　

其實我絕非愛得不夠　

放手　

豁出所有　

還有這個好友　

已經　

已經足夠

遙遠是宇宙　

靜靜在背後　

去看守就夠　

這種感覺太親厚　

講一千句也不夠　

即使一剎有過衝動　

挽你手　

這種戀愛太罕有　

不須真正擁有　

成全　

多捨不得仍然　

是放手

放手　

放開所有　

彼此更自由　

放手　

其實我絕非愛得不夠　

放手　

豁出所有　

還有這個好友　

已經　

已經足夠

放手　

我的牽掛　

找不到盡頭　

放手　

期望你幸福甚麼都有

也許　

愛很深厚　

然而我早看得透　

放手　

至可擁有

黎明-看上他

2010-06-18T23:26:00.001+08:00

妳可是我　女朋友　消失一個禮拜　也不給一個交代
管它只有　兩分鐘　守電梯的女孩　卻陪我上山下海
妳看她潔白的手套　輕輕一按電梯飛得　天上那麼高
妳有沒有想過給我　一樣的微笑
在每個美麗的早上　為我靈魂洗澡

我要看上她　有什麼關係　反正我　每一天　也會坐電梯
我要看上她　妳不要生氣　反正我　想愛妳　也見不到妳
不管我想　怎麼追　抓不著妳衣帶　想念妳還該不該
門沒有開　我就猜　她口紅的顏色　這樣子算不算愛

愛上她緋紅的禮帽　讓我以為電梯裡頭　從沒有煩惱
讓我以為站的距離　會越來越少
如果她會不好意思　我就假裝看報
我要看上她　有什麼關係　反正我　每一天　也會坐電梯
我要看上她　妳不要生氣　反正我　想愛妳　也見不到妳

愛上她緋紅的禮帽　讓我以為電梯裡頭　從沒有煩惱
讓我以為站的距離　會越來越少
如果她會不好意思　我就假裝看報
我要看上她　有什麼關係　反正我　每一天　也會坐電梯
我要看上她　妳不要生氣　反正我　想愛妳　也見不到妳

李聖傑-聽我愛你

2010-06-18T10:41:00.000+08:00

誰弄亂作息　日夜不再守秩序
面對分離撞擊　我為你遴傷遍體
臉上有痕跡　愛的殘忍太清晰
眼淚是兩行腳印

我沉默不語　像個落單的士兵
不讓朋友靠近　把生活圍成禁區
穿大一號風衣　好讓傷口有空隙
陪我一起呼吸　陪著我一起等你
看海浪為誰唱可惜　看沙漠為誰在任性
耶...嘿...

一句我愛你　流轉(傳)千百個世紀
刀光劍影裡　你是唯一生命的主題
一句我愛你　還在城市裡回音
哭得好用力　你是否也正在聽聽我愛你

我敲碎手錶　不准時間在前進
企圖這樣可以　縮短我們的距離
從第一秒算起　反省多久才夠誠意
愛情千頭萬緒　找不到樓梯出去

睡觉之前blog下

2010-06-15T03:54:00.002+08:00

今天可以说是很好的一天啦

只是真的有点累，可惜睡不着

还好明天是1pm上课不然就再次累死去

刚才8am-9pm上课就来可以死了

晚上有朋自远方来。。招待他们~

或许我累了的样子真的很像生气吧？

结果人家都觉得我生气了。。我没有啦

只是累了，就那么简单，只是想你早点休息

不想你每天都在熬夜第二天看到你很累的脸庞

assignment那些要加油。。可是也别熬坏了自己

还有就是终于今晚上我完成了两份lecture note的温习

算是有那么一点点的成就啦。。week5了，不可以再玩啦

要好好的加油努力了，assignment也接踵而来，就来断气了

我希望的，只是可以每天看到你，听到你，了解你。。

尽管是你shoot我也好什么都好，听到了，就很开心

尽管看到你了你不开心还是什么，不要紧，我看到你了，就开心了

只希望你的不开心与开心我都可以知道，甚至分享。。

我知道偶尔我说话是不经过大脑。。可是我没有恶意

我知道有时候我说话很lan ci~可是，我也是没有恶意

或许是千百年来我都是这样子说话吧，一时间改不掉坏习惯

如果我说的话让人家有hard feeling的话可以直接说出来的

我不会介意的，因为我是心直口快的，说了什么弄人家不开心我也不知道

多了你的出现，我的生活多了欢笑声。。好久没有看过一些真正快乐的人

包括我自己，很久很久，不知道多少年了啦，都没有打从心底开心的笑过

认真了太久，或许是时候轻松点儿了。。对于我的表情+言语，我只能说抱歉

王傑你是我胸口永遠的痛

2010-06-13T04:23:00.001+08:00

夜裡有風
風裡有我
我擁有什麼
雲跟風說
風跟我說
我能向誰說

不想從前
不談未來
我為誰等待
不要你懂
不怕人說
讓愛隨風沉默

你是我胸口永遠的痛
南方天空飄著北方的雪
熱情凍結冷冷風中
你是我胸口永遠的痛
永遠的痛
昨夜的夢
留給明天明天
你是我胸口永遠的痛

2010-06-08T00:02:00.002+08:00

第一天那么的勤劳在家里做功课。四个礼拜以来的第一次。。不过还好

还来得及找回来我的读书mood不然就糟糕了。开始很多功课了，需要时间温习了。。

assignment那些也都开始了，拼命么？还是，躲在一边算了啊？哎assignment多到我烦恼

热热的天气不知道该怎么去读书，几时才可以凉快一点啊？天天开冷气电费会爆炸的

完成了我的一份report了咯，现在要开始我的tutorials了，可是我真的不明白不知道要从哪里开始

看来找一天要寻求别人的帮忙补习一下了，不然这个学期fail掉，就hohoho，开心咯~

明天还要是10am到6pm的课，就来要累死了。。还要牙痛！！吃什么都没有胃口了

好不容易我的大大粒pimples好了，ulcer大大粒也好了，现在跟我来玩牙痛~

话说，晚餐都还没解决，不知道要吃什么东西才好。。maggie吧，省钱呵呵。。

很想看戏的感觉可是万一一开始追戏了我就无法自拔了咯~err，是不是应该要控制比较好？

怎么最近的心好像不在我身上了啊？到底去了哪里？回来咯。。再不回来就太迟了

sien sien的一天来临了

2010-06-07T11:45:00.003+08:00

今天的上课时间又是早上八点到晚上八点~
我就来要死了咯继续多几个礼拜下去的话~
不过还好有四个小时break time来休息休息一下~
刚才“滚水luk脚”那样子赶着去吃早餐~啊！
惹热要死不过吃饱了就回家了咯。。休息一下两点继续打战
昨晚上我家里突然间出现了很多很多那些小小只的蚂蚁。。
我要杀死他们全家，所以就只好出动吸尘机。。结果还是清除不了
到最后我很累了，选择了放弃之后去刷牙睡觉。。牙痛~哎

昨天一天里面敲到头两次，就来可以siao掉去了
真的是昨晚很衰运咯。。在ktm里面就来guk到要死了
死人ktm又好像要坏要坏那样子跑下停下。。真的gek死我
之后好咯，下车了，才想到我的电话单就来要到limit了
很快就会被barred了。。结果回到去了gk还要特地跑去klcc还钱
gk的电话店全部关门了，wangsa的更死，没有的还钱，要等拜一
我可以等的话就不用渠道wangsa了咯。。还要给那个sales gek我一下
我说我要还电话单，他就说“哈？reload card啊?多少钱的？"
我说不是，bill，phone bill。。他说”o, u wan reload card, how much?"
哇靠。第一次看过人家不会华语也不会英文。。。结果我就默默的离开了

还有的就是我。。我很讨厌要交tutorials！！我就来要死了啦
差不多没一个礼拜都要交。。上个拜五没交到现在要做了咯！
赶到半生死。。那个老师也是一个的，每次叫我们交上去结果没有改
就拍回来给我们了叫我们自己改喔？那样子的话我自己做自己改更好了

傻鸟

2010-06-06T17:01:00.002+08:00

突然之间要来update blog，有点不知所措的感觉咧
不过我还是选择了我update～毕竟，我能力范围以内做到的我一定做！
转眼将我回来家里的三天两夜旅程又要say byebye了～唉，回去gk的心情
有那么的一点点沉重。。爸爸在家里赶工，日赶夜赶，我真的很恨我自己～
为什么当初我不“生性”不要好好读书好好毕业～那现在爸爸也就不用那么辛苦～
反观现在，我浪费了一年时间一年金钱，害到我弟弟成绩那么好都不能够出来读
害到我爸爸还要死命赶工给老板不然的话分分钟保不住饭碗，那样子的话我出什么？
西北风吗？可怜～我慢慢的越来越觉得我自己的不好，不孝顺～唉～

接下来的一个礼拜里面我写的东西都不知道还会不会有人看～这个月，我真的害怕我自己会很忙，我真的很害怕我自己会没有时间给你～可是，不知道怎么说啦～伤心就是了，有人生日要到了都还伤心的喔，见所未见，闻所未闻～简直就是天下第八大奇观！下个星期我都不知道要去哪里～怎么办？最好是可以呆在家～做一个好孩子安慰爸爸妈妈～呵呵～一年在外面做了300天坏孩子～就回家65天做一个好孩子吧～

要去冲个凉先了～多一下子就要回去gk了～希望不会很热很辛苦咯～
我还要到处找digi center去gao dim我的电话单啊～就来要死了咯～多几天就被bar了
说到我遗失了的那个东西哦～不知道何时何月何日可以在找回来挥着买回来啊～

遗失了我最爱的东西

2010-06-05T02:31:00.002+08:00

那天去了康乐夜市～买了一个东西，来提醒自己代表着你的存在，你的出现
可是很不好运的～不知道几时我把它弄丢了！唉，找遍全世界都找不到～
不知道去了哪里～是因为我的粗心，我很不开心，掉了出来，找不回来～
我非要尽快买多一个不可～我不开心，不是因为掉了新买的东西还有价钱而心疼～而是因为我掉了一个对我有意思的东西而心疼～为什么我会那么的粗心？
明天还要跟妈妈会去外婆家，爸爸在家里赶工，弟弟帮手我老豆～
就变成了我要做妈妈的司机回去port dickson看外婆～明天应该不会在线了～
刚才，一直不在状态之下，跟朋友snooker竟然连输～唉，狗屎运～还是因为～
你不在我身边的关系呢？所以好运也都离我而去了？我也不知道了啦～最近看不到路

今天nee跟see他们还有家乐一起跟我去唱k，吃饭，走街等等
就是为了提早庆祝lim beh的牛一～谢谢他们～今天过了很不错的一天虽然有点累
谢谢你们请我吃饭唱k～照片迟点在跟他们要吧～这个月相信我将会比较忙
读书要读书，考试要考试，assignment也要做，牛一也要庆祝～不知道我可以分身多少次
嘴巴的ulcer还是很大个，还是很痛～吃什么都痛～！明天看来要去看医生了～
还有我的脸皮流血不止～也要顺便叫医生给我开药～不然失血过多而死～死人pimple爆了
不过也好，不用一整天带着口罩出门，人家看到我好像看到UFO那样子～paiseh死

拜五

2010-06-04T03:30:00.003+08:00

转眼间又过去了一个礼拜～
感觉上这两三个礼拜里面都很空虚
什么都没有做到～读书没有读到～
功课也做到不多～assignment也还没开始
这个月将会是我很忙的一个月～
生日来临了，assignment开始了，要读书了
什么都来了～烦恼也多了～唉，暗疮也大了
嘴巴里面的ulcer也是不会好起来了，心也痛起来了
有人生病来了也不要看医生了～可怜～唉～
就来要睡觉了干嘛还要想那么多东西啊？
是不是自己拿来烦恼的？自己拿来衰的咯～
功课自己拿来烦。。读书自己拿来烦～
唯一一个，我心甘情愿的～就是为了你～

这个学期是最后一个学期了咯～非顺利毕业不可～
不然的话我之前所有的努力都即将会白费～我不要
我只是想要好好的读下去，毕业了找份工作就算了
将来分分钟还要扛起家里的负担～希望我可以做到
明天要回家去了～要回去PD看外婆，妈妈说外婆生病了
没办法只好回去看看咯，不然的话我会选择呆在家
自己随随便便emo一下就过去了一个晚上～
在不然的话就去睡觉咯，浑浑噩噩也可以过去了一天
最近吃东西都不是很有胃口咧～不知道做么不想吃～
到想吃的时候就已经太迟了～没东西吃了咯～

论坛上的gathering也希望可以顺顺利利举行到～
大家确定了要出席的就好出席咯～不然的话～
选择出席了结果却没来我会要吃完你们的分量耶～
靠！！嘴巴痛到要死！死人ulcer大大个！撒盐了好几天了都不会好！
撒盐一次痛入心扉一次！吃饭一次痛苦一次！喝水一口再痛一次！

求佛（誓言）

2010-06-04T00:14:00.000+08:00

当月光洒在我的脸上
我想我就快变了摸样
有一种叫做撕心裂肺的汤
喝了它有神奇的力量
闭上眼看见天堂
那是藏着你笑的地方
我躲开无数个猎人的枪
赶走坟墓爬出的忧伤
为了你,我变成狼人摸样
为了你,染上了疯狂
为了你,穿上厚厚的伪装
为了你,换了心肠
我们还能不能再见面
我在佛前苦苦求了几千年
愿意用几世换我们一世情缘
希望可以感动上天
我们还能不能能不能再见面
我在佛前苦苦求了几千年
当我在踏过这条奈何桥之前
让我再吻一吻你的脸
让我再吻一吻你的脸

歌词～是给一个人看的

闷闷累累

2010-06-01T02:38:00.005+08:00

拜一的课，原本是8am到6pm罢了～
现在时间表换了～变成了8am-8pm～扎到
今天一整天在学校，sien到老lin酱～真的是beh tahan
去银行换一个学费罢了排队排了一个小时多～脚酸
之后原本想配一个人去time square的～之后就没有了
就会学院去上课了咯～在里面也是sien～老师比我还更会偷鸡

今天在学院终于约到sherene出来了咯～好难得约到～可惜只是吃roti～
真人根本都不错看下～只是不知道为什么他一直说自己不好看不美丽～
算了吧，我打从心底觉得ok就好了啊，况且我不是看样子交朋友的～
只是不知道做么全部人都觉得我是看样子做朋友的～可悲～可悲～
第一次看到他还觉得，不错嘛，那么好动～呵呵～可是，就没什么讲话～
或许是还有点paiseh的关系吧～都说话不多～sms还更多话～习惯了就好了
现在我只是想。。。不知道想什么～想疼人家就对了啦～唉～
还有就是，我说的东西都是真的我不介意就是不介意了～不要对我那么的冷酷

回到班上才听死人virus告诉我论坛又乱了～唉，没眼睛看了～
三两天烦恼了不想再继续烦恼～解决了就算了吧让他告一段落～虽然～
还不是一个很完美的结局，不过也总好过到处骂来骂去～看到都sien

刚才去喝茶，吃了maggie goreng～一下子忘记了自己生ulcer～
吃下去痛到妈妈都不认得～多一下要搽盐在那边了～快快好起来啦
不然的话喝水又痛，喝茶又痛，吃饭又痛～吃龙肉都没胃口了～
还是半夜了～很累了，很想睡觉～可是，睡不着～你睡着之前，我都不想睡

不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好？【故事】

2010-05-30T01:48:00.000+08:00

抽烟多年，他始终没戒。只好背着她偷偷地抽。她也一只眼睛睁，一只眼睛闭，装作不知道。忍耐不了时，就会发些牢骚。

“抽烟好吗？”她皱着眉头看他。

“不好。但是又没法不抽。”

“我和烟，你要哪个？”

“都要。烟对我不好，但是我又没法不爱。”

记得刚认识他时，他抽烟就抽得很凶了。闲来没事，会夹根烟在食指和中指之间。通宵赶报告时更不用说，简直像参加了什么抽烟比赛。她常因他的烟，而咳得撕心裂肺。在一起之后，他才稍微收敛了一些。

遇到朋友聚会时，他总会半途离席，鬼鬼祟祟借故到洗手间去抽烟。结果一次因为浑身的异味，引来了大家的侧目，她气得跟他大吵了一顿，冷战了三天才合好。

一个天高气爽、满月高挂的星夜，两人本来应该好好享受这浪漫的时刻，正当她靠在他怀里的时候，她忽然不说话了。

“怎么那么安静了？”他低头望着她沉默的脸庞。

“你刚才有没有抽烟？”

“……我……有。”他吞吞吐吐地回答了她。

结果她立刻推开他，独自到旁边坐着。

“一根而已……我没骗你。”他苦苦哀求。

“难道你就不能为了我把烟戒了吗？”她生气，又失望。

“给我一点时间好吗？”

“我是为你好啊，你到底知道不知道？”

他们的恋爱三周年纪念，约好到海边庆祝。她忽然伸手一摸，发现车座底下有包烟。没有生气，似乎已习惯了烟的存在。只是嘟起嘴，把烟给没收了。

他害怕她会大发雷霆，会坏了当天的气氛，于是整个晚上都对她千依百顺，万般讨好。直到送她回家时，她竟把烟还给了他。

“答应我，抽完了里头的最后三根，就不抽了吧。”

他一时说不出话来，心里是满满的感动。除了对她傻笑，就只是一直用力地点头而已。即使要他上刀山，下火海，他也愿意。

她知道，戒烟并不是一朝一夕的事，可是眼看他并没有下决心的样子，她想尽所有的办法，来帮他戒烟。

戒烟糖、戒烟药都买了，却还是没有起色。

“不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好？”
“别傻，哪有人这样啊？”他敲了她的脑袋一下。

“或许真会有用呢？”她像决定了下来。

“你都不会抽烟的啊，干嘛逼自己做不愿做的事呢？”

“那你怎样才能戒烟成功啊？”她担忧着。

“我已经尽力了。”他摸摸她的头说。

“我不想失去你……”她哭了起来。

“傻瓜……”

到市中心逛街时，看见一部拍大头贴的机器。她硬拖着他跑到机器前，投下硬币拍了两张，接着贴在他的钱包里。

“要抽烟时，请看看照片里的我。”

挣扎了许久，他厌倦了戒烟的问题总围绕在他们的身边。终于，提出了分手。

他们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪。他在她睡着后，挂下了电话。结束了这段感情。

他瞬间消失在生活中，戒烟的问题也消失了。她过得特别轻松，但感觉上却少了什么。有人在身边抽烟，传来的烟草味让她想起了他。

她想念起他身上的烟草味。

想念她靠在他怀里的味道。

那是烟草味。

想念他千方百计想掩饰的味道。

那是烟草味。

烟草味，就是属于他的味道。

她开始了第一根烟。想他的感觉特别强烈。第二根烟散开的烟雾，弥漫了整个房间。就连被单，也好像变成她曾讨厌的他的被单。闻着四溢的烟草味，她才安然入睡。

日复一日，她离不开烟了。是抽烟上了瘾，抑或眷恋上了瘾，一切已不那么清楚。她只懂，抽烟。

一年后的他们，偶遇在一年后的街头。如失散多年的老朋友，大家回到海边叙旧起来。

相比之下，她变得憔悴多了。他看了有些心疼，这都是因为他。

她点起了一根烟。

“你抽烟？”他惊讶的看着她。

“嗯。要吗？”她深深吸了一口，又递了包烟给他。
“不了，我戒了。”

“哦？什么时候戒的？”她惊讶他竟办到了。

“半年前。为一个我爱的人。”

她没有回应。指间的烟在颤抖。多年来的感情，一直都希望他能戒烟，分手后竟不敌他半年前遇到的那个人。她觉得自己是彻底的失败者。于是，默默地抽完剩下的烟。

“你呢？什么时候开始抽烟的？”

“一年前。为一个我爱的人。”

“那……你是想帮他戒烟吗？”他以为有人代替了他的位置。

“不，只是我眷恋他的味道。”

是他吗？一年前他们刚分手。他在揣测。他打开皮包，给她看里头褪色的大头贴。

“这是我为她戒烟的人。因为我想回到她的身边。”

她看着他，眼泪从眼角，顺着脸颊滑了下来。

男生vs女生

2010-05-28T01:00:00.003+08:00

最近偶然发现到很多女生都觉得

男生为女生付钱是天经地义的事情

可是，女生你们不知道背后有很多的事情

一个男生是不会随便对一个人付出，甚至为你买单

除非他对你有意思，你们要相信“天下没有免费的午餐”

而且对你有意思的男孩，可以为了为你买单，而三餐不续

他们可以为了要买给你礼物不吃饭不喝茶。。甚至做工到深夜

你们愿意看到一个爱你们的人如此折磨吗？他可以很幸福的看着你吃饭

可是他却自己一天还没吃过一餐～你问他干嘛不吃，他会说很饱了～

一个男生的钱，就不是钱吗？可以乱花吗？自己的钱就要宝贝起来？人家的钱也是跟你们女生的一样，都是各自的爸爸妈妈辛苦赚回来的。。没有一个人有义务为你买单～人家买你的单一次，自然的你就欠了人家一份人情～如果，人家是别有居心的话，到时候人情债，怎么还？

人家的钱，也可能是他们自己辛苦part time赚回来的～所以，既然大家都还在用着父母的钱

为什么女生偏偏觉得男生应该为女生买单呢？而不是女生也应该为男生买单吗？

可是，你们说，男人要有风度～可是我觉得，为你买单就是风度的话～

那样子那些有钱的公子哥儿，花花公子，全部都是风度翩翩了～

穷家的孩子就一点风度都没有了，因为人家没钱为你们买单～

如果风度可以用钱买回来的话，我的风度早都可以装满我的家了咯～

既然大家要出去玩，大家要开心，不是应该AA制吗？难道人家给钱的话你就会很开心？

你自己给钱你就不开心？那人家呢？人家出来玩要买两人份的单，开心没有呢？

不是说吝啬，只是该请客就应该请客～不该的，就应该被避免掉而不是一直被人家抓你水鱼

不可思议的事件发生了在我的家

2010-05-22T04:23:00.000+08:00

话说，我刚刚搬进来了这间家～

地点就是sri pelangi condo 128-16-4

因为metroview的租金太贵了所以才决定搬了过来

可是当我们第一次来看家的时候～看到有冷气～

还有很多东西都已经provided了～我突然觉得很幸福

以1000快的价钱可以找到这样的家已经很好很开心了

可是，重点来了，我看到一间房子门上有一张符～

可是当然啦，我是无神论者，避免下次人家来看到

我就直接撕下来丢掉了～而且那时候也没什么事情的

可是之后，有一天早上八点左右，我roommate告诉我

突然间听到有人敲我们的房间门～可是我是没听到的啦

他就开门咯，看到另外一个housemate从厕所冲凉出来

刚刚好面对面看到，就笑笑一下咯，之后我们不以为意

因为我们告诉过他们大概这个时间叫我们起身～

可是后来，我问回去他们那天有没有敲我们的房间门叫我们起身

可是他们却都否认这件事情我们就奇怪了做么会听错吗？

之后middle room的也说之前他们也是遇到这样子的事情～

敲门了，可是开门却没有人也不以为意啦～当没有一回事咯

可是今天，刚才晚上罢了发生了一件我自己也想不通的事情，不可思议

我的太空厨是放在我房间的窗口处～因为很大风突然之间被吹倒下来了

我就说“唉，又要收拾了”之后就把太空厨刚会上来咯，掉下来的衣服挂好来咯

可是那里知道！我看看下，看到女装内裤！不是开玩笑也不是笑话～

我搬进来这边之后从来没有带过女生进来，更别说女装内裤！还蛮新的列！

突然出现在我的衣橱里面的下面部分看到内裤！我还问他们全部人谁人的东西

可是大家却说没有这回事。。我就心想，算了吧当没一回事～我都不相信这些的

可是之后跟他们喝茶他们都说这件事情。。朋友听到都说很邪门。。可是我觉得还好

就，有一点不舒服的感觉啦，做么会无端端出现这样的东西啊～而且，一间家里面～

什么东西都有还要只是租金1000快罢了。。一个月抵押，不用合约。。想回去都觉得有点恐怖

还要听说之前block 128 sri pelangi还有人跳楼自杀还是什么的～扎到！

要找一天回家去找佛堂还是什么的求一张安全符回来了。买个安心也好～虽然我都不相信

可是想回去越来越不对劲～根本没可能会突然出现的内裤，还要是女装！除非有人特地作弄

今晚看起来没什么心情可以睡觉去了～

result released

2010-05-20T23:19:00.004+08:00

this is the latest result i get from tarc intranet~ 1stly, i was feeling so happy that i had already passed one of my maths.. know why im happy? bcuz, since im 16, i nvr get pass even ONCE in my addmaath paper and now finally i did it !! yeahoo!! but same la, sad case also my maths II still D, means fail also but nvm at least better than last time which is always an F in my result slip ! at least i saw some improvement on it and it proved, my hardwork finally get paid!

this few days keep working for streamyx things beside than studying time, so dam tired now and feel so sleepy, this coming weekend i may not able to go back home adi bcuz some frens may come find us at setapak from kampar.. so, i need stay back here lor~ now, my mood duno shud be happy or sad or wat else.. in this final sem, no more 6 question choose 4 to answer~ now is all COMPULSORY question, answer ALL~ shit lor if i din study well? i dun wan die at last sem~

光阴飞逝

2010-05-06T10:12:00.005+08:00

转眼间我的10个礼拜的internship就这样结束了
刚开始的时候还害怕担心怕我应付不来～还好～
这10-11个礼拜以来都还蛮轻松，跟同事们也还算愉快～
刚开始不知道时间怎么过，感觉10个礼拜很久耶～
可是说真的现在却有点不舍得离开的感觉～我是不是傻了？

internship完了，就代表着我也即将开学了～
即将开学了，也就代表我的成绩很快会面世了～
开始有点担心我的成绩～万一真的考不好，我就要死
我真的不希望我会被留下多一年！我真的会死的～唉
还好，房子也找到了，housemate也找到了，尚算了解了一个烦恼
现在就是等着开学了咯，等着我的成绩的公布，希望一切如愿以偿

现在开始得赶工，report还欠那么一点点还没完成可是我就是不想动
我根本没有哪个心去做给他好好看，做到美美～可是，不可以不做～
结束intern志气啊还得给我的老板签名那些东西的～可怜的我啊～
谁人的空很pro下的顺便把给我做一点咧～我想不到要写什么了～
最近习惯了每天在睡早起，不知道开学之后我的生活会是如何～
我不想辛苦转换回来的好习惯再次沉沦变成4点睡觉12点起身～

回来了～～

2010-04-24T10:24:00.002+08:00

过了好几天额假期回去wangsa读书，准备考试我的structural跟maths1～
这次是我做的最有信心的一次～不知道成绩会如何～但愿一切顺利～

希望这次最少可以及格两科～最好all pass～
那我的lastsem就不会那么的压力了～唉～不然的话等死咯
昨晚跟燕去了langat山，闹了一点笑话～哈哈～
原来我以为小云顶就是有gasoline扥那个地方～
马的原来不是小云顶是垃圾地方来的～gasoline的事叫langat山
到最后跑了一圈冤枉路才去到～不过算了吧～昨晚老板娘没心情
就陪陪她看看怎样咯～唉，我这个做哥的还真有点失败～那样子都安慰不到人家

今天还是在office呆着。。做工～不然的话我早在家大觉睡了咯～
刚才log in了我的面子书～看到很多人突然间变成in relationship去～
看到傻眼了，不知道今天是不是大好日子～哈哈～看回我自己还是一个人
不知道做么没有那个想恋爱的感觉了～虽然一个人是很可怜下啦～
可是，或许真的很累了吧～每天做工，还要准备考试，还要读书～唉～
这样的生活好想快点可以结束～回复我的学院生生活～在家读书睡觉

做做下工会突然间觉得有点emo去～什么问题哦？傻了啊？还是气妈根了？
灯下放工之后快快回家休息下先，下午还要过去wangsa搬家～带东西回来～
之后再跟lester他们去kepong吃晚餐～之后再去找白佬借notes下才回家～
希望今晚不回到很迟吧，不然又要被人家碎碎念了～
唉，还没找到房子，有点开始担心+烦恼了～五月十号开始，我就要回去了
因为朋友叫我做streamyx的promoter～所以要早点回去那边～可是，没房子住
难道要我睡在街上啊？唉。。到底我要什么？干嘛我那么不清楚我自己！

感慨人生喜怒无常～人无百日好

2010-04-09T22:38:00.003+08:00

今天做工的时候做到一半～突然间听到风声，说site出了意外～scaffoldings倒塌了下来～
有人从六楼跌下来当场死亡！听到之后都不是很确定，但愿是我自己听错
虽然他跟我没关系～可是毕竟也是人一个，有感觉的～后来看到老板脸色变了
才知道我没听错！唉，真的是人生喜怒无常～不知道自己几时会走～几时会留下

今天好好的，明天就不在了～前一分钟跟你开玩笑，下一分钟就离你而去了
今天的甜甜蜜蜜，可能明天就是一把鼻涕一把眼泪了～
命运，总是喜欢把人们玩弄于股掌之中。。人家奉公守法，用劳力换取金钱
为什么他会有这样子的命运？可是那些社会败类，被抓了之后还是无罪释放
听了之后自己越想越多东西～为什么我总是不会好好的珍惜现在？难道我要死了才后悔？
我每天都是今天推明天，明天推后天～结果考试就来要到了！我的数学，不了了之！
如果，突然间明天我死了，我的数学都还没有及格过一次，我岂不是抱憾终身？

我觉得很累了，或许我真的不是读书的材料？我也不知道～我只是知道我读书读到很累了。。但是人家都安慰我说，数学只是我人生中一个小小的考验，pass过去了就前途无量～问题是～
我现在pass不过去～我连看都不想看
随便比喻成这样吧， “我不喜欢吃牛肉，你叫我吃试试看，到最后我还是会呕吐，弄到自己辛苦，得不偿失。。毕竟心理的那个感觉已经深深的生根扎住了” 牛肉不好吃就好象数学我没可能pass那样子的道理。。

不管厨师如何的厉害煮，我还是不喜欢吃，不会吃，不敢吃
不管我的数学老师多好，我还是不喜欢做，不会做，不敢面对我的不会做！
我落得如此下场只可以怨自己，怪不了别人～只怪当初识错人，无心向学～
还自以为是洋洋得意不可一世～现在？报应来了～对，我是坏人，我是笨蛋，我没有，我废柴

back to blogging

2010-04-07T09:45:00.002+08:00

well, as how the title, i had abandon my blog for quite some times.
now finally I'm free to write something here since around one month ago..
now this period i'm having my industrail training, everyday need sleep early wake early
totally different and not my style of life as before when i'm still studying in college~
so far already almost 7 weeks i working in this company.. and yet i had learned something
i had did some autocad, progress claim, quotation document, went site, BQ, and also calculating cost but i dunno izzit can consider under estimating or measurement~ some days i'm busy like hell.. yet some days im free like hell until can do my own things whole day long in office..
my boss and everyone here treat me not bad.. all also so friendly.. not like how we watch in hong kong drama that everyone will be keep looking for others' "kriptonite".. den tell boss~ but since im working, i had realize something else, but no good to telling here to every people..

very soon my exam for my resit papers will reach on me..
next week onwards is exam week.. so i'm worrying now bcuz my study mood havent fully on yet, and this sem is really a heavy burden for me to study.. everyday back home adi tired enuff no more extra time to study~ but no matter how im still need to do my 4 papers in this exam and i hope to pass it well.. i just need a PASS.. pls, god, gimme a pass.. if not, i really dunno wat else i can do for it anymore.. i did really giving out my effort..
this saturday i will be back to setapak and im not available online.. anything can just find me through phone.. hope tis time without any computer and other disturbance i can really study well and pay full attention on it.. i dun wanna get disappointed to my parents anymore !!

some of my frens adi went overseas for study, some of them went s'pore to work..
everyone is busying to have their own life.. yet, I'm the one who still wasting time and money for nothing for my own future~ haix.. dunno izzit i made wrong decision again when im choosing course.. but, if im not in this course, i wont have many frens like how i did now~ hope everything will go smooth and allright~ pray harder, it mayb can help~ even not much, at least can calm down my mind.. wish everyone who gonna resit exam soon good luck and all the best~!!

this few days not really in mood to talk or even chat..
this happened just after the exam time table was out..
hmm.. mayb i hate exam! mayb, i really hate maths so damn much !!

2010-03-15T23:22:00.000+08:00

有一对夫妻结婚后不久的一天，一次在两人吃晚饭的时候，女生突然对男孩说，如果有一天我死了，你会再娶其她女人吗？男孩说，啊哦，也许会吧，这得等你真死了才能说。女孩听了生气地说：你就这么讨厌我吗？
男孩走到女生身旁，把女生抱起，傻丫头，我答应过你的不会骗你，如果我说我不娶可我后来娶了，那不是就骗了你了吗？
女生开心的笑了，躲在他怀里说道：好吧，就算你娶了，我也不会怪你的。我会永远爱你……
想象不到在那次之后短短的十天里，女生就与那男孩真的阴阳相隔了。
女生是死于车祸。一切来的那么突然，那时，女生正准备着放假后他们准备去哪儿旅行，那车就飞速冲出来了。女生死的并不痛苦，一瞬间就失去意识了。在女生死后，她感觉到人们七手八脚的把她抬上了一辆救护车，而她只是觉得好笑，因为她知道那是多余的。当女孩意识到自己已经死了，并知道自己的灵魂离开身体后，她并不是很难过，因为她没有什么朋友，在她生命里就只有那个男孩了，她只要时时刻刻能见到他，女生就很开心了，然后她就大步走回家里。
女孩穿透了墙壁，回到了家里，在屋里逛了一圈，抚摸着屋内那么多，那么多男孩曾经送过她的礼物。泪流下来了，这时女生才意识到，原来死了也是有眼泪的。
女孩叹了口气，回到她和男孩的小床上躺下，不知不觉中就睡着了。醒来后，天已经黑了，她感到了一丝寒气。在心里抱怨起她的男孩竟然忘了帮她盖被子。正打算起来埋怨她的男孩时，这时她才想起，她已经死了，已经从男孩的生命里消失了，而且是那么的彻底。男孩永远也不能看见她了，又长长的叹了口气。
接着女生起身，开始绕着屋子找他，最后在卫生间里才找到她心爱的男孩。他趴在浴缸上，卫生间里充满着酒气，地上被男孩吐的乱七八糟。女生捏着鼻子，蹲下来看他，竟发现男孩脸上全是泪痕，就连眼睛也肿起来了。天啊，她的男孩一直都是那么坚强，第一次看见他哭的那么伤心，女生好心疼。她试图把他拉起来，可手穿越了男孩的身体，女生试了一次又一次，直到倒下。头一次，她才知道自己是多么的无能，女生慢慢地拖着身体轻轻地吻了吻男孩的嘴唇，然后在他的身边坐下。除了这样，她再也想不到还有什么其他的办法了。
这时男孩闭着眼睛傻傻地动着嘴角：丫头，不要走，不要……女生知道他说的是醉话，但是仍然在心里对男孩说：小傻瓜，我这么爱你，怎么舍得离你而去呢。
……
半年后，屋内的一切都没有改变，日子渐渐地恢复正常。男孩仍旧准时准点的上下班，只是不再爱笑，回到家里常常地趴在桌上工作到深夜。而女生，也一直在家里陪着男孩，是用另一种方式。
直到有一天，一个陌生的女人闯进了她们的家里。这个女人很漂亮，留着长长的直发，穿的也好性感，身上散发着淡淡的，好闻的香水味。这时女生不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋，才知道自己就象个孩子，在这半年里，她爱着的男孩已经变的那么优秀，死去的女生才发现，她好象已经配不上他了。
接着陌生的女人一起陪着男孩做好了晚饭，但是自从两人进到屋里后，男孩始终都没有和女人讲过话。虽然有时女人会说两句，但是男孩始终也没有回答。终于在吃饭的时候，那女人开口了：熙总，我真的很喜欢你，她不是已经离开你很久了吗，难道你就一辈子守着这个房子，一个人过下去吗？请你接受我，好吗，我一定会和她一样爱你的。男孩仍然没有说话，眼睛悄悄地看了看挂在墙壁上女生的照片。这一切，死去的女生都看在眼里，但是她的一切男孩却永远也看不见。
这时，那女人又说话了：熙，为了来到你家里跟你一起吃次饭，我求了你那么多次，难道你就什么也不说，就赶我走吗？为什么你对什么人都那么冷。接着，女人流泪了。这时男孩终于说话了：婷，你会不会嫌这菜太淡了，丫头她说过不许太多盐的，所以我不敢多放。她做的这道菜可好吃了，每次我她做好，我都要她亲自给我夹。对了，你喜欢这张小木桌吗，是她陪我一起买的，还有她吃饭的时候老爱掉筷子，每次都嚷着我去帮她换，真是调皮。说到这时，男孩傻傻地笑了笑：每次都败给她了，她老是那么任性，记得有一次在户外吃烧烤吃不小心吃到一个辣椒，坚持叫我去帮她买可口牌子的矿泉水，因为其它的水她都喝不惯的，害我那次我找了好久，好久……呵呵。还有一次，她为了给我惊喜，早上5点多就起来做早餐，结果却看电视把早餐全弄焦了。这个小糊涂虫……不知不觉，半个小时过去了，男孩还在继续对那女人说着他和她曾经在一起的点点滴滴。这时，那女人站起身：熙，我明白了。说完，含着泪走了。
此刻女生才知道，原来她的男孩对她以前的点点滴滴记的是那么的清楚。女生感动的又一次哭了。此时男孩慢慢的来到她的相框前，轻轻地抚摸着照片里的，女生的脸，一次又一次地抚摸着。不久男孩哭了，哭的好大声，好大声。男孩对着女生的照片说：丫头，为什么那么早，那么早你就抛下了我，你……你怎么可以丢下我……我还有好多话要对你说的，还有好多事都没有为你去做，我知道我以前很多都做的不够好，我好想去弥补啊。男孩继续哭着：亲爱的，你知道吗，在这2年里，婷已经是第4个说喜欢我的女人了。我怕啊，我好怕有一天我会忍不住，我好怕，好怕你会怪我……我好怕，我好怕见到你哭，即使在梦里……呜呜呜……亲爱的，你曾经问过我一个问题，我现在回答你，如果有一天你死了，我不会再娶别的女人的……
男孩哭着哭着睡着了，眼里，脸上的泪珠都还没有干掉。
原来死了后，不仅能流泪，还能感到痛。比活着的时候的任何一种痛更强烈，更刻骨铭心，那就是：死后的心痛……

突然间～～～

2010-03-15T22:33:00.000+08:00

他娘的，突然间听到说下个月12号就开始考试了
我的天啊！我的数学都还没gao dim怎么考试啊？
死了咯这次唉又要浪费我的钱了我真的很伤心啊！
马的原本以为19号才开始。我是不是都多一个礼拜！
现在真的打乱了我的阵脚～还要烦恼搬家的事情！
之后还要烦恼repeat的事情，做工的事情！马的我真的要死了
就来喘不过气来了啊！唉！～烦恼啊烦恼，可不可以远离我？
我只想开开心心地活下去！

心情不好～唉，是我想太多了吗？还是我太不会想了

2010-03-07T22:48:00.002+08:00

不知道怎么了突然之间～我看到了一个句子，就是
《淌自己的汗,吃自己的饭,靠天靠人靠老子不算是好汉》
我现在才觉得我不是好汉～！突然间很有冲动～想自己半工读～
因为现在用爸爸妈妈的，什么都要看他们的脸色！我真的顶不顺了！
第二原因就是，希望可以靠自己的双手养活自己不给别人看死！
第三原因，就是希望可以减低爸爸妈妈对我的花费～可以有多点松动的钱～
可是，tarc的时间表真的很狗下咯！每次都是一定拜五拜六有上课的！！
我要怎么开始去工作啊？而且～我这个学期重考4科，我真的很压力～很相死了算了
在不然的话就放弃读书了，可是我却爬起哦将来后悔！我已经浪费了不少时间了
将来才后悔的话，该怎么办？还得重新来过啊！浪费更多时间～不是吗？唉～烦恼
最近这几天我老爸每天单单打打说话有骨，特地gek我的～我听了真的很不爽咯～
我是真的有读书的咯！我在office没东西做的时候我有温习啊！数学我也明天就得开始了啊！先读完我的legal先不可以咩？唉～看不到的就一直踩我～我有做的有读的你看到吗？
自己的儿子都不相信那就算了咯。还要赖到别一边去！赖我说参到不好的朋友哦！不爱读书哦！
不信的话自己去看看啦！我的朋友全部不知道几“生性”！！我衰是我的问题不关人家的事情～烦恼！脑袋就来要爆炸了啦！靠！真的很像不要呆在家里了！早知道找外面的training可以住在wangsa更好！在家，对是温暖了，是由住家饭吃了～可是呢？有得到就会有牺牲～牺牲了我的自由，我的开心

还是因为我真的思想不成熟？我真的还不会想么？一直给我家人带来那么多困扰
而我自己，却自认我自己很会想～到底，是怎么样的？到底我要的是什么？到底。。。
很多想不开，想不通的问题存在着，逃避不是解决办法！我必须面对！积极面对？
或许我还做不到，可是我真的很希望我可以改变自己～为什么？之前他们都没对我这样子的
成绩一出来之后，就放大我的不及格，缩小我的全部B跟C～我全部及格，一句赞美都没有
反而diong着我的数学来shoot我～我的数学我不是没尽力，我不是没努力！我是真的有做啊
你们看不到的，竟然对我说出这么忍心的话，你知道我会伤心的没有啊？我也是人啊！
唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

看到一句话～很有意思

2010-03-07T17:55:00.002+08:00

淌自己的汗,吃自己的饭,靠天靠人靠老子不算是好汉

我屌！

2010-03-04T22:24:00.003+08:00

吃饭吃到一半。。看戏看到一半。。笑笑下到一半！
无端端换来一大堆臭骂～就那样子被人家骂到狗血淋头
真的是飞来横祸！难道这个世界上真的有人想自己不及格的啊？
难道这个世界上真的有人特地要自己fail不及格的吗？
我的数学是不好啊！自从form4开始我的高级数学没有及格过
我自己已经付出了努力了！干嘛你还要放大我的不幸，埋没我的长处？
我的B你不说？我的全及格你不说？偏偏放大我的数学来说！
对，我刚开始是懒惰！可是起码我后半段时期真的有问人！我有努力！
可是！还是不及格还要是F，我是不了解啊！我是这样自做！
没有理由我什么分数都不知道的！我能怎样？我生平最恨就是被冤枉！
我是真的有一起努力读书的！我是真的有做练习！我是真的有问人请教人！
可是我是你儿子干吗要那样子把我说的一文不值？
难道我看到毕业的日子越来越靠近了我自己不担心吗？我不担心浪费我自己的光阴吗？
我不担心我自己没有前途吗？我不害怕我自己会没有工作吗？我不担心这一切一切吗？
难道我像你们那样子什么不开心什么东东问题都要摆在脸上才甘愿的啊？
说什么我不烦恼fail了更好最多resit！我烦恼的时候有给你看到没有？不是什么都要放在脸上的！
一直说我不上进一直说我弄到没脸见人！那么要脸给你做个老板咯！我不怕给人家看衰的？！
我不怕人家在背后说我这些那些的！我不怕，我真的不怕喔！你是人我不是人啊？你会这样我不会啊？谁人不想及格？你以为这个short sem我没上课没去读书要拿四科resit很好啊？很爽啊？你来咯？！还要是三科都是calculation的你以为我不怕？我比你更烦恼跟多倍！你看不到罢了！
我比你想象中的更会想，也是你看不到罢了！不要什么都看不到我的就说我没那样子！
最讨厌就是被冤枉！组讨厌就是呆在家！我宁愿离家出走！不要惹到我真的做出最后一步的选择！我跟你说我敢敢不要读书！我现在就出来做工！我不信靠我的一双手我会饿死！我不需要靠你生活！

第二个礼拜的第一天

2010-03-01T21:54:00.002+08:00

今天是我第二个礼拜的第一天training了咯～
今天一开始也是闷闷的自己在学autocad罢了～
之后突然间老板说叫人家带我出site～听了有点开心
因为起码可以出去跑跑一下不用呆在office闷闷～
出道去才知道原来那个地方很远很偏僻～扎到，在瓜雪
很里面一下咯很多罗里开车很慢被逼要一直割车～
去看了一看那些surau还是masjid的～真的很残旧了～
摇摇欲坠的感觉，现在复新，很小罢了～哈哈可是我还是一样什么都不会
看看走走说说话这样子罢了咯～只是大概大概量一些尺寸～
之后就直接回去了，要去damansara顺便载买eileen放工～
去到还很早所以就去喝杯茶先咯～那时候下雨真倒霉～很迟回到家

Nobody TUZKI

2010-02-27T00:27:00.003+08:00

FIrst Day of My Training

2010-02-23T00:25:00.005+08:00

Lol.. just write out here 1st i scare if i forget adi
den end up nth to pass up to teacher~ haha~
today hor, very cham lor. 830am start work geh~
but me myself doh doh lan yeh, wanna out earlier~
730am adi reach there, den go eat, go drink, also still got lots of time~
and too bad also the boss reach late, i soh gang gang waiting outside the factory
but luckily end up i get into there jor.. so at least got aircond a bit~
lols, boss once get in then gimme angpau jor lo~ haha so good la him..
and another man dunno is who lai de also gimme angpau, wasai nice man~
den my boss walk into his office adi i tot he nth to assign me do den feel wanna online
or mayb nap a while geh, but luckily la, he gave me something to do~
now only i know wat i learn in skul is totally different with all the building works i do now
we normally just measure brickwork la concrete la roof tiles la steel bar la~
but tis time, no longer familiar stuffs for me, beside than WINDOWS!!
today whole day in office just doing excel calculate the cost like tat only..
but nvm la, 1st time sure is slower de lar, hopefully in future coming many years i can learn more on all these kind of things.. hope can be success in one day~
2moro, reach office again continue do my things.. dunno wat gonna do also, boss said will bring me go site see see woor, so ask me no need wear nice nice go work geh
but 1st day i dunno , so i wear full formal go, whole office most handsome is me~
sobs~ no senior is around, only got those ppl who skilled and experienced worker~
not bad today in office at least no bad things happen on me so far lar~ see ya 2moro again~ gonna sleep soon lo.. 2moro again need go work, sien a!! nitez everyone

2010-02-22T00:21:00.000+08:00

最近，天气反复异常～搞到我自己都生病了
那天拜五晚上跟朋友去clubbing来～喝了不少～
之后回到家已经很累了还是一样得上下网才睡觉～
结果搞到自己垮了～之后拜六呢？回去PD，再喝多一次
到现在喉咙痛到妈妈都不认得～又发烧，可是明天还得training
真的不知道怎么办，今天真的很可怜很辛苦～那天去clubbing～
告诉妈妈我没回家，结果妈妈就锁门了～可是到最后我回去了，可惜～
妈妈已经睡觉了锁门了。。想打电话给弟弟，却发现！电话不知道在哪里了！
哇靠！！只好大大声喊妈妈起来开门，几paiseh一下的咯～已经430am了～
还要那么大声喊，好在一进家了马上打电话给我朋友～好在电话只是留在车上

新年快乐！

2010-02-13T00:20:00.002+08:00

我再次祝福大家新年快乐
虎年行好运，事事顺利咯
将来的几天里面我或许不会上线了
因为回去了婆婆家可不能24小时对着电脑
因为那边没internet也没电脑给我用
大家身体健康吧～有情人的就终成眷属
没情人的就红包多多来啦～

2010-02-11T20:26:00.000+08:00

在一个星期之前呢，我爸爸看我很得空，就拿了一些东西回来给我做
他说，他怕做不完叫我帮他做点～我就说okok咯～结果？
到现在～我竟然只是做了那么一点！
刚才他回来，他说老板催了，过年都没得拿假要回去开工
我突然间觉得，我是不是很不好？
我什么都没做，我老爸目的要我学东西，可是我却不上进！
心理面一直想帮轻老爸的负担，可是呢？
想是这样子想，做呢？却做不到！
消费没减少，工作没完成，学业没进步，心理不成熟！
完全都不像是一个孝顺的孩子！
不管啦！这两天，希望我真的可以帮他完成，就算有些错误都好，起码，我可以减轻他的负担
对不起老爸～我不是特地的～晚上很迟睡觉，第二天起来都半天没有了，之后上线～到晚上了

2010-02-06T00:54:00.002+08:00

部落格好像都被我抛弃很久下了～
是时候进来update下了～今晚佩仪的店开张咯～
soft launch party啦～grand opening还没来～hehe
先在此恭喜他先咯，祝福她事事顺利啦～财源广进啦～
人家开始了第一步做老板了～可是我呢？还在花老豆的钱
到处摇摇晃晃～溜溜荡荡～好像很没前途啊？不是吗？
转眼间就要过年了～怎么办？过新年都好像没什么感觉
就好像平常过日子一样，没惊喜，没开心，没期待～
该回家的朋友们都回家去了～剩下我们这些local的～
可是要出来也不是那么容易的事情～大家的家都不靠近～
好像可以每天出门走走，给我自己累倒了，然后好睡觉～
每次都很累了可是都还睡不着，为什么的呢？想念着些什么？
挂念着些什么？还是心理面还有事情没完成呢？我也不知道
问天啦，天知道～现在开始有点担心自己的成绩了，不知道会怎么样

拜一我应该会走人一天，回去gk～陪下朋友～顺便当散心～
在家呆了好多天，真的好闷～好闷，发霉了都没人管没人理咯～
几可怜一下～每天的生活就好像设定好了时间表一样～
起身，刷牙，冲凉，吃饭，对着电脑，吃晚餐，对着电脑，睡觉～
第二天，第三天，起身之后还是发生着一样的事情～闲不闲一点啊？
读书的时候呢，却每天呱呱叫时间不够用～现在，多时间了，却不珍惜
到处去走啦流荡啦，浪费时间～是不是该找点东西来充实自己呢？
过年之后要开始training了，不知道会要我做些什么～我很怕我自己做不来

沉闷的假期

2010-01-29T03:16:00.004+08:00

假期开始了，也是我期待已久的一次假期～
可是并没有当初我期待的那个美好的瞳景～
反而却是沉闷的每一天来把快乐取而代之～
拜二回来，拜三都已经要死了～好在有朋友生日party
才跑过去，晚上才回来那样子就算了吧又一天了～
今天，时说拜四啦，跟mei ying出去了好几个小时～
原来他也很多话说嘛～还以为她很酷的咯～原来也是多多话的
去了klcc一下子，原本打算在那里看戏的可是却找不到他要的衣服
就只好临时换场咯，去到了midvalley那边之后就立刻吃饭了～
大家都快要饿死了～炸到，叫了那么多东西竟然吃不完～
到最后还是我一个人死撑着吃完了～不然的话浪费食物浪费钱啊
之后去gardens买到东西了就还打算看戏的，可是戏票都很迟～
就作罢了看戏的念头了咯，就到出去走走吧～走到累了，才回家
在midvalley看到舞狮～可惜没带相机出门不然的话就可以拍照了～
可是之后走走看看，看到了mickey的商店～里面的衣服都不错下～
唯一的可惜就是全部女装，啊！！不然的话我也可以买一点～呵呵～
还有一只大大只的招牌mickey在入口处不远的地方
回来都晚上了之后就那样子过了一天，明天起身之后还要去pavillion看戏～

晚安吧大家，唉～沉闷的假期啊，快点让新年的心情来把它替代吧

2010-01-26T19:17:00.001+08:00

wlel, i had fisinh my fnial eaxm on modnay
but toady olny i bcak to my hmoe seewt hmoe
feel so tierd, gnona seelp elary tontie
2moro hvae to jion my fern's b'ady patry at kajang
so 2moro wohle day i wont be hree....

return....

2010-01-20T00:13:00.004+08:00

好久都没进来update下了～
今天跑回来了wangsa见有时间～
就来写吧～这几天都很忙～
忙着读书考试～真的让我喘不过气来了
平均每天的睡眠时间都不超过4个小时～
每天nescafe喝到我要死了，要破产了～
去了我朋友家接近一个礼拜多～除了读书，读书，还是读书
不过也有看下戏，玩下牌轻松下啦～不然我闷死了
终于我考完了四科，剩下三个～得好好的学习了
不想再一直最后一分钟学习，根本进不到脑～
刚才考试完了回来直接就睡觉了现在才起身～
有点很累，很饿的感觉～好像有点彷徨无措～
这几天都在我朋友家大家一起嘻嘻哈哈，突然间会到来
发现到我的家真的清静下，有点不大习惯的说
我又再次的回到了只有烟陪伴的晚上～

MY ASTRO - 舞虎扬威大日子

2010-01-02T18:52:00.002+08:00

演唱歌手：MY Astro 群星; r8 u5 I$ I. Q/ W( A" [
专辑名称：My Astro 舞虎扬威大日子
发行日期：2009年12月06日% {+ |" b/ E! _/ }$ J4 s- t
专辑语言：国语/广东/福建
专辑介绍： v# J, @- ~$ y& e
舞狮、舞龙众所皆知，但君不知"舞虎"其实也是中华民间习俗，唯舞虎的渊源在本地无从考察，这门技艺也近乎失传。适逢虎年将至，本地导演周青元偶然间发现舞虎这个传统习俗，经过多番资料搜寻和确实后，决定构思将本来就存在于中华文化里头的舞虎纳入计划中的电影剧本里。待电影开拍计划尘埃落定之后，周青元率领制作班底和多位Astro和MYFM艺人移师东海岸关丹如火如荼展开拍摄工作，《大日子woohoo!》就这样诞生。
$ c1 `4 l& a3 e9 R, ~! N' |
电影故事围绕在五个不同背景的肖虎小子，误打误撞来到关丹一个小村向唯一的舞虎达人拜师学艺；经过状况百出、历尽艰苦的训练，"五虎"终于由一群乌合之众变成舞虎传人。初次将本地罕见的舞虎这门习俗搬上大荧幕，这部电影不仅以构思和创作重现失传文化，也为本地中文电影打开了一扇希望之门。7 z; t6 w9 Y" z' W
1 P% m C' f- G) ?. T
《大日子woohoo!》是一部刻画出人性、社会与文化特质的轻松温情戏剧，由林德荣、颜江瀚、Royce陈志康、邱文博、杨佳贤、颜薇恩、曾洁钰、萧慧敏、卓卉勤、黄一飞十位艺人担纲演出。戏中演员皆以很道地的语言和方言沟通，引出一幕幕与本地人生活息息相关的故事情节，更倍增与观众之间的共鸣。; w' k1 {4 J1 f, A2 |
' _) l% O* d0 H
{电影中除了有林德荣和颜薇恩化身保安员"阿炳"和卖菜贩"阿莲"，把这两个深入民心的角色视觉化，也有杨佳贤饰演炒粿条小贩"阿发"、Royce陈志康挑战娘娘腔角色、邱文博顶着"八两金"发型上镜、卓卉勤牺牲形象扮演"大肚婆"，还有曾洁钰饰演的"乡下阿连"等等个性鲜明，而且在角色塑造上都很跳脱的人物。《Astro新秀大赛2009》冠军黄毓敏也演绎由Alex San制作的电影主题曲。

这部片的演员阵容不仅绝大部分是大家熟悉的Astro和MYFM艺人，连从电影构思、剧本、拍摄到后期制作，也是百分之一百大马人的杰作。据周青元披露，当初有外国电影公司被这部片的构思吸引并有意投资，但必须让两位外国演员参演，结果被他婉拒了。"我们宁愿搁置计划，即使开拍不成，也坚持要制作一部属于我们自己的电影。"* L+ u8 S: s/ W
5 Z1 h! ~2 h: y& m4 M
《大日子woohoo!》将于明年1月14日在各大戏院率先上映，不让争先进驻本地贺岁档的海外电影专美于前，因为这个新年，本地观众终于拥有一部100%属于马来西亚的中文贺岁片! J8 M3 B8 Z7 u, e2 R2 K# V

专辑曲目：# I1 d- h: s ?8 C0 m, Y. A. C( ?* ~4 P
1)大日子（My Astro 大合唱）2 |* \& @5 d, x0 _' D# ^: ?+ r9 F
2)发财发财/贺新年
3)恭喜恭喜& z4 E" s, q" H* ?! W7 m
4)一路发
5)惜福& u% ]% O' }! i- M& u6 F$ f
6)迎春花/财神到
7)新年喜洋洋$ F5 }" A7 }1 n2 u6 t7 A4 F
8)我的新年台; l3 e% S3 ~% }. M
9)快乐讯号! o8 a) {# N" P
10)除夕合家欢/十大财神到我家2 k7 g& L% |8 C, s( N
11)大日子-剧场版

按此全碟下载

转帖自http://partyboiz.blogspot.com/

NTV7 + one FM - 氣勢萬千威虎年

2010-01-02T18:49:00.002+08:00

专辑名称：7势one千威虎年
歌手姓名：Ntv7及One FM艺人0 S3 U+ d+ |; v0 @: ?# ^/ Q0 c! ~
唱片公司：橘子音乐) j& T5 Q1 k1 X- O f8 n# v
发行日期：2009年12月12日, p4 O& q5 N0 J! i& p
专辑语言：国语专辑
; s/ D6 B" N9 a, d/ V
专辑介绍:- P% [0 H0 \$ b. A$ X
由橘子音乐联合ntv7及one FM制作，共有22位艺人参与的<7势one千威虎年>贺岁专辑，历经风雨、土崩等重重考验，终于制作完成。
+ I9 a% t2 l4 |- R, U
专辑共收录了10首歌曲/MV，其中，全新创作歌曲《有情新年》与《过大年》，以及《气势万千》及《一年胜一年》共同被列为主打歌曲。这四首歌曲皆为大合唱，前两首动用了全体艺人，而后两首则分别为ntv7与one FM个别与歌手的联合呈献。较早之前传出将会在MV中更进一步拉近关系的绯闻男女演员李洺中及王淑君，果然在这一首专门应明年农历新年年初一和西方情人节喜相逢而创作的《有情新年》中，被撮合穿上婚纱共结连理。而在这首特别邀请到资深演员麦枫扮演妈妈角色的MV中，饰演儿子的辛伟廉、Ryan杨国栋及Jack叶朝明还一同舞狮向“妈妈”拜年，舞得满头大汗，实在不简单。# r2 B* F+ a# p3 {5 F; l: h
此外，《气势万千》特别拉队到邓普勒公园的瀑布取景，不料出发当天，却发生了万挠公路土崩事件，不仅令行程受阻，也让导演及ntv7等艺人担心瀑布环境的安全！还好拍摄过程一切顺利。不过，one FM一众DJ及歌手在拍摄以1 Malaysia为主题的《一年胜一年》时，却受到绵绵细雨的干扰。其实专辑全程拍摄备受雨水阻碍，尤其是拍古装《过大年》时更被大雨困了整整3个小时，最后拍至深夜才收队，令全体艺人叫苦不已！

无论如何，<7势one千威虎年>专辑终于克服重重挑战制作完成，而且MV内容丰富，剧情及角色扮相多元，包括把陈浩然的“妹仔Jeff”与黄明慧的“榴莲Jane”扮相等带进MV里头。8 A# ]( |/ o7 n6 {' K

专辑曲目:8 [% Z0 s( B9 g
5 W1 {) I8 h+ e
01.有情新年( ~( h2 M6 x# `* I$ d
02.气势万千0 ?8 Q' C% w% T/ E$ U5 {
03.一年胜一年7 A% N5 u+ G' z q( w% B
04.恭喜恭喜+富贵花开迎新年+春风吻上我的脸
05.爆竹一声大地春
06.喜气新年乐; t" v3 ?* U; @$ |/ q
07.过大年. H3 h8 p7 D) r0 M3 T3 M! p# |& o
08.新年有缘
09.新年辣辣Song
10.财神到( w4 m5 p6 H# z

按此全碟下载

转帖自http://partyboiz.blogspot.com/

GoodBye 2009 & Welcome 2010 !!

2009-12-31T15:29:00.002+08:00

well, tonite i will not be here anymore, need go club with bunch of my frens
but still thinking that should i go for it? bcuz~ after tis i will really pk kao kao~
later no money use again den die lor some more next month is exam month~
sure need a lot of extra spending for photostat la tis la tat la~ haix!
past few days passing with a boring life, watch movie, eat and sleep only everyday~
wish everyone here happy new year and wash away all the bad things in 2009!

"welcome to the 2010"

christmas crazie

2009-12-27T00:38:00.008+08:00

picture taken after finish countdown at Sunway and tea-ing at mamak nearby
all my fellow frens there~ miss them a lot ^^ having fun with them

Merry Christmas

2009-12-26T02:01:00.003+08:00

well, hereby come with my wish to everyone hope they all enjoyed their christmas eve last nite.. at first i should be alone at wangsa watching movie and doing nothing jor geh~ but finally got ppl ask me out, surely im going la! if not staying at home fat mou meh? den end up decide go sunway~
we went there dinner at there and then we looking for snow spray but we cant get it~ finally after around 30 mionutes we found tat some one is selling so only we bought and end up i become snow man, lols, so pity keep kena spray~ den whole body very geli like tat~ haha but no pic la bcuz, no one bring camera along so its a bit sad lor bcuz cant catch down the pic

den about tonite.. well at first also i tot have to be alone at home jor la..
but luckily after buffet dinner at my relative de wedding there im able to rush back to balakong and out with huey yee and edmond, we went the saga hill and also the look out point~
well, we took some pic too and it will be uploaded later~ pitty Zellent is not here if not we sure can have more fun with him.. wish him all the best and can get graduated as early as he can~ now back home also bit tired jor la wat to do cannot sleep yet so online forum while lor~ nitez everyone~ sorry for disappearin such a long time~ im busying lately, busying to go out xD

时间过得很快

2009-12-16T23:46:00.002+08:00

转眼间一年又再次的过去了～
很伤心在这年里面我感觉身上好像一无所处～
很快的就会到了圣诞节，之后就new year倒数了～
今年里面的圣诞+倒数应该给都是会寂寞的度过吧
不过也算了吧，反正每年都往外跑，闷了～
只想好好呆在家，跟一些我想跟他们一起的人度过～
也算是不错吧？转眼间这个学期再次来临了第12星期～
多两个星期读书之后我就是要面临大考了～伤心啊～
到目前为止我还是什么都还不会做不知道～这个学期啊
可以说是死定了～唉～伤心，有人会愿意为我风光大葬嘛？

来临的一个星期里面我家里的人都不会在家～
剩下我一个人呆在wangsa罢了～爸爸妈妈弟弟妹妹全部回去婆婆家
圣诞节他们又去外婆家那边度过～孤独的我啊～唉～
回家乡跟妈妈要点钱给自己去跑跑shopping解闷下～
可是我要买的东西实在，很多下～不知道要200块够不够～
拿多了等下会被碎碎念～可是我只想要一双converse，一两件jeans跟衣服罢了

九百九十九朵玫瑰

2009-12-12T03:21:00.002+08:00

往事如風癡心只是難懂
借酒相送送不走身影濛濛
燭光投影映不出你顏容
仍只見你獨自照片中

* 夜風已冷回想前塵如夢
心似冰凍怎堪相識不相逢
難捨心痛難捨情已如風
難捨你在我心中的放鬆

# 我早已為你種下九百九十九朵玫瑰
從分手的那一天九百九十九朵玫瑰
花到凋謝人已憔千盟萬誓已隨花時湮滅
Repeat * # #

无言的结局

2009-12-12T03:21:00.001+08:00

(女)曾经是对你说过
这是个无言的结局
随着那岁月淡淡而去
我曾经说过
如果有一天
我将会离开你
脸上不会有泪滴

(男)但我要如何
如何能停止再次想你
我怎么能够
怎么能够埋葬一切回忆
无言的结局 lyrics on
http://music.yeucahat.com/song/Chinese-French/27914-~Lam-Thuc-Dung-La-Thoi-Phong.html
啊让我再看看你
让我再说爱你
别将你背影离去

(女)分手时候说分手
请不要说难忘记
就让那回忆淡淡的随风去

(男)也许我会忘记
也许会更想你
也许已没有也许

舅舅的婚礼

2009-12-08T17:50:00.007+08:00

那天拜六就跑回去外婆家那边了～
因为舅舅要结婚了～哎哟终于告别王老五了啦～
恭喜恭喜先～呵呵～不过回去很累，很闷～
之后礼拜天就喝喜酒了咯～这只是有几张我存在的照片啦～

2009-12-04T03:56:00.000+08:00

好可怜啊最近～差不多每天都在忙碌着～
虽然不是很多东西要做～可是都够我死的了～
上课都不知道老师再说什么～assignment全部都是靠自己上网找
结果找到我都不知道可以用没有～就丢下去了～
希望这次的分数不会很差咯～今天早上～唉～一起身就下大雨了
结果就继续倒头大睡了～不是我不想去上课是因为真的很大雨下
刚刚才完成了我的partial assignment～明天要交给老师的了～
真的很累，今天在外面一整天了～就来要干了～很辛苦的再撑下去
终于给我等到我完成我的assignment的时候了～还有点手尾要跟～
多一下完成了就可以睡觉了～好开心～晚安咯大家～

assignment nite

2009-11-30T20:25:00.002+08:00

haiz another sad case to go, 2moro have to pass up the management assignment
i had just finish rushed my PP assignment and just passed up today~ den start rush again
i hate assignment actually bcuz i din really listen in lecture and i dunno wat i need to do
tonite will be another nite tat i can get sleep adi lor.. sad la feel so tired some more~
luckily my PP assignment din kena reject or else i need to do double job~ feel so bad~
my english assignment let kai ching do alone~i nvr help at all la haiz~ so i think
tonite i will be doing the management lor.. at least help him something~ feel so hungry now
no one gonna eat with me so i think wont eat la, mayb later nite a bit only go yam cha~
feel so worried for tis sem, i really din pay any attention to the lecture also some more
i always skip lecture class at early morning how?? later get failed again den i die lor..

睡不着的夜晚

2009-11-23T06:25:00.002+08:00

很难得，又来一天睡不着了～
在论坛流荡流荡～不知不觉都已经六点半了
多一下就要准备去上课了咯～所以还是不要睡觉比较好
睡觉下去肯定没有12点都不会起来了～等下没上到课～
刚才330am左右朋友才叫我喝茶～回来都530am了～
而且有点精神了，不想睡～明天放学回来了才睡个饱咯
这个晚上也是想了很多东西～唉，香烟也消耗了不少～
现在已经是week8了，需要开始忙我的全部assignment了
在不然的话就会被鸟了～而且，分数来的咧～必须要做到最好
才不会让我自己再次的后悔～等下考试spm的考生们，都加油吧

考试周

2009-11-16T16:30:00.003+08:00

what a pity week i got from now.. just back from balakong last nite
i so suddenly realise that my phone cannot be use when im awake on almost afternoon just now..
haiz bad luck i got some more, 2moro, means tuesday i will have both my building act and principle management's midterm
i havent touch anything yet so tonite i think i wont able to sleep and have to study
2moro again another pair of panda eye ring will appear in front of u all~

well, my life is just to study? or enjoy? or just suffering from lossing something?
i dunno.. some frens, had been so successful in their life, well but me? looking at myself, im actually shameful of myself.. i know NOTHING at all beside than spending money eating playing lazying watching movie and sleeping.. every time my dad sound me, but, for me i feel its nothing wrong bcuz every of the college student also is almost like me.. well, but then think further~
this kind of life wont let me have more longer life, it will only shortern my life~

some ppl working during studying, they can be successful
some ppl working without studying, also can be successful~
some ppl studying but without working, also successful~
well, me? looking at myself in the mirror, asking myself a question
WHAT THE HELL ACTUALLY YOU WANT FROM YOUR LIFE??

2009-11-13T01:00:00.002+08:00

今天在弄practical的时候被concrete割伤了手指～
到现在都还在痛都不知道会不会中毒啊～死咯～
唉，刚才一起床的时候艳阳高照，哪里知道冲凉出来之后就下雨了
还得淋雨去学校啊～真的是可怜～唉～到了学校要做practical热到死～
好在，好不容易熬到了晚上，原本以为上到了6pm的课就可以回家了～
哪里知道突然间下很大雨了～哎哟，怎么回家啊？肯定湿湿了啊～
就只好延迟一天了咯～伤心，今晚不能回家～想家啊～上个礼拜～都没回去
下个礼拜有很多test了，还有presentation～都还没准备好～在害怕当中
刚才跟小琪聊天～原来，女生也有那个想法～就，算了吧～
我知道我的太过于执着是不好的了～我会学着慢慢去改变～
谢谢大家最近的关心不过，过去了就让它过去吧～不要再发泄什么东西了
心情已经恢复平静了～只是不知道明天回到家怎样跟妈妈交代我的伤口

一个心痛的决定

2009-11-10T01:30:00.004+08:00

很对不起，这两天我真的想很清楚了
无时无刻都在想着～关于你的一切一切
我们之间的甜蜜时光，我们之间的开心事情

我第一次去金宝找你，我连考试都不管了
立刻订火车票去找你，就因为你说一句话你想见我
到了那边，你那害羞的模样，脸红红的样子
到现在还在深深的烙在我脑海

之后马来人过年，我会我婆婆家里，我去载你出来
跟你妹妹跟男朋友一起～我们有说有笑。。很开心
我还去了你婆婆家吃饭，那时候无可否认我真的很开心

知道，你跟我说你要去tesco，吃kfc～好，我跟你去
结果我就看到他了，是，我很不爽，可是我没说出来
我不要你难做。。我等你做一个你认为最好的决定
你说，他已经跟你说 “不如我们就此算了”
可是，这封信息真的有存在过吗？我不知道～不敢知道，我没资格

也就算了，我相信你，跟他是没有事情的～可是～都没有多少天
最多一个礼拜。。我带你来kl～来我家。。那时候，在巴士上～
我已经很不爽了，可是我还是对你很好，我继续对你很好
希望有一天我的好，可以让你回心转意～可是，我却看到了，你们老公老婆称呼
你要我怎样？我老婆给人家叫老婆，你去问人家，还有谁人可以由我这个容忍量？
我敢说一句话，没有一个！包括你自己的爸爸～不过到最后，统统算了
我跟你一起开心就好，何必管那么多？

到我们去金马伦的时候了～我们玩的很开心，一起拍照
一起跌到，一起打边炉，一起吃草莓，一起说一起笑～
我真的很开心，因为有你在我身边～那时候我觉得，任何事情都不再重要
可是，之后呢？你说，你要跟锦华去云顶玩，很多人一起去的，几对情侣的
好咯，我相信你～可是，到最后？我还是拆穿了你～那时候，都还不要紧
因为很多人一起去的，我比较没有那么担心你，可是～到最后，你竟然跟我说气话
我真的很伤心，你答应过我，不会给人家抱着你，不会给人家牵着你的手～可是？
那也都不要紧，到最后我都不在乎了～

直到，你有问题了，我跟你说了一个最好的解决方法，你不接受不要紧
你不听我的话还不要紧，你竟然跟他借钱，节前不是不可以，也要找对人啊？！
一个男子不会无端端借给你一笔钱的～那也都算了，我统统不在乎～
可是直到那天，我上了他的部落格～你说的很多人一起去的云顶～竟然只有你们两个
想不到，到最后一分钟你都还要欺骗我～我不知道该说什么好，可是，你跟我说分手
我还是有挽留你，我不希望我自己的冲动让我后悔～可是，这两天，我一个人
对着天空，没有睡觉，每天在想，在考虑～我已经beh tahan了。。不是我不会珍惜
或许可以说是我无福消受吧～我接受不来一段恋情里面有两个男生一个女生

你明知道很多事情我不喜欢的你却偏偏还要去做给我看做出来～
你有没有想过，你骗我～可以骗我一辈子固然是很好，可是，如果有一天我知道了呢？
你会怎样？不用你回答，我已经知道了，你还是汇集骗我～对，你或许由你自己的苦衷～、我不想逼你说些什么，就当作一切都是我的错吧

是我的不体谅，是我的不支持，是我的不好对你造成了伤害
难道你要我继续体谅你跟他一起？
难道你要继续支持你继续跟他一起？
对不起，我真的做不到～我真的很心痛～
我不知道该怎么办，一连串的打击，我受不了了
我的付出付诸流水，不要紧
我对你的爱与关心，不受珍惜都不要紧
可是最起码～给我点安全感～连着一点点要求，我都得不到～
还是，算了吧～我们，或许还可以是很好的朋友～说真的一句
我的确是很了解你，很多问题方面我都可以给到你帮助

最后决定，是我自己一个人的决定，与任何人无关
不爽的人可以来找我算账！不要在我背后放暗箭，不要说什么没有春袋
有本事的话，来找我！有春袋的话，来找我！！不要说话大大声罢了
我不会怕你的。。受伤的手，再次的受伤了～流血了，可是～痛？
对我来说已经不再是什么新鲜事情了。我已经变态到我根本不会痛了

我的世界，从刚开始的充满了彩色，重新的，跌进谷底～再次的恢复了黑暗

生日快乐

2009-11-09T04:13:00.002+08:00

对不起老爸，这个拜五是你的生日我都不能回家陪伴你
对不起老爸，在你的生日我竟然给了你一份“大礼”，就是我的成绩表
对不起。。我知道我是做错了。。我应该无论如何都跑回家一趟的
迟来的祝福，老爸你应该不介意吧？生日快乐～
做儿子的，我真的觉得自己很不上进～每次要你担心，每次要你唠叨
我到底，几时才可以学会懂事？我到底，几时才可以让你不再担心我？
下个礼拜，我回家，会补偿。。我想请你吃饭，可是我的经济不允许
我想买一份好的礼物给你，我的经济也不允许～因为我真的很大花～
对不起～

是时候了，应该要整理一下自己，继续冲刺了～再不开始就来不及了
我不想再继续不及格下去～我想要发奋图强～谁人可以给我信心？ T.T

伤vs痛

2009-11-09T03:26:00.009+08:00

到底是伤比较痛？
还是痛，比较痛？
还是眼泪流下来了那个才叫痛？
我不知道了～我不会了～
我的眼泪很久都没有流下来了
干了吗？还是我真的已经铁石心肠到没有眼泪了？

甚至，昨晚我做了一些我自己也很不可思议的事情
可惜的是我想要的眼泪，却没有出来，换回来我的一趟血
心疼吗？伤心吗？压力吗？不开心？还是博同情？
我不知道～很多人说我是sohai！可是～别人怎么说我不管
我只想跟着我的感觉去做～可是，夜深的时候～我会乱想
想很多有的没的，想很多好的坏的～或许，我的思绪要在深夜才可以清醒吧？
人家说，为什么我那么爱她？我回答不到，我不知道我的答案是什么
人家说，最不开心的事情都发生了，为什么还不要选择？我不知道～因为我不想选择
没有一个人看好我跟他，偏偏我要逆天而行！我不信！
可是，逆天而行的同时，我自己也受到了伤害～

对！我们的确有过很多开心的回忆，很多开心的时光～可是
不开心的呢？也是一样那么多～我的朋友都说我没有了笑容
是真的吗？我不知道～因为一直以来我都是苦瓜脸～我看不到我的真面目很久了
最近，论坛少泡了，msn少上了～部落格，也少来了～最近真的看到很多～
所以我今晚上睡不着也来写一下～不过不要担心，过了明天，一切将会没问题
一切，都会雨过天晴，明天，他打来给我，好呀～来吧～谁怕谁？
不要当我在kl没有backup～我是不怕人家送上门来找我晦气的！

今晚上，我的思绪很混乱，我的情绪很不稳定，受伤了的手一直在隐隐作痛
明天给人家看到又要给人家说我sohai了咯？第一次，连大悲咒都平复不到我的心情
这所有的一切，都是我应该承受的吗？是我的报应？我的惩罚？还是什么？
或许，我应该开始相信因果报应～谁人叫我自己，想当初，伤害了很多人～报应来了
我的伤，伤口都已经痛到，好像没感觉了～下一次尝试用玻璃或许会比较好吧？
选择了就不要轻易说放弃，可是～我已经真的很努力在腻补了～腻补我自己的罪过
吃斋，听大悲咒，真的能清洗我的罪孽吗？还是我真的得出家当和尚六大皆空？
冷风阵阵的深夜，就只有部落格、大悲咒、香烟的陪伴。。这是我的下场？

开心的星期五

2009-11-06T12:13:00.002+08:00

今天我的宝贝要从那个他那边来找我了～
好开心下，因为很久没看到他了～对不起
因为这个月里面我都已经没有本事跑过去找你了～
希望我下个月可以去找你咯～我很想在7个星期之后一直陪伴着你
可是，我做不到～我真的很不开心，真的很想哭～
因为我在这边还是有读书的啊～虽然我很想过去～
可是我会进我的能力拜六礼拜过去陪你的～
不知不觉我们都有整一个月没见面了咯～这段期间真的很想你
刚才一起身就看到天气阴阴凉凉的～不知道为什么～
心里面有点不好的感觉，我不喜欢阴阴的～给我觉得很不开心

加上我都有好一段时间没上来写blog了，都是老婆在帮我update
可是突然间杀出一个路人甲来说我，扎到一下咯～我的blog我写什么我喜欢啊
管他什么事情呢？做得出就不怕认咯，明明就是办事能力有问题
这个礼拜我没有回去我自己的家了～要在这边陪老婆～
最近我自己总是头头碰着黑～裤子两件都有洞了～其中一件还要是新买的
我真的不知道最近我走什么狗屎运，裤子都会破～不过大致上还ok的
assignment开始要忙了～下个礼拜要好好开始读书了～加油吧